Яблоко раздувает как попкорн когда готовишь
Перейти к содержимому

Яблоко раздувает как попкорн когда готовишь

  • автор:

Съжаляваме!

Натъкнахме се на грешка, докато обработвахме заявката Ви:

Този артикул не съществува. Може би е премахнат от автора му.

Ето и връзка към началната страница на Steam общността.

© Valve Corporation. Всички права запазени. Всички търговски марки принадлежат на съответните им собственици в САЩ и други страни. Част от географските сведения на този уебсайт се предоставят от geonames.org.
Декларация за поверителност | Юридическа информация | Условия за ползване на Steam | Бисквитки

★¸.•’´¯)*☺Худеем без напряга-261☺*★¸.•’´¯)

Всем привет!

Мы продолжаем худеть, наслаждаясь жизнью и ее дарами!
Наш девиз — удовольствие во всем! и в похудении тоже!
Единомышленники, присоединяйтесь!

10.06.2014 15:57

ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ТАБЛИЧКИ=ИЗМЕНЕНИЯ ПРИЦЕПЛЯЙТЕ СЮДА. НИЖЕ ПО ТОПУ ИСКАТЬ НЕ БУДУ. СКОПИРОВАЛИ СВОИ ДАННЫЕ ПОЛНОСТЬЮ, из «ТАБЛИЧКА ОБНОВЛЕННАЯ. » И ПОДПИСАЛИ В СКОБКАХ +++ ИЛИ —
1.ОТВЕС=
2. ДО ЦЕЛИ=
На какой системе худеете
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР НЕ ЗАБЫВАЙТЕ.
отчет по образцу:

1)Катеринка, Катя, 174 см начала заново с 17.10
59,6-2,6=57(0)=57+0,2=57,2-0,2=57
ОБЩИЙ ОТВЕС = -2,6 кг
ДО ЦЕЛИ = -1 кг
ЦЕЛЬ= 56 кг
Система- сбалансированное питание

ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ТАБЛИЧКИ
10.06.2014 15:57
ТРЕНИРОВКИ
10.06.2014 15:58

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ
от Тюсечки. Цепляйте сюда все полезные и содержательные ссылки о здоровом питании.

10.06.2014 15:58

УКРЕПЛЯЕМ ИММУНИТЕТ. Витаминная смесь Лисенка))Ну и просто полезная вкусняшка.100гр кураги+100гр чернослива+50гр грецких орехов+50гр лимона с кожурой, все измельчить+30гр меда
БЕЛКОВЫЙ ТОРТ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ayZbQ5oAj9s

Овсяное печенье:
Овсянка+банан(разминаем),перемешиваем.Из смеси формируем печенье и выпекаем в духовке 15-20мин.Очень полезный перекус Можно экспериментировать,добавлять курагу,чернослив, орехи или семечки.

10.06.2014 16:08

ТАБЛИЧКА ОБНОВЛЕННАЯ.
ОТЧЕТ ПО ПЯТНИЦАМ. ПОНЕДЕЛЬНИК ПО ЖЕЛАНИЮ.
НЕТ ОТЧЕТА БОЛЕЕ 2Х НЕДЕЛЬ- УДАЛЯЮ.

1) Катеринка, Катя, 174 см, начала заново 28.04.14
62,9-1,7=61,2-0,3=60,9+0,1=61+0,3=61,3-0,2=61,1-0,2=60,9-0,9=60+0,7=60,7-0,7=60-0,2=59,8
ОБЩИЙ ОТВЕС = 3,1 кг
ДО ЦЕЛИ — 0,8 кг
ЦЕЛЬ №1 — 60 кг
Цель №2 — 59 кг

2) Lissenok, Лена 168 см, начала снова, 10 марта 2014
54,8-0,6=54,2+0,2=54,4-0,3=54,1-0,5=53,6+1.0=54.6+/-0=54,6-0,8=53,8+0,4=54,2-0,5=53,7-0,1=53,6-0,5=53,1
ОБЩИЙ ОТВЕС = 1,7
ДО ЦЕЛИ = 3,1
ЦЕЛЬ= 50кг(я сделаю это!)к 28.06
Система: правильное питание+фитнес

3) лЯсЬкА, Алла 171 см, начало 11 марта 2013, за 1.5 месяца похудела на 7 кг.
Вес 57,2+0,2=57,4-0,5=56,9
ЦЕЛЬ 1=держать вес в пределе 56-57
ЦЕЛЬ 2 мутная=55
ДО ЦЕЛИ = 1,9
Система — ПП

4)Она идет по жизни смеясь,Катя,170 см, начала с 12.05.14
вес 60.9-0,9=60-0,6=59,4-0,5=59,1-0,9=58,2-0,5=57,7-0,6=57,1-0,7=56,5
итого-4,4 кг. до 2й цели осталось 0,5кг
цель 1 — 58 кг (к 1.06) достигла!
цель 2 -56 кг
мечта -54 кг надеюсь к августу
система-меньше есть ,больше двигаться(бег,велосипед)!
не стоит зацикливаться на весе и объеме-это мешает!

5)Лиса-Краса, Ирина,160 см,старт 09.01.2014
72-0,5=71,5-0,5=71.00-0,2=70,8-0,4=70,4-0,4=70.00+0,7=
70,7+0,8=71,5-0,4=71.1-0,1=71.00-0,7=70,3+1.00=71.3-1,3=
70.00+1,3=71.3- 0=71,3 — 1.00=70,3+0,4=70,7 -0,6=70,1+0,2=70,3-0,4=69,9
ОБЩИЙ ОТВЕС = -2,1
ДО ЦЕЛИ = -13 кг
ЦЕЛЬ = 57
Малоуглеводное питание. Пока без спорта.

6)Параллель, Ольга, 173 см начала 12.01.14
69-1,3=67,7-1,0= 66,7-1,1=65,6-0,4=65,2-0=65,2-0,7=64,5-0,4=64,1+0,2=64,3-0,6=63,7-0,4=63,3-0,1=63,2-1,0=62,2-0,6=61,6+0,4=62-1,0=61-0,3=60,7+1,3=62-1,3=60,7
ОБЩИЙ ОТВЕС = -8,3 кг
Цель №1 = 62 кг — цель достигнута 1 мая!))
ЦЕЛЬ №2= 60 кг
ДО ЦЕЛИ — 0,7кг
Система- подсчет калорий, фитнес, бег и правильный настрой)

7) Тюсечка Света, начала заново с 17.02.14
70.4-1.8= 68.6+0.3=68.9+2.3= 71.2-3.0=68.2+0.8=69.0+3.8= 72.8-2.6 = 70.2-0.1 = 70.1-1.2 =68.9+0.4= 69.3-1.6 = 67.7+0.2= 67.9
ОБЩИЙ ОТВЕС = — 2.5
ДО ЦЕЛИ = -7.9
ЦЕЛЬ к 1 сентября 60 кг

8) Relaxing , Ира 164 , начало : 5 февраля 2014
70-0.5=69.5-0.5=69-0,5=68.5-0.2=68.3-1=67,3 -0,3=68-0,5=67,5-0,5=67-1.5=65,5-1=64.5
ОБЩИЙ ОТВЕС = — 4.5
ДО ЦЕЛИ = -5.5
ЦЕЛЬ = 60
Система: подсчет калорий и спорт

9)Баночка Варенья, Люба, 168, старт 06.04.14
62-2.0=60.0-0.4=59.6-0.1=59.5+0.4=59.9-1.3=58.6-0.2=58.4-0.9=57.5+0.1=57.6
ОБЩИЙ ОТВЕС= — 4.4
ДО ЦЕЛИ= — 0.6
ЦЕЛЬ = 57

10)А ещё в очках, Алёна, 169 см, Начала снова 11 апреля
59,7-0,4=59,3+0,1=59,4-0,6=58,8-0,1=58,7-0,0=58,7-0,5=58,2+0,3=58,5-1,1=57,4+0,5=57,9+0,2=58,1-0,1=58,0+0,2=58,2-0,4=57,8+0,8=58,6+0,4=59,0
ОТВЕС = -0,7
ДО ЦЕЛИ — 4,0 кг
ЦЕЛЬ- 55 кг когда-нибудь

11)Toffy, рост 168 см. Начала 02.04.14
71,3-0,2=71.1-1.3=69.8-0,4=69,4+1,2 (за 2 недели)=70,6-1,7= 68,9-0.1=68.8-0,9=67,9 кг
ОБЩИЙ ОТВЕС = — 3,4 кг
ДО ЦЕЛИ = 4,9 кг
ЦЕЛЬ= 63 кг
(Поменяла систему из-за неэффективности предыдущей) с подсчета калорий ушла на Дюкана + фигурное катание (ОФП/хореография + лед) — 2 раза в неделю.

12)Боевой свин, Надя,Рост 171 см, начала 25 апреля.
76,2-0,3=75,9-0,5=75,4-0,2=75,2-0,7=74,5-0,1=74,4
ОБЩИЙ ОТВЕС = 1,8 кг
ДО ЦЕЛИ = 2,4 кг
ЦЕЛЬ= 72 кг к 27 июня

13) Kathrine, Катя рост 172 старт 9 января
72 — 0.7 = 69.3 — 1.4 = 67.9 — 0.4 = 67.5 — 0.4 = 67.1 — 0.6 = 66.5 — 0 = 66.5 — 1.1 = 65.4 + 0.8 = 66.2 — 0.8 = 65.4 + 0.1 = 65.5 — 0.5 = 65 — 0.2 = 64.8 — 0 = 64.8 — 0.3 = 64.5 — 0.5 = 64 — 0.7 = 63.3 — 0.2 = 63.1 — 0.1 = 63 + 0.6 = 63.6 + 0.4 = 64 — 0.2 =63.8 — 0.3 = 63.5 — 0.6 = 62.9
ОБЩИЙ ОТВЕС = — 9.1 кг
ДО ЦЕЛИ — 0.9 кг
ЦЕЛЬ — 62 кг
Система — подсчет калорий

14) Aniki, Вика, рост 169 см. начало 28.04
59.1+2.1=61.2+0,4=61,6+0.3=61.9-0,6=61,3-0.3=61+0.9=61.9
ОБЩИЙ ОТВЕС =
ДО ЦЕЛИ =3
ЦЕЛЬ= 58

15)Элинк@, Лена, 157 см начала заново с 05.05.2014
75,8-0 = 75,8-1,5=74,3-0,4=73,9-0,6=73,3-0,3=73,0-0,5=72,5
ОБЩИЙ ОТВЕС =3,3
ДО ЦЕЛИ = -2,5 кг
ЦЕЛЬ= 70 кг
Система- ПП

16) Троянская, Елена, рост 162 см, начала 06.05.2014
70,9-1,1=69,8-0,1=69,7-0,1=69,6-0,4=69,2-0,8=68,4+0,2=68,6-0,3=68,3
ОБЩИЙ ОТВЕС — 2,6
ДО ЦЕЛИ = 3,3
ЦЕЛЬ 1 = 65 кг
ЦЕЛЬ 2 = 60 кг
СУПЕР ЦЕЛЬ = 57 кг
Система — Меньше есть, больше двигаться.

17) хочу спать, Елизавета, рост 175 см, начало 10.05.14
71,5 — 0 = 71,5 — 0,5 = 71,0 — 0 = 71,0 — 0,9 = 70,1
ОБЩИЙ ОТВЕС – 1,4 кг
ДО ЦЕЛИ – 5,1 кг
ЦЕЛЬ 1 – 65 кг
ЦЕЛЬ 2 – 63 кг.
Система – элементы «-60» и «ХП».

18)Бармалина, Раиля, 163 см начала 01.04.2014
66,0-1,4=64.6-0.9=63.7
ОБЩИЙ ОТВЕС = 2,3
ДО ЦЕЛИ = 3.7
ЦЕЛЬ= 60кг
Система: правильное питание (ограничение порций)+фитнес (пилатес, ходьба, велосипед, плавание)

19)Анюта,anyt777,175 см.
69-1=68-0,5=67,5-1,5=66+0.5=66.5-0,6=65,9+2,1=68
ОБЩИЙ ОТВЕС = 1 кг
ДО ЦЕЛИ -3 кг
ЦЕЛЬ №1 — 65 кг

20)tonina, Катя, 175 см, начала заново с 01.05.2014 г.
75.00-2.6=72.4-0.2=72.200-0.7=71.500
ОБЩИЙ ОТВЕС = -3.500 кг
ДО ЦЕЛИ = 6.500 ru
ЦЕЛЬ = 65 кг
Система — сбалансированное питание, физкультура дома и на воздухе.

Яблоко раздувает как попкорн когда готовишь

Зоя Слотина, ИНЕТ:
Начало см. «Ценные мысли не мои. 2» пункты 1-625 на Владислав Гусаров проза.ру

625.Со стороны не виднее, а завистливее.
На него смотрел тигр ласковым прищуром глаз.
Роман развивался со скоростью курьерского поезда.
Полные вселенской печали глаза.
Под пологом северной ночи/ Не видя грядущей беды,/Пусть светят мне
милые очи/ Как две звезды.(Леонид Трефолев,1839-1905г)
Валерий Кулешов,Владивосток, из сборника «Распятие»:Естественным же
было в этих днях/Одно лишь ощущение потери/Настолько переполнившей меня,
Что я в неё предпочитал не верить. (2012г.)
626.Мода — это то, что постоянно выходит из моды.
Бескомпромиссны лишь идиоты святые.
627.Противоположности притягивают.
628.Японская поговорка: Минувшее в прошлом, а прошлое смыто водой.
Китайская поговорка: Когда дерутся тигр со львом, выигрывает обезьяна, кото-
рая наблюдает схватку с пригорка.
629.Чтобы собрать гору, надо поднять первый камень.
630.Вылетевшую пулю не вернуть.
630А.Мы насилию власти противопоставим величие духа|
631.Осколки от бомбы летят во все стороны.
632.Горите, не сгорая, любите, не теряя.
633.Ибрагимов Лёма: Дороги, которые мы выбираем, так схожи с дорогами, кото-
рые нас выбирают.
Козьма Прутков:Бросая камни в воду, смотри на круги, ими образуемые,иначе
такое бросание будет пустым занятием||
Очередной Бог Кузя.

633А.В единстве многообразия этносов — залог будущего России.
«Не русский я — но россиянин.(Мустай Карим, поэт)
Для того, чтобы войну предотвратить, надо быть к ней всегда готовым.

Цивилизации гибнут от ударов изнутри.
Важно — не как начинаешь, а как заканчиваешь.
Спасибо тем, кто не мешал|
Договор: мы вам — рабов, вы нам — господ.

Чем выше тон, тем ближе к драме.
Всё плохо, когда нам плохо.
Пошёл к чёрту. и не вернулся.
634.Тубольцев, ИНЕТ: Если хочешь переправиться на другой берег, не обязательно осушать реку.
635.Пропасть во ржи над пропастью во лжи.
636.Когда стадо баранов резко поворачивает назад, хромые бараны оказываются
впереди.
637.Классик литературы Гусаров В.В: Ненависть — богатство людей обречённых.
Чтобы помолодеть, мужчине надо побриться, а женщине — накрасить губы.
Я не настолько глуп, чтобы считать себя мудрым.
Вот те на! Залило Польшу наводнением! Опять Россия виновата!
О футболе: Россия — чемпион, Чебурашка — супермен!
Уходим в рейс: любовь к женщине отменить, заменить любовью к Родине!
Всемирный закон сохранения отношений: любить и прощать. (Действует столь же
эффективно, как и закон всемирного тяготения Исаака Ньютона).
Допинг и деньги погубят спорт.
Начать можно с ноля. лишь проиграв.
Когда нет решительных действий, их часто заменяют решительными фразами.
Два чувства правят миром — ненависть и любовь.
Если у тебя нет врагов, значит, ты в жизни ничего не сделал.
Место в Раю покупают — дорого!
Хотим выглядеть прилично и потому уродуем себя.
Амбициозные певцы-неумехи: Когда нет голоса, начинаем издеваться над голосом.
История — предтеча будущего.
У каждого — своя дурь.
Свободно можно только падать. Тренер Тарасова: Неважно, как ты падаешь, важ-
но — как ты поднимаешься!
Ненависть. некоторым продлевает жизнь. Ненависть — оружие проигравших
Вот уйдёт Путин — и вновь загарцует на наших горбах новорусская сволота!!
Длинное платье украшает женщину.
Я даже не знаю, куда бегу, главное — не останавливаться.
Кто посмеет встать между мной и тарелкой с макаронами.
Жена — мужу: — Ты — никогда мне комплиментов не говоришь.
Муж: — Зато я каждый день картошку чищу!
Чувство вкуса никто не отменял!
В краю ветров и туманов.
Лень постоянно накрывает нас с головой.
Было 4 злейших врага у социализма, мешающие ему перерасти в коммунизм: весна,
осень, лето, зима.
Гениальность — это убеждённость в своей непогрешимости.
Руководитель — это одиночество на вершине.
Творческая личность — это одиночество в толпе.
Экология: Всё в наших руках, держащих ведро с мусором!
Когда один день похож на другой — это стабильность!
Если заново родился, то опять не умирай!
Пьяные — самые искренние люди!
Изобретатели паровой машины Ползунов и Уатт — первыми проложили дорогу чело-
вечеству в космос!
У богатых свои горести!
Жизнь — это песня кота, которому наступили на хвост.
Мы затерялись в стране дураков на поле чудес.
Шапкозакидательство — возвращается.
Имя Лука — не от слова ли «лукавить»?
Наука на стыке кибернетики и математики — КИБЕНИМАТИКА.
Трумэн сбросил атомную бомбу на Японию, угрожая Советскому Союзу.
Вам не нравятся мои заблуждения? У меня есть другие.
Супружество — это мимолётная встреча, переросшая в длительное совмест-
ное существование.
Романовы — такие же рюриковичи, как я — царедворец!
Если уходит любовь, должна оставаться благодарность.
Всякая религия — плод необузданной фантазии и пылкого воображения!
Мужик должен быть, как заяц: немного косой и — при «капусте».
Радиация: Человечество на марше — шагает к своему концу.
СОВЕТСКИЙ СОЮЗ ПОГУБИЛИ БЕСКОРЫСТИЕ РУССКИХ И ЖАДНОСТЬ ХАПАЮЩИХ «ДРУЗЕЙ».
Птицы на одном крыле не летают.
Прекратить войну исторических аргументов.
Молодость — это проходящее.
Играйте свою собственную роль, потому что все остальные уже заняты.
Талант — не взрыв и не вспышка, талант — это ровно гудящее пламя в исправно
работающей печи.
Знамёна зависти поднимаются, как штандарты.
Детектив — клоунесса художественной литературы
Забывая о мелочах, рискуешь остаться «на бобах».
В 33 года мужчина начинает проживать жизнь без черновиков.
Водка ещё никого не вылечила
Злобный хохол опаснее злобного немца.
На превосходстве безопасность не строится.
Счастья много не бывает.
Девушки ждут принца на белом коне, но до них доходят только кони.
Некий шустрый: Вместо того, чтобы сесть на нары, он сел в Совет Федерации.
Чаю попить, чтобы с голоду не помереть.
Цивилизация подчинила и уничтожила множество народов!
Негативные новости лучше продаются!
Не бывает полуфашизма.
НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ГРАБЛИ ИСТОРИИ!
Менеджеры — кое-как(эклеры)
До чего же дорого стало сейчас умирать.
В отличие от римского права у нас на всё своя управа.
ЖИВЁТСЯ, КАК У ХРИСТА В ГУЛЬФИКЕ.
Дружба не может быть мимоходом.
Три рубля можно поделить на двоих, а миллион — не делится.
АРХИТЕКТУРНЫЙ ФОН ВЛАДИВОСТОКА — ОДНИМ СЛОВОМ: ПОНАТЫКАНО!
Муж и жена: один сверху — другой терпит.
Кошка должна уметь мурлыкать!!
Равнодушие и цинизм — братья по крови.
Говорю правду, но чувствую, что вру.
Проблема стадной солидарности — проблема неопределённости.
Скурпулёзность определяет характер и ценность человека, кем бы он ни был.
Далёкое эхо далёких событий.
БЫСТРЫЕ НОГИ И КОРОТКАЯ ПАМЯТЬ — ГЛАВНЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ УСПЕХА
Мойте руки из своего стакана|
Кто убивает собаку, тот убивает в себе человека.
Мама!! МЕНЯ САШКА ПОЛОТЕНЦЕМ ПЫРНУЛ!
638.Коко Шанель: Золото носят те, кто не умеет носить бижутерию.
Я пью шампанское в двух случаях: когда влюблена и когда не влюблена.
639.Князь Горчаков, дипломат: Россия не сердится, она — сосредотачивается.
640.Красочные шрамы воспоминаний.
641.Если несёшь бред в эфире, делай это уверенно.
642.Турецкая поговорка: Султан не извиняется никогда.
Сходство турок с русскими:те же безалаберность, неприхотливость и — оптимизм.
643.Жизнь может выкинуть такое, что ещё может пригодиться.
644.Послушание превыше поста и молитвы.
645.Разговор человека с Богом — молитва, разговор Бога с человеком — помутнение
рассудка.
646.Политика — камень на шее искусства.(Стефан Цвейг)
Политика — комментарий к событиям в угоду определённой группы лиц или госу-
дарств.(Классик литературы. )
Политика — искусство убалтывать.
Политика — это вторая древнейшая профессия, очень тесно связанная с первой.
(Джимми Картер, президент США)
Политику необходимы пышный лисий хвост и крепкие волчьи зубы.
647.Нам всё равно — что водка, что пулемёт.
648.Не учите, да не будете посланы.
649.Там, где жирный сохнет, там тощий дохнет.
650.История — такая дама, которая от своих поступков не отказывается.
История не имеет сослагательного наклонения.
История — это собрание мифов.(Писатель Проханов)
Историки врут о прошлом, политики — о будущем.
Нет более проституированной науки, чем история!
651.В войне гордыни и глупости победителя не бывает.
652.Из Евангелия: Какой мерою меряешь, такой и тебе будет.
653.Режиссёр Сокуров: Нам отступать некуда — за спиною Северный Ледовитый океан!
654.Никто молотком в бетонный монолит гвоздь не забивает!
655.Фазиль Искандер (1930-2016гг) писатель: Мудрость — это ум помноженный на со-
весть.
Не всё правдивое смешно, но всё смешное правдиво.
О Сталине: Отец всех народов, кроме сосланных в Сибирь и Казахстан.
Трусость — это храбрость в девичестве.
Шарль де Голль — о Сталине: Сталин не ушёл в прошлое — он растворился в буду-
щем.
656.Дамы приглашают то, что есть!
657.Умный студент должен быть весёлым!
658.Розанов: Наши дети появляются не от хорошего поведения наших жён!
659.От работы кони дохнут, ноги пухнут, руки сохнут.
660.Лучше грешным быть, чем грешным слыть.
661.Белый цвет — это отсутствие цвета.
662.Пожилая дама с внешностью капустного листа. с печатью безмужности на лице..
663.Суфийская мудрость: Лишь сердцу верь — оно всю правду знает,
Бессмертен мир, где смертный умирает.
664.И. ГУБЕРМАН, ИНЕТ: ОГЛЯНИСЬ НА СВОЮ МОЛОДОСТЬ — КАК ОНА ПОХОРОШЕЛА!
665.Муж — жене: Дорогая, что ты мне подаришь на следующий год?
Жена: Себя!
Муж: Ну да, ведь наступит Год Обезьяны.
666.»Сиди и не квакай!» — так Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
667.Деньги портят людей — так что у нас народ, в основном, хороший.
668.Кто не рискует, тот не ест даже редьку! Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
669.Любить — это принимать таким, какой есть.
670.В.Высоцкий: Это Клим Ворошилов даровал нам свободу,/ И теперь на свободе
будем мы воровать!
671.Фаина Раневская (Фельдман) 1896-1984): Умерла от отвращения.
Об Ие Саввиной, актрисе: Гремучая смесь змеи и колокольчика.
Об Любови Орловой, актрисе: Сказать про Любочку «добрый человек» всё равно,
что про Льва Толстого — «писатель не без способностей».
Многие жалуются на свою внешность, но не жалуются на интеллект и мозги.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению
Красивые люди тоже срут!
Оптимизм — это недостаток информации.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Понятна мысль моя неглубокая.
Раневской за 80. Фаина Георгиевна, как Вы себя чувствуете? Ответ: Согласно
возрасту.
О крещенской купели: «Грязь с души полосканием жопы в купели — не смоешь.»
Я КАК ЯЙЦА: УЧАСТВУЮ, НО НЕ ВХОЖУ.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины,у которых де-
нег нет.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается обыкновенная куриная жопа.
672.Изобретатель телевизора Зворыкин: Телевидение из чуда превратилось в чудовище
673.Михаил Веллер, писатель: Родина крупного капитала — его банковский счёт.
674.Девиз рода заводчиков Демидовых: Не словом, а делом! (Acta non verba!)
675.Герберт Уэлс: Нет ничего прекраснее справедливого возмездия.
676.Счастливые дети — грязные дети.
677.Дамы приглашают то, что есть!
678.Алмаз — застывшая слеза Бога.
679.Олег Газманов, певец, автор текстов своих же песен: Когда тебя по фразе узнают, — это прикосновение к вечности.
680.АрыкЪ, ИНЕТ: Хороший критик подобен хорошему хирургу: холодный разум, строгий расчёт.
681.Владимир Клюшин, ИНЕТ
проза.ру: Будешь скромным — растопчут,
Будешь буйным — снесут,
Будешь умным — прогонят,
Добрым быть? — засмеют,
Будешь грешным — осудят,
А цветущим — сомнут,
Будешь чистым — загадят,
Ну а злым — проклянут.
Кем же быть, я не знаю,
Но, играя с судьбой,
Вновь и вновь повторяю:
Буду только собой!
682.Всё, что имеет начало, имеет конец.
683.Власть развращает, абсолютная власть — развращает абсолютно.
684.Я проверялся. Вы больны не мной.
685.Чем вкуснее кажутся пельмени из магазина, тем хуже жизнь холостяка.
686.Театр начинается с вешалки. Да ерунда всё это! Театр начинается с буфета! Хороший буфет, значит, и спектакль будет отличным!
687.Господи, ну пошли мне мужика нормального! С деньгами! Без вредных привычек.
Спокойного. Я же не прошу снизить цены на бензин!
688.А всё-таки хорошо, что в Новый год к нам приходит Дедушка Мороз, а не дедушка
Ленин!
688.Государство поддерживает те экономические теории, которые ему выгодны.
689.Алексей Ващук, ИНЕТ: За наше плохое сегодня расплатятся потомки (позже); за наше хорошее сегодня заплатили предки (раньше).
690.Собачка моя, а морда Кошкина.
691.Притчи. 1.-Папа, мне ночью приснилось, что ты дал мне 3000 рублей.
-Оставь их себе, сынок.
2.Ночью стук в дверь. Хозяин: — Кто там?
Голос за дверью: — Дедушка Ленин. Меня надо накормить и согреть.
3.Посетитель ресторана — официанту: — Я у вас заказывал морепродукты.
Официант: — Но я вам и принёс «Макароны по-флотски.
692. РАНО УМЕРШИЙ ОТ РАКА КОМПЬЮТЕРНЫЙ ГЕНИЙ СТИВ ДЖОБС: БЛИЗОСТЬ СОБСТВЕННОЙ СМЕРТИ ОСВОБОЖДАЕТ ЧЕЛОВЕКА ОТ ВСЕГО, КРОМЕ СОВЕСТИ.
693.Уинстон Черчилль: В чём отличие политика от государственного деятеля? Политик думает о следующих выборах, а государственный деятель — о следующем по-
колении.
Американцы предложат лучший вариант решения проблемы после того, как перепро-
буют все остальные.
Россия — это загадка, спрятанная в тайну, укутанную в секрет
Когда орлы молчат, бормочут попугаи.
О результатах 2-й Мир-ой войны: Мы не того кабанчика завалили.
Размышления над прошлым могут послужить руководством для будущего.
694.Владимир Сливкин, преподаватель «Дальрыбвтуза», Владивосток: Для успешного продвижения по служебной лестнице необходимо выполнять правила четырёх «Т»: Труд,
ТАЛАНТ, ТЕРПЕНИЕ, ТРУДОЛЮБИЕ.
695.При вождении автомобиля соблюдай правила трёх «Д»: ДАЙ ДУРАКУ ДОРОГУ!
Чтобы тебя постоянно жалели, соблюдай правила 4-х «Б»:
БУДЬ БОЛЬНЫМ, БЕДНЫМ, БЕЗДАРНЫМ.
ЖКХ — ЖИВИ, КАК ХОЧЕШЬ!
696.В 25 сомневаешься, что любовь существует, в 35 понимаешь, что всё ещё впере-
ди.
697.Английский вариант: Когда леди покидает свой кабриолет, лошадь испытывает не-
которое облегчение.
Русский вариант: Баба с воза — кобыле легче.
698.Пока руки трясутся, человек жив.
699.Маркиза де Селеньи, 17-й век: Сердце не имеет морщин.
Сердце в клетку не запрёшь.
Русский вариант: Любви все возрасты покорны.
700.Хитрость от мудрости отличается лишь мерою нравственности.
701.Говорить с оглядкой — лучше тогда вообще молчать. (Радио FM)
Каждая жизнь — игра: пора выучить её правила.
702.Илья Ильф, один из авторов «Золотого телёнка» и «Двенадцать стульев»: Ильф-
псевдоним, в паспорте — Илья Арнольдович Файнзильберг. Его соавтор Евгений
Петров по паспорту — Катаев (брат писателя Валентина Катаева — повесть «Бе-
леет парус одинокий» и др.)
703.Поль Лани, Инет: Если Вы хотите кому-то отравить жизнь, для этого не обяза-
тельно выходить замуж.
704.Из «Апостола», «Библия»: Жена да убоится мужа своего, а муж должен беречь жену, как сосуд немощный.
705.Если не понимаешь, из-за чего это происходит — это происходит из-за денег!
706.Григорий Тер-Азарян (Из рассказа «Бык от Армани»): Для такой женщины я всегда свободен, даже если дом будет гореть.
Он же — из «Куда идёшь ты, пилигрим?»: А ныне в моде ложь и лесть,
А правда — в дуле револьвера.
707.ЛЮБАЯ РОМАНТИКА РАНО ИЛИ ПОЗДНО СТАНОВИТСЯ РУТИНОЙ.
708.В НАСТОЯЩЕЕ (МИРНОЕ) ВРЕМЯ АРМИЯ КИТАЯ НАСЧИТЫВАЕТ 2 333 000 ЧЕЛОВЕК.
709.То, что знают двое, знает свинья.
710.Дермократы, либерасты.
711.Собачка моя, а морда кошкина.
712. — Папа, мне ночью приснилось, что ты дал мне 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок.
714.Будущее легче предвидеть, чем изменить.
715.Армия — школа жизни, но лучше её пройти заочно.
716.Если долго мучиться, что-нибудь получится.
717.Классик литературы Гусаров Владислав Васильевич:
ПАРАОЛИМПИАДА — ИНСТИТУТ НАИВЫСШЕГО МУЖЕСТВА ЛЮДЕЙ С НЕОГРАНИЧЕННОЙ СИЛОЙ
ВОЛИ.
Сколько бы ты ни накопил денег, всё равно тебя похоронят в одном пиджаке.
Лучший способ строить карьеру — скандал.
Капитал рождает фашизм.
Эмоции создают туман, затмевая разум.
В плоскости существующий, вертикально взлетающий.
Сколько волка ни корми, он всё равно работать не станет.
Творческая личность — и в огороде творит!
Ценное всё ещё скачет мне навстречу!
В нас нет приятия человеческой слабости!
ЛЮБОВЬ — ЭТО МАЯК, УКАЗУЮЩИЙ ДОРОГУ ЗАБЛУДШИМ И ПАДШИМ.
Во всём должОн быть порядок! Вот я — всегда начинаю обуваться с правой ноги!.
КЕФИР ЛУЧШЕ ВЫПИВАТЬ ПЕРЕД ЕДОЙ ИЛИ ДО ЕДЫ.
Сменяя жизнь на непокой.
718.Если хочешь добраться до вершины, никогда не смотри вверх, смотри под ноги.
719.Радигора, ИНЕТ: Современные читатели не любят много букв.
720.Восточная мудрость: Беды и напасти заходят в те двери, которые им открывают.
Мудрая женщина Ида Николаевна, жена капитана дальнего плавания Фульмахта,
Владивосток: Беды и несчастья любят унылых и плохо одетых людей.
721.Всегда помнишь, в каком месте нашёл, но никогда не вспомнишь, где потерял.
722.Несовместисмость: трудоголик и алкоголик.
723.Евгений Кузьменко, ИНЕТ:
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА ТОЖЕ РЖАВЕЕТ.
ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ, КУПИ СЕБЕ ДРУГИЕ.
Имеющие рога — имеют неприятности.
Лучше о многом сказать мало, чём много ни о чём.
724.Страна победившего идиотизма.
725.Если человечество изобрело топор, надо уметь им пользоваться.
726.Александр Проханов, писатель, Россия:
Сталин вытащил Россию из бездны, колотя кнутом и прижигая калёным железом.
Отбирая у нас Украину, Прибалтику, Закавказье, Запад пытается запаять Россию
в стальной кокон из враждебных государств.
Молитва, подкреплённая кольтом, действует лучше, чем молитва.
727.Властью в России довольны два типа людей: те, кто не в курсе, и те, кто в до-
ле. (Газета «Владивосток», (7.11.08)
728.Не пойман — значит, большой талант.
729.Только русский школьник может выпить пол-литра водки так, что родители не заметят запаха сигарет. (Газета «Владивосток», 7.11.2008г)
730.Чтобы сделать детей хорошими, надо сделать их счастливыми.
731.Добро есть то, что содействует успеху.
732.Любой абсурд надо доводить до полного абсурда.
733.Искусство искореняет зло, а цивилизация его только облагораживает.
734.Кинорежиссёр Никита Михалков: Русский человек чувствует себя свободным только
в окопе.
735.Социалистический реализм — это благодарность партии и правительству в доступ-
ной форме.
736. — Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?
737.Прогноз — это то, что можно проверить на следующий день.
738.Хуан Рамон Хименес: Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк.
738.Академик — гений математики Лев Ландау (кстати, очень большой женолюб, но
неимоверно худой насмешник над собою): У меня не телосложение, а теловычета-
ние.
739.Горишь во мгле, и нет тебе покоя.
740.Одессит:»Почему ви говорите «Одэсса»? Ви же не говорите «Дэтский сад?»
741.Даже копируя, будь оригинален.
742.Ясно солнышко в скорлупе.
743.Боевая дрожь в коленках.
744.Про Щербицкого, первого секретаря ЦК компартии Украины: Когда в Москве ногти
стригут, в Киеве пальцы рубят.
745.Над чужим посмеёшься, над своим поплачешь.
746.Русская революция произошла, потому что русскому народу раздали оружие.
747.Фидель Кастро, ему за 90: Смерти боится тот, кто напрасно прожил свою жизнь.
Когда исчезнет философия грабежа, тогда исчезнет философия войны.
Смерти боится тот, кто напрасно прожил свою жизнь.
748.С-Щедрин:Если хоть на минуту замолкнет литература, это будет равносильно сме-
рти народа.
Сейчас за наш рубль полтинник дают, а скоро будут давать по морде.
Из «Истории одного города»: Просвещение внедрять умеренно, по возможности из-
бегая кровопролития.
Русский человек сам не знает, чего хочет — то ли конституции, тол ли севрюги
с хреном.
749.Дидро:Искусство заключается в том, чтобы найти необыкновенное в обыкновенном
и обыкновенное в необыкновенном.
750.К.Паустовский: Писательство не ремесло и не занятие. Писательство -призвание
Призвание от слова «зов». Человека никогда не призывают к ремесленничеству.
751.Тетрулиан: За всяким отрицанием Бога стоит желание, чтобы его не было.
752.Андропов: Сажать всех, не дожидаясь весны, и снимать, не дожидаясь осени!
753.Хороший учёный дороже нефтяной вышки.
754.Маркиза де Селеньи, 17-й век, Франция: Сердце в клетку не запрёшь.
Сердце не имеет морщин.
755.Спорт и деньги любят тишину.
756.Допинг погубит спорт.
757.Где большие деньги, там нет морали.
758.Афганистан — страна чудес: зашёл в духан и там исчез.
759.Эфрос, кинорежиссёр: Чтобы сниматься в кино, надо иметь на это право.
760.В том нет печали, что уходит шут./ Вас тоже перемены в жизни ждут.
761.Артист без работы — пустое ведро. (Актриса Алла Демидова)
762.Максим Дунаевский, композитор: Пока песню не запели пьяные, её нельзя считать
хитом.
763.Вячеслав Огрызко: Разрушительное искушение славой. Мой вариант: Разруши-
тельное избиение славой.
764.С.Соколкин: Спиною к лету раздеваются деревья,/ Рассматриваясь в лужах сен-
тября.
С утра по радио сирень передавали.
765.Психиатрическая больница — самое спокойное место на земле. (К/ф «Морфий»)
766.»Крамола смиренной послушницы» (Название главы книги В.Огрызко «Кто сегодня
делает литературу в России», 2008г)
767.Каждую хворь своя травка ждёт.
768.Когда паришься, в тот день не старишься.
769.Банька лечит, банька правит, банька всё на место ставит.
770.Черномырдин об угрозах Украины: «Напугали бабу туфлями на высоком каблуке. »
Выражал удивление: «У нас никогда этого не было и вдруг повторилось».
«Хотели, как лучше, а получилось, как всегда».
У нас в стране все воруют, но ничего не убавляется: страна такая!
771.Птица в комнату влетела — это к смерти.В народе говорили: За душой прилетела.
772.Пузо добра не помнит.
773.Хочешь потерять друга — одолжи ему денег.
774.Я целую тебя повсюду.
775.Вся-то наша русская классика в дорожной пыли. (И.Карпенко «ЛР» от 6.02.08)
776.Корабль до выхода в море — воинская часть, по возвращении из похода — уже экипаж.
777.Эвелина Хромченко, ТВ «Модный приговор»: Закон любой девушки: если у тебя
ноги — показывай.
Она же: Девушка должна хорошо владеть своим оружием: стрелять глазами.
778.Где имение, а где наводнение.
779.И в перевёрнутый бинокль люди эти не покажутся достойными уважения!
780.Платье на женщине должно быть настолько красивым, чтобы мужчина тут же захо-
тел его снять.
781.Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина.
782.Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
783.Все глупости в мире делаются с умным лицом .
784.В.Соловьёв, ТВ, «К барьеру»: Как сяду в «Мерседес», так в оппозиции и сижу..
785.Др. греч. пословица: Обычно люди во сне видят то, что хотят видеть наяву.
786.Какая красивая! Зачем я её увидел! Не дай Бог, ночью жену убью!
786.Председатель КГБ, потом Генсек КПСС Андропов: «Сажать всех, не дожидаясь весны, и снимать, не дожидаясь осени!
787.Не с моим кувшинным рылом да в калашный ряд.
788.В.Пиманов, ТВ: Большое искусство — это когда много раз по-маленькому.
789.Не играет значения.
790.Зачем покрывать крышу ржавым железом.
791.И железная логика ржавеет.
792.Михаил Задорнов: Обещание — обратная сторона кукиша.
793.Не к масти козырь.
794.Боевая дрожь в коленках.
795.Учитель — не профессия, а разновидность нищеты.
796.Владимир Коренев, актёр: В искусстве открытия делают просвещённые дилетанты.
797.Философ Фальков о Дзержинском: Аскетичный и доброжелательный убийца, такой же,как Робеспьер.
798.Цицерон: Невежество — ночь ума.
Не быть жадным — уже богатство.
Аргументы следует не считать, а взвешивать.
Любовь — состояние души на пути к совершенству.
O, tempora! O, mora! (О, времена! О, нравы!)
Поэтами рождаются, ораторами — становятся.
Sit ita enim omni (Да будет так на все времена)
799.Ляпихин, (журнал «Д.Восток, 2009г): Судно — дом, в котором уютом считается штиль.
800.Не стоит село без праведника.
801.А.Васильев, ведущий «Модного приговора», ТВ: Следовать моде — смешно, не следовать — глупо.
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь — чтобы ждать.
802.Лоренс Питер: Главный изъян демократии в том, что только партия, лишённая
власти, знает, как управлять страной.
803.ВиктОр Гюго: Улыбка сгоняет зиму с лица.
804.Любовь — главенство воображения над здравым смыслом.
Любовь — состояние души на пути к совершенству.(Аристотель)
805.Интеллигентные недобитки с музыкальным образованием. (Композитор шутит)
806.О детских писателях: Впасть в детство — не соврем выпасть из него.
807.Опавший лист надо искать в куче опавших листьев.
808.О.Басилашвили, актёр: Вне культуры государство гибнет.
Академик Дм-ий Лихачёв:Существование государства и целых народов вне культуры
бессмысленно.
809.Мир уцелел, потому что смеялся. ( Кто автор слов?)
810.Арина Шарапова, телеведущая: Деньги, принесённые из магазина, это напрасно потерянное удовольствие.
811.Французский афоризм: Мужчина выглядит так, как выглядит любимая женщина, идущая рядом.
812.Все пороки стареют вместе с человеком и только жадность всегда молода.
813.В любви теряют разум и только в браке замечают потерю.
814.Прав тот, у кого бОльший калибр.
815.Хорошо излеченный пациент беспокоит врача лишь при ежегодном осмотре.
816.Маленькая рыбка лучше большого таракана.
817.ЖКХ — Живи, как хочешь! Др. вариант: жилищно — коммунальный хАос.
818.Пристал, как пьяный до радио: спой да спой.
819.Как сказала корешиха Светка: «В крайнем случае, изнасилуют».
820.Мы люди дисциплинированные: скажут нырять в асфальт- будем нырять в асфальт!
821.На пожаре виноватых не ищут.
822.Сергей Довлатов: у Бога добавки не просят.
В советских газетах правдивы только некрологи.
Художник Дж. Кудрявцев: Нельзя с Господом на «ты» разговаривать.
823.Одна ласточка весны не делает.
824.Небожитель и свинья.
725.Поэт Александр Блок — трагический тенор эпохи. Годы жизни 1885-1921.
825.Критика полезна: она помогает выявить недоброжелателей.
826.Юмор бывает блестящим и матовым. Последний — доходчивее.
827.Радость — это обещание счастья.
828.Подождите. Он пил, материл родителей — что ещё надо, чтобы быть мужчиной.
829.Счастье не зависит от интеллекта.
830.Всегда помнишь, где нашёл, но никогда не вспомнишь, где потерял.
831.Бабло побеждает зло!
832.Спросили у пожарного: «В чём отличие виолончели от скрипки?» Пожарный глубо-
ко задумался, потом ответил: «Виолончель дольше горит».
833.Ясно солнышко в скорлупе.
834.Когда в Москве ногти стригут, в Киеве пальцы рубят. (О 1-м секретаре ЦК КП Украины Щербицком).
835.Над чужим посмеёшься — над своим поплачешь.
836.Писатель Н.Поляков: Учитель — это не профессия, а разновидность нищеты.
837.Михаил Задорнова, сатирик:
НАТО нам не страшно, даже если Эстония в него вступит.
Если человек хочет жить, тут даже медицина бессильна!
Мало Цзе-дун — отец Кости Дзю.
Высшая степень юмора — способность смеяться над собой.
Только у нас могут столкнуться два джипа на тротуаре.
Продаются дрова, наколотые чурками.
Буш ведёт себя, как «авторитет», опущенный на зоне.
Не аристократы духа, а аристократы брюха.
Реклама растворителя: «Растворяет всё!» А в чём её хранить?
И откуда эти русские знают устройство сливного бачка?!
838.Посмотрела вчера правде в глаз. И решила накраситься.
839.Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл укусить
тебя за бочок, то он бы ему пасть разорвал.
840.Нет такой разовой вещи, которую бы русский человек не смог бы использовать
дважды.
841.Пожалуйста, не разрушайте мне мои нервные клетки,. Там живут мои нервные тиг-
ры.
842.Пришёл счёт за свет в конце тоннеля.
843. -Шоколадку будешь?
-Чуть позже. Спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и гово-
рить одновременно.
-Я знаю. Так будешь ты шоколадку?
844.А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни
становятся работниками регистратуры?
845.Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских воо-
ружённых сил, ушла в самоволку.
846. -Хочу танк купить
-Зачем тебе танк?
-Да так. заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.
847.Россия — страна мазохистов. Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно
интересно! Больно надо!»
848.Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
849.Михаил Жванецкий: Воровство — это тоска народа по творчеству.
Почём стоит похоронить?
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Ой, как же надо ненавидеть свою страну, чтобы после такого
ремонта въехать в свою квартиру!
Через открытые окна влетает информация и оседает на лице
морщинами.
Соня, не бреши так быстро, а то товарищ милиционер не успе-
вает за тобой записать.
Когда ко мне пришла старость, я поцеловал ей ручку — ведь
мы могли бы и не встретиться!
Мудрая женщина забывает спрашивать у мужа:»Где ты был?»
850.Из-под палки смотреть на звёзды не станешь.
851.Каждую хворь своя травка ждёт.
852.Амбиции не соответствуют амуниции.
853.О лит. произведении: Неудачная вещь с великолепными заплатами.
854.Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться.
754.Искусство доступного недоступно.
855.Со счастье на клад набредёшь, без счастья гриба не найдёшь.
856.Всё знают только дураки.
857.Красавкец, уловом подпоясанный.
858.Нехлюдов был аристократ и мочился духами.
859.Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
860.Кто вам сказал, что свобода предоставляется бесплатно.
861.Фонвизин: Молодой человек подобен воску.
862.У меня есть собственное мнение — могу я присоединить его к вашему?
863.Украинские поговорки:
Нема дурних, шо свои стёкла бьють.
Две хитрых умного не переспорят.
864.Высказанная мысль материализуется.
865.Бернард Шоу: Жаловаться на обстоятельства — удел слабых, сильные люди сами
создают себе обстоятельства.
Твоя мораль — это твои привычки, не называй других аморальными
из-за того, что у ни х другие привычки.
866.За скучной одеждой добродетель не видна.
867.Софи Лорен, итальянская актриса: Такое качество, как сексуальность, идёт из-
нутри.
868.Вы слышали, чтобы корову награждали? Всегда только доярку.
869.Моя судьба — с сумой ходить.
Судьба — паук, плетущий кружева. 870.Если бы молодость знала, если бы старость могла.
871.Любовь — это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону.
872.О журналистике: Это четвёртая власть или вторая древнейшая профессия?
Джимми Картер, экс-президент США назвал второй древнейшей профессией политику
873.Фарш невозможно провернуть назад.
874.Идей у нашего руководства замечательные. народ не тот.(Журн-ст Соловьев НТВ
875.Шутка начала 20-х годов ХХ столетия: В Коминтерне евреи на английском языке
учат немцев делать мировую революцию.
876.Жорж Санд — псевдоним. Наст имя- Аврора Дюпен (1804-1876гг) Фр. писатель.
Андре Моруа — «Жорж Санд»: Развратника может обмануть и сбить с толку спокой-
ствие больничной сиделки.
877.Борода не зубы — отрастёт.
878.Прогноз — это то, что можно проверить на следующий день.
879.Уходим в рейс: любовь к женщине отменить, заменить на любовь к Родине!
880.Нельзя построить своё счастье, вытерев ноги о чужую жизнь.
881.Отнимите бутылку — народ возьмётся за топор.
882.Рожают нынче без энтузиазма.
883.Классик литературы Гусаров В.В:
Вот те на! Залило Польшу наводнением! Опять Россия виновата.
Любишь фантастику — ходи в церковь молиться.
Проблема, которую можно решить деньгами, это не проблема, а расходы.
В политике благодарность отсутствует, есть только интересы.
Мужчины часто путают собутыльников и друзей.
История — всегда проблемная точка.
История — дама вертлявая.
Синоптики ошибаются раз в году. В основном, ошибается погода.
Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие.
Потихонечку сижу на троне.
Обморок печали.
Ошибки вратаря хоронят команду. (Домысливай, читающий!)
Лермонтовский «Парус» — поэтический образ одиночества.
Коррупция — хороший инструмент для колонизации страны.
Суть профессии военного не в том, чтобы воевать, а в том, чтобы войны не
было.
Сами себя испугали и хорошо себя чувствуют.
Благие дела оскорблениями не делаются.
В эпоху информационных войн молчание — означает поражение!
В мире существуют всего два независимых государства — Сев. Корея и Куба.
Ни один закон или запрет не научат искренне любить Родину.
Для того, чтобы что-то сообразить, нужны трое. соображать надо на троих!
Может пропасть фотография, но не может пропасть память.
Чтобы голова не болела, надо выстрелить себе в висок.
Бытовой хАос порождает хАос внутренний, и тогда невозможно полноценно ду-
мать.
У некоторых озлобленность стимулирует жизнедеятельность.
Есть две игры, требующие недюжинного умственного напряжения — это шахматы
и — перетягивание каната!!
У власти всегда патрон в запасе.
Придёт весна, и цветы распустятся сами.
Поэзия — это умение составлять слова в рифмованные строчки. во как!
Зачастую мы не готовы ни строить дороги, ни ходить по ним.
У кого ключ от холодильника, тот и главный!
Нет у хАоса конца!
Классика всегда современна.
У каждой банды — свой хутор.
Талантливый человек не может быть простым.
Все хотят замуж. Но не все хотят жениться.
Он свободные видит поля, а не те, на которых фигуры.
Каждый человек станет счастливым — рано или поздно, на этом или том свете..
В шахматах, комментируя игру, иногда говорят:»Угроза сильнее исполнения».
Можно так отнестись к угрозам России со стороны наших «лепших друзей» и со-
юзников.
Что говорить — когда нечего говорить!!
Надо быть очень умной, чтобы слыть дурой.
Украина — плюшевый коршун войны.
Счастье — это когда ему достаётся мало, а тебе — мнОгА!
Но надо отдать должное церкви: на протяжении 1000-чи лет она была объединя-
ющим центром для народа.
Платная медицина — это завуалированный под милосердие геноцид народа страны
Попы, как тараканы, лезут в каждую щель со своими проповедями!
Спасать культуру должны культурные люди.
Великих людей всю жизнь сопровождает людская мелкотравчатость и зависть.
Каждое государство строит свою мифологию. (Об Украине)
Каждый должен быть ответственным за своё невежество.
В России будущее за женщинами: они не ноют, а пашут.
Слава, как и любовь, приходит тогда, когда её не ждёшь.
Бороться с коррупцией гораздо удобнее, разъезжая в автомобиле «Майбах».
Россия — страна, над которой небо и Господь!
Одинокий мужчина — это достойное жалости неприкаянное существо.
Лень — двигатель прогресса.
Дари то, что можно продать!
Пряников никогда нехватает на всех!
Кто мечтает летать, держите мечту наготове!
СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ — В ДЕКАБРЕ СНЕГ ПОШЁЛ!!
ДЕФИЦИТ И МАРАЗМ РУКОВОДСТВА ПОГУБИЛИ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!
Мягко говоря — разорился.
Пьянство — это серьёзное психологическое заболевание
С 33-х лет мужчина начинает жить без черновиков!
Политики до сей поры демонизируют имя Сталина, пытаясь оправдать свою несо-
стоятельность.
Может ли слон спрятаться в стаде овец.
БОМЖИ И АЛКАШИ- САМЫЕ СТОЙКИЕ РОМАНТИКИ.
Восстановление памятников — восстановление памяти!
«Послевкусие» — это отрыжка.
Недавно я побывал на выставке художников-импрессионистов и понял, что учи-
тель рисования в школе загубил мне карьеру!!
Главная задача математики — узнать, а не всё ли равно!
МУЖЕЛОЖЕСТВО СРОДНИ СКОТОЛОЖЕСТВУ(!)
Подпрыгивая от нетерпения и подвывая от боли в плече. иди, куда ты шёл.
СУДЬБА ТВОРЧЕСКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ — ХОДИТЬ С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ.
Иногда говорят:»Чувство побеждает рассудок.»Только не понятно,кто кого по-
беждает. Так же, как: «Добро побеждает зло.»
«ЕДИНАЯ РОССИЯ» — ПАРТИЯ КРЕМЛЁВСКИХ ЦЕЛОВАЛЬНИКОВ.
Много знаний — много риска.
Он походя обвинил меня в бешенстве — и укусил.
Оппоненты говорят: Разговаривать с Путиным — как с руки кормить акулу.
Смерть перехитрить нельзя. переиграть — тоже.
В карело-финской АССР было два финна: фининспектор и Финкельштейн.
У каждого свой путь в вытрезвитель.
Живёт, как у Христа в гульфике.
Вот стать бы председателем правления газетного киоска.
Для любящих сердец мы всегда остаёмся живыми.
Публичность не способствует укреплению семьи.
Себя надо любить. Если любить не за что — люби бескорыстно!
Кошка должна уметь мурлыкать!!
Музыка — язык, не требующий перевода.
Ему враги не нужны — он сам себе враг!
Детали разжигают (усиливают) впечатление.
Мы строим общество ОБЕШЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.
Детали разжигают впечатления.
У льва и тигра привычки разные
884.Вера Солодова: Дворянство есть. А двор? Остался только скотный.
885.Президент Франции Миттеран: Россия — страна, которую никогда не надо унижать.
885.Не выходи из себя: можешь не вернуться.
886.Многа букав, однако, в статье етой.
887.Французские поговорки:
Что хочет женщина, то хочет Бог.
Народ велик, если он умеет читать.
888.Искусство доступного недоступно.
889.Р.Романов, ИНЕТ:Венецию не удивишь лохматой стариной.
890.Сократ: Хочешь мира — готовься к войне.
891.Порядочность в порядке вещей.
892.Андрей Караулов, тележурналист («Человек и закон»): Если у политика начинает-
ся истерика, то какой же он политик!
893.Николай Добронравов, поэт: Души погибают от бездушья/ И от равнодушия сердца.
894.Живём помаленьку и умираем вдруг.
895.Юрий Кривошеин: Нет лучше слова, если оно останется после нас.
896.На ракетных катерах укачиваются и блюют даже командиры крейсеров.(Воен.байка)
897.Если третий муж бьёт по морде, то виновата морда, а не муж.
898.Надежда — то, что когда-нибудь может сбыться, мечта — не сбывается никогда.
899.Фридрих Великий, король Пруссии: Русского солдата мало убить, его надо ещё и
повалить!
900.Кто раньше встал, тому и тапочки!
901.Руки с мылом — чай без сахара!
902.Интернационализм — это когда на русских кораблях под занзибарским флагом в
финляндских водах на немецкие деньги играют французский гимн, а из смотровой бочки на мачте к молитве призывают муэдзины. (Сергей Колбасьев «Поворот все вдруг». Про муэдзинов — Михаил Василёв — сказал это примерно через 95-100 лет)
903.На российских дорогах есть только один запрещающий знак — бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.
904.Из Библии: По делам их узнаете их.
804.Настоящая женщина та, которая заставляет забыть об идеале.
905.Герман Лукомников: Занимаясь мастурбацией, не забудь о конспирации.
906.Русские поговорки: Девица в наряде, как икона в окладе.
Чужая ложка рот дерёт.
Своя ноша не тянет.
У каждого человека две руки: одна — чтобы помогать себе,
и другая — чтобы помогать другим .
После драки кулаками не машут.
Не в коня корм.
Чужую беду руками разведу.
Кто раньше встал, того и тапочки.
907.Сорокин В.В: Во времени чужом и мракобесном/ Я ветер зла перечеркнул крестом,/ Я осенён Твоим крестом небесным,/ Твоим спасён от гибели перстом.
908.На весёлом лице много глупости в конце.
909.Оттого в России нет порядка, что каждый следит за собой, а не за порядком.
910.Алла Демидова, актриса: Артист — это взгляд внутрь.
Артист без ролей — пустое ведро.
911. Принимайте наши таблетки — в живых никто не останется!
912.Зело сердитовал.
913.Только в России могут врезать тебе в зад, когда ты едешь по встречной полосе!
914.Только в России могут столкнуться два джипа на тротуаре.
Только русский школьник может выпить пол литра водки так, что родители не заметят запаха сигарет.
915.Критик и эссеист Поль Валери: Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.
916.Министр просвещения Российской империи граф С.С.Уваров: Просвещение, самодержавие, народность.
917.Счастье — не омут страсти, а каждодневный упорный труд.
918.Вольтер: Всё лучшее в этом лучшем из миров.
Счастье — это мечта. Чтобы стать счастливым, надо помечтать.
Труд избавляет человека от трёх главных зол: скуки, порока и нужды.
919.Горячее сырым не бывает.
920.Настоящая женщина та, которая заставляет забыть об идеале.
921.Бэкхэм: Деньги что навоз: если их не разбрасывать, будет мало толку.
922.Тот, кто прячет голову под юбкой жены, первым её потеряет.
923.Ни украсть, ни покараулить.
924.А.Чехов: Против лжи и силы, в чём бы они ни выражались.
Он морщился, как кошка, которую заставили есть огурцы.
Нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией.
Извольте, я готов жениться, но только прои условии, чтобы жена не
каждый день всходила на моём небосклоне!
925.Когда мне плохо, я улыбаюсь.
926.Если человечество изобрело топор,надо уметь им пользоваться.
927.А.Проханов, писатель: Сталин вытащил Россию из бездны, колотя кнутом и прижи-
гая калёным железом!
Отбирая у нас Украину, Прибалтику, Закавказье, Запад хочет запаять Россию в
кокон из враждебных государств.
928.Писатель Пришвин: Ссать и родить нельзя погодить.
929.Властью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе,и те в доле.(Газета «Владивосток» от 7.11.08г.)
930.Не пойман, значит, большой талант!
931.Чтобы сделать детей хорошими, надо сделать их счастливыми.
932.Добро есть то,что содействует успеху.
933.Любой абсурд надо доводить до полного абсурда.
934.Искусство искореняет зло, а цивилизация его лишь облагораживает.
935.Никита Михалков, кинорежиссёр: Русский человек чувствует себя свободным только в окопе.
Всегда проще и безопасней плевать в спину.
Когда умру — я тоже буду жить и и вам назло — отечеству служить!
936.Социалистический реализм — это благодарность партии и правительству в доступной им форме.
937. -Почему в Израиле не выпускают автомобили?
-А куда им ещё ехать?
938.Прогноз — это то, что можно проверить на следующий день.
939.Габриэль Гарсиа Маркес, колумб. писатель, лауреат Нобелевской премии: Главное
не в том, что вы не верите в Бога, а в том, что он продолжает верить в вас.
940.Хуан Рамон Хименес: Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк.
941.Худющий Лев Ландау, гений математики: У меня не телосложение, а теловычетание.
942Горишь во мгле и нет тебе покоя.
943.Одессит: Почему ви говорите «Одэсса»? Ви же не говорите: «Дэтский сад»!
944.Даже копируя, будь оригинален.
945.Ясно солнышко в скорлупе.
946.Дидро:Искусство заключается в том, чтобы найти необыкновенное в обыкновенном
и обыкновенное в необыкновенном.
947.Боевая дрожь в коленках.
948.Над чужим посмеёшься — над своим поплачешь.
949.Китайская поговорка: Когда дерутся тигр со львом, выигрывает обезьяна, которая наблюдает схватку с пригорка.
Большая река течёт тихо, умный человек не повышает голоса.
Ближний сосед лучше дальнего родственника.

950.Писатель Михаил Веллер: Молитва, подкреплённая кольтом, действует лучше, чем молитва.
951.К.Паустовский: Писательство не ремесло и не занятие. Писательство — призвание
Призвание — от слова «зов». Человека никогда не призывают к ремесленничеству.
952.Грустная судьба весёлого человека.
951.Золото — символ истины.(?)
952.Молодость видит всё.
852.Отпусти ситуацию: если не Ваше — то придёт.
953.Тетруллиан: За каждым отрицанием Бога стоит желание, чтобы его не было.
954.Андропов: Сажать всех, не дожидаясь весны, и снимать, не дожидаясь осени!
955.Хороший Учёный дороже нефтяной вышки.
956.Кто-то из пишущей братии (сожалею — не вспомнил,):ДЛЯ НАС, РУССКИХ ЛЮДЕЙ,ЕВ- РОПЕЙСКИЕ ЦЕННОСТИ СТОЯТ НА 46-М МЕСТЕ — ПОСЛЕ КАРТОШКИ В МУНДИРЕ И КАРТОШКИ С ЛУКОМ!
957.Вегетарьянство — не значит не есть мясо, вегетарьянство — значит не есть людей.
958.Чем сильнее давление, тем крепче бетон.
959.Дм.Ковригин, ИНЕТ: В театре военных действий все роли опасны.
960.Всё это, братцы мои, фигня. простите меня за мой французский.
961.Постепенность определяет успех.
962.Зиновий Герд, актёр: Я не великий актёр, просто я знаю, как не надо играть.
963.Антонина Кымытваль, чукотская поэтесса: Музыка, ты вновь меня заставишь поза-
быть о стуже всех потерь.
964. -Зачем тебе револьвер?
-Чтобы научиться доверять людям. (Из передачи «Человек и закон Пиманова)
965.Беда не приходит одна. (Поговорка)
Не в коня корм.
С плохого двора всё унесут.
Не по Сеньке шапка.
Гениальность — это самомнение на грани безумия.
Муж любит жену здоровую.
После драки кулаками не машут.
966.СКОЛЬКО БЫ ТЫ НИ НАКОПИЛ ДЕНЕГ, ВСЁ РАВНО ТЕБЯ ПОХОРНЯТ В ОДНОМ ПИДЖАКЕ.
967.Король-солнце Людовик ХУ: Война — самое достойное и приятное занятие для го-
сударя.
968.Вольтер: Счастье — это мечта. Чтобы стать счастливым,надо помечтать.
Он же — о Екатерине Второй: «Великий муж Екатерина».
Вольтер — псевдоним. Наст.имя Мари Франсуа Аруэ.
969.»Прорабы» перестройки превратили Россию в лежбище криминала.
970.Здоролвье — единственное, что нельзя приобрести за деньги.
971.Морщины на лице — это дороги, которыми шёл человек в течение своей жизни.
972.Лариса Финкель, ИНЕТ: Сев. Корея — заповедник напуганных коммунистов.
973.Иван Тургенев, «Дворянское гнездо»: «Русский человек боится и привязывается легко; но заслужить его уважение трудно: даётся оно не скоро и не всякому.
974. -У тебя совесть есть.
-Есть. Но она без права голоса.

-Я с тобой никуда не пойду.
-Но для чего ты нарядилась, накрасилась?
-Чтобы ты знал, что такая красивая женщина с тобой никуда не пойдёт.
975.Анна Золотарёва («Д.Восток» №3,2016г):
Квартира, из которой выносят вещи, похожа на рыбу со вспоротым животом.
РЫБА ГНИЁТ С ГОЛОВЫ, А КВАРТИРА С ПОРОГА.
976.Есть желающие поделиться с Америкой своею страной.
977.Чем меньше шавка, тем громче лай.
978.Вломился в работу, как танк в берёзы.
979.Священник должен любить Бога и грешников.
980.Не знаешь, где печень, значит, нет проблем с алкоголем.
981.Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
982.Мама — дочке, укладывая её спать:
— Поля, когда я буду старенькая, ты будешь меня любить?
— Я буду тебя помнить, мама.
983.Галина Романовская, ИНЕТ: Предсказание — это раскрытие воли богов.
984.Древние говорили: «Когда прошедшую войну забывают, начинается новая.
985.Ал-др Щербаков, «ДВ» №4, 2016г:Лучшее свойство нашей памяти — забывать.
986.Хорошие гости — всегда к обеду.
987.Предают только свои.
988.Хорошему игроку плохого паса не бывает.
989.Генри Форд: Демократия начинается с одного доллара в час.
Не в тон ли прозвучит — Вилкой и ложкой можно вырыть могилу любому политику?
По-моему, созвучно по смыслу.
990.Мертва молитва, звучащая на чужом языке, душа ей не откликается.
991.Некоторых так закаляет семейная жизнь, что их не пугает жизнь загробная.
992.Если вам четвёртый день лень работать, значит, сегодня четверг.
993.Одна девушка ждала принца на белом коне, а ей принесли пенсию.
994.Жена — мужу: «Я от тебя ухожу!» Муж — в панике: «Я с тобой!»
995.Игорь Северянин (Лотарев): Всё можно оправдать, всё простить.
(1887-1941гг) Нельзя оправдать лишь того, лишь
Того нельзя простить, кто не понимает,
Что всё можно оправдать и простить.
И вьюгу черёмуха мечет в окно,
И ткёт погребальное ей полотно.(1929г) Его звали «эстонский дачник». Эмигри-
ровал туда в 1918-м году
996.Тост добрых женщин: Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
997.Утешение женщинам: Не хочешь быть одинокой — будь доброй. Женщины, не обижайте тех, кто вас любит, их и без того угораздило!
998.Если имеешь дело с собакой, надо показывать зубы.
999.Владимир Холмс, ИНЕТ: В любви, как и в стрельбе из револьвера,/ Необходимы
чувство, глаз и вера.
1000.Мин-р ин. дел СССР Громыко: Лучше 10 лет вести переговоры, чем 10 дней воевать.
1001.Россия — страна нестандартная, она существует, пока мы в неё верим.
1002.БЕЗ США НАТО — ЧТО РУССКИЙ ЯЗЫК БЕЗ МАТА.
1003.В языке народа сокрыта его душа.
1004.ГТО — Готов Трубить об ОБОРОНЕ.
1005.Я первый, кто может определить степень алчности методом порока, вдохнув зна-
комый перегар истлевшей, исковерканной жизни.
1006.Депутат Укр-ой Рады: Утром мажу бутерброд,/ Думаю: «А как народ. » И икра
не лезет в глотку, и горилка не идёт. »
1007.Хочешь узнать, с кем ты жил — начни разводиться.
1008.К.Маркс: Смеясь, общество прощается с прошлым.
1009.Устьев рек не бывает без истоков.
1010.Певец Леонид Агутин: Молодость не может быть второй — в 35 она уходит безво-
звратно.
1011.Рот затыкают только тем, кто говорит правду. (Из к/ф)
1012.ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В БЛАГОДАРНОЙ ПАМЯТИ ПОТОМКОВ, НЕКОТОРЫМ НАДО ВО-
ВРЕМЯ УМЕРЕТЬ.
1013.Только памятью о великом прошлом страны будущее не построишь.
1014.Быв. мэр Москвы Лужков: Любая революция — это крупное промышленно-сельско-
хозяйственное мероприятие.
1015.Косачёв (Госдума РФ, межд-ый отдел): Первыми с тонущего корабля бегут не сол
даты.
1016.В.Панова, ИНЕТ: В каждом возрасте свои прелести.
1017.А.Грибоедов, из «Горе от ума»: Служить бы рад — прислуживаться тошно».
1018.Рэй Джокер, ИНЕТ: Когда тебя бросают, ты волен распоряжаться жизнью по соб-
ственному усмотрению.
1019.Марина Цветаева: В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а ваш ответ.
1020.Людмила Кучеренко, ИНЕТ: В диалоге с бытием важен вовремя найденный ответ.
1021.Вольдемапр Путилин, ИНЕТ: Женщина всегда тратила деньги с умом, поэтому не
имела ни того, ни другого.
1022.Из к/ф: Баланс — не всегда равновесие.
1023.Довлатов, писатель-диссидент, ушёл в США, там помре, где-то в 90-х:
У Бога добавки не просят.
У Бога не может быть родни.
1024.В.Соловьёв, ТВ, ТВ-передача «Поединок»: Настоящий патриот взятку берёт в руб
лях!
1025.События происходят не просто так, кто-то делает, чтобы так происходило.
1026.Успеть переобуться. в прыжке.
1027.Шли годы, умирающие под натиском веков, которые падали перед величием вечности.
1028.Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
1028. -Доктор, у меня что-то в боку колет.
-Это доброта, отзывчивость и доверчивость.
-В каком смысле?
-А они всегда боком выходят.
1029.ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ — И НЕ НОЙ!
1030. -Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
-Не знаю, сынок. Ещё не один мужчина не жил так долго.
1031.Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное сред-
ство. Особенно когда в ней сидит медведь.
1032.РАНЬШЕ ГУМАНИТАРИЕМ БЫЛ ТОТ, КТО СТИХИ ПИСАЛ, ЯЗЫКИ ЗНАЛ. СЕЙЧАС — КТО ТАБ-
ЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ ЗАБЫЛ.
1033.ПРАЗДНОВАНИЕ РАЗВОДА ПОСЛЕ ПЯТОЙ РЮМКИ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СВАДЬБЫ.
1034.Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу.
1035.РУССКИЕ ЛЮДИ ИСПОКОН ВЕКОВ БАЛАНСИРУЮТ НА ТОНКОЙ ГРАНИ МЕЖДУ «бережёного Бог
бережёт» и «сгорел сарай — гори и хата».
1036.Всё, что ни делается — всё к лучшему. Просто не всегда к вашему.
1037.Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
1038.Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
1039. -Что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить
шубу?
-Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз — и ходит в шубе. А муж не
покупал.
1040.Хорошей женой быть вредно — муж портится.
1041.Встречать блудного мужа со скалкой в руках — прошлый век. Яйцерезка — вот вы
бор современной женщины!
1042.ДА, МЫ УЖЕ ГОТОВЫ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ДЕМОКРАТИИ, НО ТОЛЬКО В ПОЛЬЗУ РАСКУЛАЧИВАНИЯ.
1043.Отойдите, товарищи, дайте господам пройти.
1044.Прошу не судить строго, это моё первое убийство.
1045.ДАВИД СЕМЁНОВИЧ, ОТКУДА У ВАС ТАКОЕ ОБАЯНИЕ? ВЫ ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ ПОПРОСИЛИ, А Я УЖЕ СОГЛАСНА!
1045.Он орал вчера: «Купи мозги!» А я не знаю, где мужские мозги продаются.
1046.И рукава засучил, и с духом собрался, и на ладони поплевал, и настроился на
рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
1047.Не надо быть слишком эмоциональным — это плохо для будущего!
1048.»Цитаты от Ольги Бузиной-Парамоновой», Проза, ру:
Мысли от денег отличаются тем, что мысли не производят впечатления на тех,
у кого их нет.
Красивая мысль — как красивая женщина: жалеешь, что она не твоя. Но мысль,
в отличие от женщины, с возрастом ценится больше.
Богатый хочет быть богаче, женщина хочет быть красивей и только дурак не хочет умнеть.
Умный человек учится на своих ошибках. Дурак не учится даже на чужих. А
ошибки гения двигают вперёд человечество.
Очень нравится, как женщины демонстрируют одежду, причём, чем меньше на ней одежды, тем больше она нравится.
Человек не умирает — просто переходит в другую комнату. Ты больше не видишь его, но знаешь, что он попрежнему дома и думает о тебе.
Желательно общаться с теми, кто умнее тебя. Глупости у тебя и без того до-
статочно.
Кто не умеет сам — цитирует других.
Попрежнему выпиваю. Но не для того, чтобы приблизиться к радости, а чтобы
удалиться от печали.
1049.Сергей Елисеев: Автор просит не писать ему неприятных рецензий: это его расстроит, и он будет плакать
1050.Барчан, ИТНЕТ, ПРОЗА,РУ: «Ни дня без строчки — Муза мне шепнула — девиз не Созидания — швеИ!!»
«Позёмкой лет засыпало виски,/ Жены придирки слушать надоело,/ Но пить не брошу — ведь, не по-мужски/ Бросать однажды начатое дело!»
Бабье лето — хорошо, бабья зима — плохо.
1051.Лагерная «кликуха» А.Солженицына — «сексот Ветров».
1052.На войне никакие деньги деньгами не являются!
1053.Ант.Романоваа-Осипович, Проза.ру, «Счастье старого пса»:Поводок — это хорошо, это значит, что ты кому-то нужен, кто-то боится тебя потерять!
1054.Китайские политологи о будущем распределении держав: Россия — стратегический тыл Китая.
1055.Мораль для всех одна, но Америка имеет свою собственную мораль!
1056.»Свежие хохмы» из газеты «Владивосток»:
Поругались с мужем. Не стираю.. Не убираю. Не готовлю. Господи, только
бы мириться не надумал!!
Дай Бог тем людям, кто сказал обо мне плохое, столько здоровья, сколько
правды было в их словах!
1057.Сильные созидают — у слабых отнимают. (Библейская истина(?)
1058.Павел Шехман, ИНЕТ: Главой Пензы стал главврач психбольницы. Наконец-то к
власти в России приходят профессионалы!
1059.Продажа принципов за деньги — суть украинского политического процесса.
1060.Ложь должна быть чудовищно наглой, чтобы поверили, что это правда.
1061.В театр попадают раз и навсегда — как под поезд.
1062.Лаврентий Берия: Каждое преступление имеет свою фамилию.
1063.Валентин Иванов: Человеку, не ведающему прошлое, непонятно и настоящее.
1064.ЗРИМО НЕВЕЖДОЙ ЛИШЕНО ГЛУБИНЫ.
1065.Поговорка: Когда собираются три француза, у них всегда пять разных мнения.
1066.Фидель Кастро: Когда исчезнет философия грабежа, тогда исчезнет философия войны. (Из речи на сессии Ген. Ассамблеи ООН в 1960 г)
1067.Из к/ф «Сваты»: — Во голова! Ещё бы туда мозги — цены бы не было!
1068.Лучше остаться хорошим полицейским, чем плохим адмиралом.
1069. -Я тебя люблю.
-Я тебя тоже — нет.
1070.Цена свободы — это бесконечная бдительность.
1071.Путешественник-велосипедист Алексей Воронин: Рай — не только место, но состояние души.
1072.Взрослый человек, который занимается творчеством, это ребёнок, который выжил.
1073.Коко Шанель, модельер одежды — совет женщинам: Не знаешь, что надеть — надень красное.
1074.История — дама вертлявая.
История — не наука, а комментарии к событиям в интересах определённой группы лиц или государств. Т.о, история — это эгоизм в национальном масштабе.
Историю пишут историки в зависимости от того, кто на данный момент этих «историков» кормит.
Намеренное искажение истории зачастую служит источником силы и гордости
государства.
Ключевский: История — не учитель, а надзиратель, она наказывает нерадивых
учеников.
Историю пишут жертвы! Другой вариант:Историю пишут историки в зависимости от
того, кто в это время историков — кормит!
Историки врут о прошлом, политики — о будущем.
История — не наука, и разум тут ни к чему. (И.Геббельс, министр пр. Гитлера)
1075.Кит. поговорка: Чтобы переправиться на другой берег, не обязательно осушать реку.
Дорога сама себя не построит.
Наша судьба — это следствие наших проступков.
Как ни хитри увёртливая змея,её конец — либо в чане с супом,либо на сковороде
Нет ничего слаще печени мёртвого льва!
1076.У каждого есть право на индивидуальное помешательство.
1077.Слепень, сидящий на заднице лошади, тоже считает себя кавалеристом.
1078.Настоящая тьма и сквозь свет побьёт себе дорогу!
1079.Русский — это когда широта души совпадает с широтой мысли.
1080.Генерал белой армии Деникин Антон Иванович (Возглавлял 2-й поход Антанты против большевистской России в 1919-м году): Русский — не тот, кто носит русскую фамилию, а тот, кто любит Россию и считает её своим Отечеством.
Деникин, после гр. войны будучи в эмиграции в Германии, отказался сотрудни-
чать с Гитлером («Я воевал зА Россию, а не против России!» — был его ответ.
За отказ в сотрудничестве был отправлен в концлагерь. Годы жизни: 1872-1947г
1081.Муж — не родственник.
1082.Сколько верёвочке не виться, а концу быть.
1083.Смирись с неизбежным — наставник не ты!
1084.Кост-н Шитов, ИНЕТ: Нынешний мир не терпит романтики, он пронизан корыстью.
1085.Михаил Боярский, киноактёр: Пауза — это музыка, которой не слышно.
1086.Владимир Соловьёв, ТВ: Выйти к людям — это уже перешагнуть через свой порог
скромности.
1087.Эдгар По: Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты
1088.Анна Прекрасная, ИНЕТ: Одиночество, как и счастье, величина переменная.
1089.Сергей Маслобоев ИНЕТ: Если кто-то считает, что упорным каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.
1090.СНГ — это история глупости, жадности и предательства.
1091.Из «Цитаты прозы от Ольги», ИНЕТ, с указанием авторов цитат:
Кто не может сам, цитирует других. ( Ольга Бузина-Парамонова)
Не судите о писателях по его книгам. При встрече он может оказаться умнее.
(Квентин Фуко)
Хочешь иметь врагов — иронизируй. (Михаил Литвак)
На то, чтобы казаться, уходит много времени, а быть — легко. (Ольга Дутова-
Благодарёва)
Макс Фрай: Была бы задница, а приключения на неё всегда найдутся)
Евгений Ханкин: Приключения на задницу ищут головой.
Он же: Брак — единственное опасное приключение, доступное даже трУсам
Сергей Зайцев: Что лучше всего получается у мужчин, это превращать принцесс
в кухарок.
Сергей Шмарко: Хуже нет напасти, чем долги и власти.
Валерий Слободский: КАК ТРУДНО ПОЛЗТИ С ГОРДО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ!
Наталья Столярова «Сусальный ангел»:Если нет сил любить, людей надо жалеть
ВСЁ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ, КРОМЕ СМЕРТИ.
ВСЁ РУССКИЙ МОЖЕТ, ОДНО ЕМУ НЕДОСТУПНО — САМОМУ ЖИТЬ ХОРОШО.
1092.Русский патриот взятку берёт в рублях!!
1093.Варлаам Шаламов, из рассказов: «Сдохни ты сегодня, а я — завтра.»
1094.Нация без идеологической спайки не выживет.
1095.Голда Меир, премьер-министр Израиля: Пессимизм — это роскошь, которой евреи
не могут себе позволить.
1096.Эдит Луиза Силуэл: Эксцентричность — признак безумия.
1097.Дональд Рейган, экс-президент США: Мир может быть только через силу!
1098.Любое важное решение требует тишины.
1099.Улыбайтесь — и у вас всё получится!
Улыбайтесь — это всех раздражает.
1100.Красиво говорит тот, кто красиво мыслит.
1101.Владимир Соловьёв, ТВ: Влюблённость — это когда «мне хорошо с тобой», а любовь — когда «я не могу без тебя».
1102.Люди нуждаются в любви как в опоре.
1103.Дерижёр, глава Мариинского театра Валерий Гергиев: Голова без памяти — что
крепость без гарнизона.
1104.Закуску в еду не превращать!
1105.Ницше: Убеждения суть более опасные враги, чем ложь.
С помощью правды можно обманывать и уводить куда угодно.
Высшие ценности рано или поздно обесцениваются.
Змея, которая не сможет сменить кожу, погибает. Так же и дух, которо-
му не дают сменить убеждения!
Нигилизм — активный и пассивный. Пассивный: отвергающий всякую истину.
И активный: ориентированный на страстный поиск истины и возвращение
мощи человеческого духа!
БОРЯСЬ С ЧУДОВИЩЕМ, ТЫ САМ РИСКУЕШЬ СТАТЬ ЧУДОВИЩЕМ.
1106.Княгиня Екатерина ДАшкова президент Императорской Академии наук, 1780 год:
«Такая обширная страна, как Россия, наделённая всеми источниками силы и
богатства, не нуждается на пути своего величия в иностранной помощи;если
управлять ею хорошо, она не только неприступна в своей собственной мощи,
но в состоянии располагать судьбой других народов, как ей угодно.
1107.Максим Горький, «Дело Артамоновых»:
Хлеб не кирпич — на земле не валяется.
Чёрт строгал — а ты моргал.
Потеряла кибитка колесо.
В человеке борются два взаимоисключающих стремления: лучше быть и лучше жить
1108.Игорь Северянин (Лотарев): Я, гений Игорь-Северянин,
(1887-1941гг) Своей победой упоён:
Я повсеградно оэкранен!
Я повсесердно утверждён!
Целый мир тебе дивится, Россию нужно заслужить!
Всё не может разгадать: Родиться русским — слишком мало:
Ты — гулящая девица Им надо быть, им надо стать!
Или Божья благодать?
И умер Надсон, сам того не зная,
Что за алмазы приняла родная
Страна его изделья из стекла.
Всё можно оправдать, всё простить.
Нельзя оправдать лишь того, лишь
Того нельзя простить, кто не понимает,
Что всё можно оправдать и простить.
О Мопассане: Трагичный юморист, юмористичный трагик,
Лукавый гуманист, гуманный ловелас.
О Есенине: Благочестивый русский хулиган.
О Чехове: Сверкающий, как искристый крюшон,
Печальным юмором серьёзный Чехов.
О Пастернаке: Когда в поэты тщится Пастернак,
Разумничает Недоразуменье.
О Маяковском: В нём слишком много удали и мощи,
Какой полны издревле наши рощи,
Уж слишком он наш русский, слишком наш!
О Гумилёве, муже Анны Ахматовой(Анны Горенко), расстрелянном в 1921-м году
по обвинению в заговоре против советской власти:
1. Солдат — всё было в рыцарской манере,
Он на Земле тоскует о Венере,
Вооружась подзорною трубой.
2.Из сборника «Там у вас на земле»: Уродливый и блеклый Гумилёв
Любил низать пред нею жемчуг слов,
Субтильный Жорж ИвАнов — пить усладу,
Евреинов — бросаться на костёр.
Мужчина каждый делался остёр,
Почуяв изощрённую Палладу.
Живи, как проказливый чёртик:
Хвосты у чертей не висят.
Иг.Вас.Северянин (Псевдоним, наст. Игорь Вас. Лотарев, 1887-1941г) с 1918г
в эмиграции, Эстония, («эстонский дачник»)
1109.Покаяния без греха не бывает.
1110. Полстраны — ворует, полстраны — охраняет.
1111. Два чувства правят миром — ненависть и любовь.
1112.»РАЗРЕШИТЕ ВАС ПЕРЕБИТЬ»,- СКАЗАЛ ВЕЖЛИВЫЙ СНАЙПЕР.
1113.В каждом доме свои мыши. Ловить удочкой своё счастье.
1114.Наполеон Бонапарт: Только правда может быть оскорбительной.
1115.Армейские анекдот, загадка:
— Что стоит под кроватью на букву «А»?
— Адин сапог.
Летит — жужжит, сидит — молчит (?) Ответ: Жук.
1116.Нас всех объединяют дороги.
1117. -Молодой человек, поднимите головку, я Вам салатик поменяю.
1118.Если ты нарушаешь чьи-то права, соблюдай достоинство!
1119.К тёще ехать отдыхать — всё равно, что на ядерный полигон за грибами сходить.(Из к/ф «СватЫ»)
1120.Переоснащение армии — залог суверенитета страны.
1121.Некто мудрый: Чай, оставленный на ночь подобен укусу змеи.
1122.Две вещи мы можем делать превосходно: возвеличивать и обличать.
1123.Василий Забутовский, ИНЕТ: Глупых электриков не бывает: их убивает током .
1124.-Ты кто? -Я вор. -А почему такой маленький? -А я карманный.
1125.Леонид Филатов, рано умерший популярный киноактёр, из поэмы «Сказ про
Федота-стрельца, удалого молодца»: Без меня не унывай,/ Чаще фикус поливай
1126.Моцарт: Я три секунды слушаю симфонию,но потом мне надо три месяца, чтобы её
записать.
1027.В.Гёте: Те, у кого мы учились, правильно называются нашими учителями, но не
всякий, кто учит нас, заслуживает это имя.
Кто ищет — вынужден блуждать.
!128.Ты жизнь прожил на выдуманных звёздах, а жить-то было надо на земле!
1129.Забутовский Василий, Инет: В 90-е строились стена железобетонного рэкета и
новый социальный слой. Над страной всходило солнце «КРЫШЕВАНИЙ» И «ОТКАТОВ»
1130.МЕСТО В РАЮ ПОКУПАЮТ!
1131.Мы любим правду только ту, что подтверждает нашу правоту.
1132.Хаким Сулейман, Инет:
Из рифм я сплёл для мусора корзину. Ну вот, и я, быть может, стал великим.
1133.Галай, лётчик-испытатель: Чем ниже скорость и высота полёта, тем опаснее по-
лёт.
1134.Муж любит жену здоровую.
1135.Нина Климович 3, ИНЕТ: Хорошего сына жаль, а плохого — ещё больше жаль, потому что плохой никому не нужен, кроме матери.
1136Исаак Бабель, из «Одесских рассказов»: Где кончается полиция, начинается
Беня» (Беня Крик — главарь одесских налётчиков)
1137 Частушка времён 1-й Мировой войны: Не боится немец Бога, только страшен русский штык!
1138.Людмила Кучеренко, ИНЕТ: Своё дороже всего — даже истины!
1139.Под конвоем — зубной щёткой мыть коридоры. На концерте Высоцкого иной раз присутствовали музыковеды в штатском.
1140.Олег Устинов, ИНЕТ — приводит эпиграфом слова Игоря Карпова:
Поквитались: ТЫ ОБЛОЖИЛ ГОСУДАРСТВО, А ОНО — ОБЛОЖИЛО ТЕБЯ НАЛОГАМИ.
1141.Двум богам служить нельзя.
1142.Плоть и кровь — это темница души.
1143.О «челноках»: Нравится-не нравится — торгуй, моя красавица.
1144.Елизавета Глинка (Доктор Лиза, погибла в авиакатастрофе, дек.2015г).
Оказывала помощь детям по всему миру. Её слова: Добро, сострадание и мило-
сердие работают сильнее, чем любое оружие!
ДОКТОР ЛИЗА — ЖАННА д-АРК НАШЕГО ВРЕМЕНИ!

1145.Хэмингуэй: Нет человека более одинокого, чем тот, кто пережил любимую.
1146.Смеётся тот, кто сильней.
1147.Газета «Владивосток» от 21.12.2015г,»Свежие хохмы»:
1.-Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим от-
равлением.
-Она шо, язык прикусила?
2.-Ты кто такой? -Я Амур. Видишь девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце
-Но она же страшная! -А я подлый Амур.
3.Меняю женскую способность переживать из-за всякой фигни на мужскую способ-
ность забивать на всё и не париться.
4.Не так страшен звук, как его запах!
5.Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
6.Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее январь
проживёшь.
7.На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
8.Когда она красит ногти в разные цвета — это игра оттенков, это интересно и
красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
9.Девиз Фёдора Конюхова: А фиг ли дома делать?!
«Свежие хохмы от 4.о1.20117г):
1.Старый Новый год — это не праздник, это контрольный выстрел в печень.
2.-Можно мы поживём у вас? -А вы кто? -Деньги. -Живите сколько хотите.
3.Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
4.Кто не рискует, тот не пьёт настойку «Боярышник». Прим: отравилось много
5.-А покропите нам, батюшка квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное
ушло. — А сами-то где жить будете?
6.Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж? -Да. -А жених знает,
сколько вам лет? -Частично.
7.Ничто так не бодрит с утра, как фраз: «Мы проспали!»
8.Попросил Господа избавить меня от врагов, и стали пропадать друзья.
9.Рассказываю дочери 9 лет «Песню о Буревестнике»: «Глупый пингвин робко
прячет тело жирное в утёсах. » Ребёнок спрашивает: «А чьё тело он пря-
чет?»
1148.Самоустранение не спасает от террора.
1149.Леонид Брежнев, Генсек КПСС: Хлеб — это не продукт, хлеб — это политика!
1150.О прекрасной актрисе Алисе Фрейндлих — кто-то из кинокритиков: «Она умеет
летать».
1151.Легенда не должна умирать. Между правдой и легендой я выбираю легенду.
1152.Безумная любовь проходит быстро, а любовь двух безумных -не проходит никогда
1153.С помощью притчи познаётся истина.
1154.ОТ ФИНАНСОВОЙ ДО ПОЛИТИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ — ОДИН ШАГ.
1155.Историк Х!Хв. Ключевский:
Бездарные люди — обыкновенно самые требовательные критики.
История — не учитель, а надзиратель, и она наказывает нерадивых учеников
1156.Анатолий Бешенцев, ИНЕТ, проза.ру- «Происхождение некоторых слов»:
Италия, Конгресс филологов-русистов. Выступает итальянец:
-Ещё в средние века на нашей реке Тибр был похищен корабль. С тех пор в
русском языке появилось выражение «стибрили».
Голос из зала:
-А в Пизе у вас ничего не пропадало.
1157.Мы пришли в этот мир для того, чтобы помогать друг другу идти по жизни.
1158.Даже самой сильной армии мира нужна поддержка своего народа!
1159.Зависть — завязь ненависти. (Неизв. автор)
1160.С чувством юмора умирать легче.
1161.Дрессировщик Арнольд Запашный: В клетку надо не только войти, но и выйти.
1162.Порхать, как бабочка, жалить, как змея.
1163.Эрнст Неизвестный, скульптор: Ничего — или всё!
1164.Мода — это возможность за деньги скрыть свою индивидуальность.
Похороны — последняя возможность продемонстрировать свою индивидуальность.
1165.Таня Белова, ИНЕТ, проза.ру:
Каждый народ изощряется в убийствах по-своему.
Жалость тоже бывает преступной.
Родину нужно заслужить.
О крымско-татарском народе: «Может быть, подвигами Амет-хана Султана крымско-татарский народ спасён от вымирания.
Из миниатюры «День за днём: Звери найдут возможность проявить своё нутро
даже в Раю. (День за днём»)
Жуткие эпизоды о блокадном Ленинграде: Из девяноста членов одного оркестра филармонии в живых осталось 27. Люди умирали во время концерта, их тихо-
нечко оттаскивали в сторону и — продолжали играть.
1165:На кладбище у могилы вдова.Голос из могилы:»Теперь ты веришь, что я болел?
А говорила: «Придуриваешься!!»
1166.Толпа обожает, когда падает Величие.
1167.Настоящее величие человека — в падении.
1168.Благодарю тебя, Господи, что Ты смирил меня!
1169.Успел — значит, спас! (О скорой медпомощи)
1170.Бальзак:Ничего нет прекраснее блондинки в чёрном.
1171.Исп. поговорки:
Нет ничего прекраснее скачущей лошади, танцующей женщины и корабля под па-
русами
Три вещи трудно узнать, а четвёртую — невозможно: след змеи на камне, ко-
рабля в море, птицы в воздухе и — мужчины в женщине! э
1172.Хороший вопрос, но не на мою зарплату.
1173.От яблони апельсинки не растут.
1174.Во время Второй Мировой войны Германия оккупировала 14 государств Европы!
Потери СССР в Сталинградской битве 1300000чел, потери Германии и её союзни-
ков румын — более миллиона человек. Битва 17.7.1942-2.2.1943гг.
1175.О «вольных» женщинах:»Девушки» с пониженным чувством ответственности.
1176.Даже сильной женщине необходимы слабость и поддержка.
1177.Диктатор к-то африк-ой страны: Корова пасётся там, где она привязана.
1178.Анекдоты.
1.Что есть самое быстрое на свете? — задали вопрос трём мальчикам.
Вова сказал: «Свет: повернул выключатель — и лампочка загорелась.
Коля сказал: «Слово. Рот раскрыл — и оно тут же вылетело.
А Вовочка сказал: «Понос: я и подумать не успел, а ОНО ужен случилось!
2.Сосед говорит соседу: «Если ваш сын не перестанет по вечерам пиликать на
гармошке, я вам стёкла в окнах повыбиваю!»
Папа же отвечает: «Ну и чего вы добьётесь? Будет только громче слышно».
1179.Очаровательная улыбка вдумчивого крокодила.
1180.Императрица Екатерина Вторая (1730-1796: Ни одна пушка в Европе без нашего дозволения выстрелить не может!
1181.Когда у нас в России что-то запрещают — это опять (очередное!) вымогатель-
ство денег.
1182.Искать решения, а не проблемы.
1183.Травматолог: К нам лучше не попадать, но уж если попадать — то лучше к нам!
1184.Успехи диагностики сейчас таковы, что здоровых людей у нас практически не существует!
1185.Крупный вор горит на мелочах. (Из к/ф «Менты»)
1186.Смерть иногда тоже имеет свою красоту.
1187.Художник Ал-др Лепетухин(1948-2016г): В жизни нет повода для отчаяния. Есть
поводы для работы и действий.
1188.Актёр Аман Рикман: Имей смелость иметь своё мнение. Имей мудрость скрывать его.
1189.Любовь к животным- путь к сердцу ребёнка.
1190.Почему Пушкин «Муму» не писал, а памятник ему поставили?
1191.Фрекен Бок из сказки Андерсена: Пустяки — дело житейское.
1192.В БЛОКАДНОМ ЛЕНИНГРАДЕ НАС СПАСЛО ДРУЖЕСБЕРЕЖЕНИЕ!
1193.Честный, принципиальный человек в отличие от рядового большинства стоит
намного дороже!
1194.Из осаждённой крепости не бегут!
1195.Крупный вор горит на мелочах. (Из к/ф)
1196.Концентрация зла в человеке может сократить его жизненный срок.
1197.Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей.
Она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выби-
рает пельмени.
1198.Не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь ты есть тоже её выбор!
1199.-Вчера я сожгла 1000 килокалорий. -Ой, Роза, я тоже хочу. Диктуй, я запишу — как! -А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку да забыла!
1200.Газета «Владивосток» от 25.01.2017г, «Свежие хохмы»:
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
-Вот я был три раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
-Ну и что им нужно?
-Мужика нормального.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Так обрадовалась, что не сразу вспомнила, что я не Таня, а Оля.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение — это
святое дело или уголовное?
-А ты меня не боишься без косметики?
-Честно говоря, Настя, я тебя и без косметики побаиваюсь.
В управление ГАИ заглянул мужчина и спрашивает: «А как получить права на
вождение танка или бронетранспортёра?» Ему отвечают: «Да катайтесь так —
кто ж вас остановит. »
-Николай Петрович, можно мне трёх крепких мальчиков?
-Конечно, Ирина Ивановна, вам, наверное, что-нибудь тяжёлое нужно пере-
нести?
-Да, разлуку.
Софочка — ворожее: «Я же вас просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала — в чём дело?
-Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может
1201.Концентрация зла в человеке может определить его жизненный срок.
1202.От финансовой до политической зависимости — один шаг.
1203.Святая вера в деньги — это для дураков.
1204.Яп. поговорка:Прятать мясо в тарелке для овощей.
Была бы вера, а боги найдутся!
1205.Бездарные люди, как правило, самые требовательные критики.
1206.Очаровательная улыбка вдумчивого крокодила.
1207.Выбраться из жизни живым никому не удастся.
1208.Клиент всегда прав, клиент всегда лох.
1209.БОМЖ — БОГАТЫЙ ОБРАЗОВАННЫЙ МОЛОДОЙ ЖЕНИХ.
1210.Чужая война — чужая игра.
1211.Прочтите эту записку вслух — чтобы все знали, что мой муж — жлоб.
1212.Н.Е.Салтыков-Щедрин, «За рубежом»:
Сердце сердцу весть подаёт.
Время — злейший из наших врагов.
Постоянное молчание приводит к угрюмости, а угрюмость — к пьянству.
1213. Психотерапевт — пациенту: — На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент: Вы думаете, жена согласится спать в подъезде?
1214.У меня один смертный грех — уныние, на остальные грехи финансов не хватает.
1215.Все люди приносят счастье. Одни — своим присутствием, другие — отсутствием.
1216.Страшное проклятие для женщины: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой
муж ушёл от тебя к толстой!»
1217.Не забудем, не простим — в ИНТЕРНЕТе отомстим!
1218.Во имя всего хорошего против всего плохого!
1219.Герой тот, кто не боится своего страха.
1220.Не так страшна катастрофа, как её ожидание.
1221.Владимир Высоцкий: С налёта не вини — повремени:
Есть у людей на всё свои причины —
Не скрыть, а позабыть хотят они,-
Ведь в толще лет лежат ещё в тени
Забытые заржавленные мины.
Надеюсь я — под маскою людей Я дышу, а значит, я люблю,
Бывают человеческие лица Я люблю, а значит, я живу.

1222.Актёр Владимир Зельдин прожил 101 год. Его слова: «Если Бог хранит меня,
значит, я ещё не всё сделал.
1223.Император Александр Первый: Если я скажу правду, содрогнётся небо; если я
солгу, содрогнётся земля!
1223.Демократия не может быть бесконечной.
1224.Дрессировщики тигров и слонов рождаются в опилках! (Так говорят цирковые)
1225.Суфийская мудрость: Какая бы мудрость ни пришла в голову мужчине, она при-
ходит к нему из сердца женщины.
1226.Спиноза: Слова Павла о Петре говорят больше о Павле, чем о Петре.
1227.Чтобы подниматься по великой лестнице любви, надо стать ступенькой этой лест
ницы.
1228.Каким было наше детство, настолько мы и жизнеспособны.
1229.Добро — красота правды.
1230.Литература, история формируют душу человека.
1231.До поэзии была только молитва. Поэзия — блудная дочь молитвы.
1232.Актриса Виктория Тарасова: Сделай добро и отойди в сторону, чтобы волна благодарности не сбила тебя с ног.
1233.Кто не убоится, того минуют кары небесные.
1234.Инет, Раздватри Раздва: Моя нелюбовь к трусости сильнее любви к мужчине.
1235.1904 год: Продули японскую войну на волне патриотического подъёма.
1236.Когда готовы жертвовать Отчизне, родных готовьте к праведным слезам.
1237.Кто владеет информацией, тот владеет миром.
1238.А.Куприн: НЕТ В МИРЕ НИ ОДНОГО ТАКОГО СИЛЬНОГО ЯДА, КАК СЛАВА.
1239.В.И.Ленин:»Колчак дал нам миллионы сторонников советской власти в самых отдалённых от промышленных центров районах, где нам трудно было бы их завоевать»
1240.Колчак Александр Васильевич (1874-1920гг):Исследователь Арктики, отыскал ме-
сто, гибели полярного исследователя Эд.Толля в 1902-м году на о.Баннета. Пио
нер минной войны на море в 1-ю Мировую войну. 1916-1917 — командующий Черно-
морским флотом России. 1918-1920гг- «Верховный Правитель» российского гос-ва
Военный диктатор Сибири, на Урале, Д.Востоке. Расстрелян в Иркутске в 1920г.
1241.Пока жертв нет, чиновник не почешется.
1242.Парадокс неизбежности.
1243.Таджикская поговорка: Одна рука не делает хлопка.
1244.Один фр. лётчик: Если ты готовишься к полёту, как к подвигу, ты не готов к полёту.
1245.Кандидат в президенты Франции Фийон, 2017г: СВОБОДА — ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ ВЗЯТЬ СУДЬБУ В СВОИ РУКИ.
1246.НА МАЙДАНИ ВОЗЛЕ ЦЕРКВИ РЕВОЛЮЦИЯ ИДЕ.
1247.Государство — это монополия на применение силы.
1248.Антуан Сен-Экзюпери: Мы ответственны за тех, кого приручили.
1249.Газета «Владивосток»22.02.2017 «Свежие хохмы»:
1. Долго думала, что бы такое подарить мужу на 23 февраля. Пену для бритья? Банально. Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
2. Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
3. Вызвала «мужа на час», так он попросил развод через 20 минут!
4. Сегодня на переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
5. Рима (4 года): -Я боюсь черепахи, она страшная.
-Она страшная, но добрая.
-Как ты, мама?
6. Прежде чем ехать в командировку, мой муж провёл со мною профилактическую работу: сводил на «Отелло».
7.Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь: кругом так много чужого!
8.100 граммов принимают для храбрости, а 300-400 — уже для подвигов.
9.Заете ли вы, что, по статистике. 90 процентов мужчин, узнав об измене
жены, собирают чемодан и уходят к любовнице?
10.-У тебя зарплата хорошая? -Ну, раз в неделю икорку покупаю. -Красную
или чёрную? -Кабачковую.
11.Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был одно-
любом, до вас бы и очередь не дошла!
1250.Антуан Сен-Экзюпери: Мы ответственны за тех, кого приручаем.
1251.Всех убью — один останусь!
1252. Эдуард Асадов: Двух равных песен в мире не бывает,
И сколько б звёзд ни поманило вновь,
Но лишь одна волшебством обладает,
И как ни хороша порой вторая,
Всё ж берегите первую любовь!
1253.Рэй Джокер, ИНЕТ: Моё убежище — мои правила.
1254.Доброе слово — и кошке приятно. (Из к/ф «Старшая сестра»)
1255.Прибалтийские страны постоянны в своём непостоянстве.
Прибалты (Литва, Латвия, Эстония) жили и живут за счёт дотаций. Теперь их
содержит не Россия.
1256.У людей, рождённых на шестой части земной поверхности, широта души не может не соответствовать широте помыслов!
1257.Корову в дом, а жену в стойло. Картина мира висит криво.
1258.Зоя Слотина, ИНЕТ: Революция — это уборка помещения с помощью пожара.
1259.Экс-мэр Москвы Лужков:Революция — это сложное народно-хозяйственное меропри-
ятие.
1260.ТУВИНЦЫ; Какой за конём уход, такой у коня ход.
К привязи коня приучают, словом молодёжь поучают.
Добрый конь хозяина прославляет.
В сухом дереве соку нет, в пустом слове проку нет.
Сложа руки в юрте не сиди, при народе ссор не заводи.
Хозяйка душу вложит — и мягкой будет выделанная кожа.
От ученья бежишь — в беду попадёшь.
Была бы дочка, сыщется и зять.
Дорог охотнику соболь чёрный, матери — сын, рождённый в муках.
Гроза пожары приносит, война жизни уносит.
Ветер силён, но скалы ему не поднять.
Крепкая дружба людей — груды сокровищ сильней.
Лучше смерть принять, чем честь потерять.
Ум народа ясен всегда, как утренняя звезда
1261.ЕЩЁ НЕ ВЫРОСЛА ТА ТРАВА, ИЗ КОТОРОЙ МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ ЛЕКАРСТВО ОТ ЛЮБВИ.
1262.Декарт (1596-1650): философ, математик, филолог, физик, (Франция, с 1629-
Нидерланды): Порядок освобождает мысль
Мыслю — значит, существую.
1263.Писатель Максимов Андрей на ТВ рассказал:»Одну девочку спросили: Бог молодой
или старик?» Она ответила: «На небесах стареть невозможно».
1264.Люся, дорогая! А диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
1265.Не тупи, Козлодоев!!
1266.Сотрудники Госимущества и Прокуратуры слов любви не знают!
1267.Поднять кубок легко — тяжело до него дотянуться!
1268.Из Антона Чехова(?): Зачем учить географию, когда есть извозчики.
1269.Кошка из дому — мыши пляшут.
1270.Сатирик (Псевдоним Верка Сердючка): Так шо — вы смените носки или будемо
шо-то решать.
1271.Саша Кметт, ИНЕТ, «Жена Главнокомандующего в смутные времена», цитаты:
«. дела интимные в окопных условиях. » «От удивления закукарекали сороки,
от шока поседели вОроны. Курицы вознеслись на ветви деревьев и затерялись
в листве. Даже журавлиный клин застыл в небе ошарашенно. » «В смутные
времена победы даются с трудом. Особенно — победы над глупостью».
1272.Гегель, «Парадоксы»: ИСТОРИЯ УЧИТ ТОМУ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НИЧЕМУ НЕ УЧИТСЯ У
ИСТОРИИ.
1273.Фр. актёр, приятель Жан-Поль Бельмондо: ЕСЛИ БЫ У ДУРАКОВ БЫЛИ КРЫЛЬЯ, ОНИ БЫ СМОГЛИ ЛЕТАТЬ.
1274.Газета «Владивосток» 23 марта 2017г, «Свежие хохмы»:
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».
-Эй, смотри, смотри! -Что такое? -Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого!
Опять ва России рост цен с ростом экономики перепутали!
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из квартиры на фиг. Папа сделал татуировку первым!
-Фима, ты собираешься таки писать завещание? -Сара, я ещё молодой. -За это не переживай!
40 лет — это возраст, о котором в 20 лет думают со страхом, а в 70 — с завистью.
-Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног!
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Говорят, деньги делают деньги, а мои никак не хотят размножаться, мрази
бездетные!
1275.Меняй себя, а не планету!
1276.У законопослушных граждан, рождённых и проживающих на одной шестой повер-
хности земного шара широта их помыслов — по определению (!) не может не соответствовать широте их души!(Тавека, — по своим последствиям!
1278.Директор-хранитель Эрмитажа Иосиф Орбели, 1932 год — о ценных указаниях «вышестоящих»: «После того, как удаляются такие «гости», от них остаётся запах копыт».
1279.Академик Глазьев: Вступая в Европу на правах колонии, Украина жертвует своим
суверенитетом.
1280.Фаршид, ИНЕТ: Зло не победишь, пока не обличишь.
1281.Аабелла, Инет: Жизнь не имеет смысла, она ждёт его от вас.
1282.Пианист Растрапович — нерадивому ученику: Ты десять концертов сыграешь в од-
ной рубашке!
1283.Наркологи характеризуют некоторых: «ПРИВЫЧНО ПЬЮЩИЙ».(В частности — киноак-
тёра Панина, трагически умершего 28.03.2017г у себя в квартире) Исполнил
много отрицательны ролей. Над ним даже пошучивали: «Панин, задушите котёно-
чка на память!»
1284.Все операции против России начинаются с операций против её литературы: про-
тив Толстого, Достоевского и т.д.
1285.То, что прошло испытание Арктикой, может работать даже на Марсе.

1286.Всё в мире относительно: если ночь провести с девушкой, то она покажется мгновением, но если тебя посадить голым задом на горячую плиту, то мгновение
покажется вечностью!!
1287.Похороны — последний повод продемонстрировать индивидуальность человека.
1288.Русская поговорка: Голод — не тётка, пирожка не принесёт. (Почему-то не используется в разговоре 2-я половина поговорки, а только первая. )
Не было ни гроша, да вдруг — алтын!
1289.Поэт Евгений Евтушенко (1932-2017гг): Я делаю карьеру тем, что не делаю её.
1290.Иерихон (Израиль)- древнейший город мира, ему 10 тысяч лет, располагается
на 250м ниже уровня моря (?)
1291.Тувинская поговорка: Ум народа ясен всегда, словно утренняя звезда.
1292.Жванецкий: Когда ко мне пришла старость, я поцеловал ей ручку — а ведь, мы
могли и не встретиться.
1293.Герчиков Илья, ИНЕТ: тост — «ЗА ТЕХ, КТО В МОРГЕ!»
1294. «Свежие хохмы» из газеты «Владивосток» от 8.02.2017г:
-Как насчёт познакомиться? -Я тебя не знаю, ты меня не знаешь — зачем по-
ртить такие идеальные отношения?
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, го-
ворить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся: он — твой!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Моню настолько закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробной
-Розочка, как ваш роман? -Фира, представляете, этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!
1295.Перлы от Ларисы Гузеевой (актрисы кино и театра, ведущей программы на ТВ «Давай поженимся»):
Хороших мужиков разбирают ещё щенками.
У тебя ноги уже кончились, а платье ещё не началось!
Замужем — не значит мёртвая!
Думала оргазм, а оказалась — астма.
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Отвыкать надо постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц..
Как чистить зубы — так нужно заботиться о мужчине.
Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
Вам 45 лет! А у вас ни котёнка, ни ребёнка.
1296.Путь в будущее лежит через прошлое.
1297.Когда мужчина выбирает женщину, боги на небесах улыбаются.
1298.Бетта Гамова, ИНЕТ: Ещё моя бабушка говорила: отец ребёнка всегда неизвестен
1299.Оулд Вудкепер, ИНЕТ Для того, чтобы победить и уничтожить врага, надо стать ему другом.
1300.Двое дерутся — третий радуется.
1301.СЧАСТЬЕ — ЭТО КОГДА ЕМУ ДОСТАЁТСЯ МАЛО, А ТЕБЕ — МНОГО!
1302.А.Н.Петров, писатель, философ: КОМПЬЮТЕР — КОСТЫЛИ ДЛЯ МОЗГОВ!
1303.Евгений Махно, ИНЕТ: Интернет усыпляет инстинкт самосохранения, предлагая
квалифицированную помощь по обрезанию памяти.
Он же: Самый сильный мускул человека — язык.
Язык — коллективный разум народа.
Коммунизм — дал Сталина, победу над фашизмом и полёт человека в ко-
смос.
СМИ — великий манипулятор по распространению слухов!
Когда нас делят, нас становится меньше.
На кой ляд волку жилетка — по кустам её трепАть?!
1304.Наполеон Бонапарт: Четыре газеты могут причинить врагу больше зла, чем сто-
тысячная армия.
1305.Предки говорили: Если не бережёшь своих Богов, будешь поклоняться чужим.
1306.Иван Тургенев: Берегите чистоту языка, как святыню! Русский язык так богат,
что нам нечего брать у тех, кто беднее нас.
1307.Испанская поговорка: Нет ничего краше танцующей женщины, скачущей лошади и
корабля под парусами.
1308.Фёдор Тютчев: «Единство- возвестил оракул наших дней,- быть может спаяно же-
лезом лишь и кровью. » Но мы попробуем спаять его любовью,- а там уви-
дим, что прочней.
Нам не дано предугадать,/ Как слово наше отзовётся,- / И нам сочувствие
даётся,/ Как нам даётся благодать.
1309.Либералы — учителЯ правильной скорби.
1310.Государство без идеологии — бессмысленно! А ещё во время ельцынской «ката-
стройки» либеральные СМИ криком кричали, что идеология — вредна, это путы для нас! Наконец-то опомнились! Идеология для всякого государства — скрепы!
1311.Восточная мудрость: ХОЧЕШЬ ПОБЕДИТЬ ВРАГА — ВОСПИТАЙ ЕГО ДЕТЕЙ.
1312.Дорогая, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо — а мы
и не знаем.
1313.Англичане о распространении слухов: Shit hits the fan — Дермо попало в вен-
тилятор.
1314.Заявление Гай Кансоманджо, астронома папы Римского: «Мы и инопланетян об-
ратим в христианство!
1315.Зависть, которая снедает тебя изнутри, вовсе не стимулирует тебя к разви-
тию.
1316.Евгений Махно, ИНЕТ, «Нам не дано предугадать»: Из Евангелия от Матфея: » и тогда всё стадо бросилось с крутизны в море и погибло в воде. »
Так общество с изменённым сознанием само бросается в пропасть, к которой
его поведут. Глаза всю жизнь одного размера, а вот уши и нос растут всю
жизнь!
Всё начинается с любви! Без любви всё — ничто!
Обязанность без любви делает человека раздражительным,
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным,
Справедливость —————————жестоким,
Право————————————критиканом,
Воспитание———————————двуликим,
Ум —————————————хитрым,
Приветливость——————————лицемерным,
Компетентность—————————-неуступчивым,
Власть————————————насильником,
Честь————————————-высокомерным,
Богатство———————————жадным,
Вера ————————————-фанатиком
1317.Певец, композитор и поэт Александр Вертинский (1889-1957):
Всё, над чем я смеялся когда-то,
Всё теперь умиляет меня.
1317.В.И.Ленин: Пока люди не образованы, важнейшим видом искусства для нас являются кино и цирк.
1318.Платон: Бог — это непознанное Я.
1319.Г.П.Грабовой: Твори, чтоб жить в вечности. Живи, чтобы вечность сотворить!
1320.Писатель (и тоже, как и Лев, граф — но только советский): «Писать могут и
подмастерья, а вычёркивать — только мастера». Это слова Алексея Толстого.
1321.Цитаты от Ольги, ИНЕТ: Всё русский может в этой жизни. Одно вот только ему не по силам: хорошо жить самому!!
1322.Защищать — не значит оправдывать!
1323.Чтобы быть на высоте, надо крепко стоять на земле!
1324.Рекордный урожай случайно не рождается.
1325.Равенству полов не место в казарме!
1326.»Для нас за Волгой земли нет!» -слова снайпера ВОВ сержанта Зайцева, под
Сталинградом уничтожившего за месяц 273 гитлеровца в 1942-м году.
1327.Где появится мужик, двум подругам становится тесно.
1328.»Ешь, дочка, капусту — сиськи вырастут».
1329.Климатические изменения на планете: Если мы потеряем Арктику, мы потеряем
мир.
1330.Концентрация зла в человеке может сократить его жизненный срок.
1331.ПРАВДА ЯВЛЯЕТСЯ ПЕРВОЙ ЖЕРТВОЙ ВОЙНЫ.
1332.Анекдоты: 1. — Дорогой, где твоя тряпочка?
— Какая тряпочка, Сара?
— Та, в которую ты молчать должен!
2.Муж обозвал жену курицей, и она, обидевшись, снесла ему сразу два яйца.
3.Убегает курица от петуха и попадает под колёса авто. Старуха на завалинке: -Вот, смотри, соседушка, и для курице лучше смерть, чем отдаться нелюбимому!
4. -Хорошо мы с нею побушевали! А потом муж пришёл.
-Это он тебя так разукрасил?
-Ну да, я в шкафу чихнул.
1333.О моднице: «Бриллиант требует красивой оправы. »
1334.Всегда нам чего-то нехватает: зимой — лета, летом — зимы.
1335.Учёный бывает либо здоровым, либо умным.
1336.Лев Давыдович Троцкий (Бронштейн) бывший соратник Ленина, Главковерх Воору-
жённых сил во время гр. войны 1918-1922г.г, яростный противник И.Сталина, эмигрировал в 1929г. за границу, убит в Мексике в 1940-м году агентом НКВД Мерка-
дером: «Россия — это хворост, который мы бросили в костёр мировой революции.» Меркадер был испанец.
Беспощадность — высшая революционная гуманность.
Сталин хочет ударить оппонентов не по идеям, а по черепу.
1337.Омар Хайям: Живи с улыбкой, огорчения забудь,/ И с доброю душой пройди
нелёгкий путь,/ Вселенная всему небытие готовит./ Не жди небытия, до жизни
жадным будь.
Ты господин несказанного слова,/ А сказанного слова ты слуга.
1338.Муджи: Будучи собой, ты, не ведая того, вдохновляешь людей на то, чтобы быть
собой.
1339.Разрешённая, будто из мешка вывалившаяся свобода слова и поступков, семьде-
сят лет укрытая кольчугою жёстких ограничений, затопила собою наше с вами с жизненное пространство, обретя угрожающие черты вседозволенности времён разинско-пугачёвских бУнтов. Что очень даже соответствует умонастроению и характеру русскому. (Эти золотые слова принадлежат вышеозначенному Классику!)
1340.Инна Весна, ИНЕТ: ЛЮБОВЬ ПОЗНАЁТСЯ УМЕНИЕМ ПРОЩАТЬ.
Если женщина хороша со всех сторон — это матрёшка.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не могу открыть коробку!
ВЫБОР ВСЕГДА ЗА ВАМИ: ЛИБО ВЫ ГУЛЯЕТЕ ПОД ЗОНТОМ, ЛИБО МОКНЕТЕ.
ПОБЕЖДАЕТ НЕ ТОТ, КТО НЕ ПРОИГРЫВАЕТ, А ТОТ, КТО НЕ СДАЁТСЯ!
1341.Он не в бане угорел — он на девках погорел!
1342.О Турции: Это дикий Эрдоганстан. (Эрдоган — премьер-министр Турции, 2017г)
1343.Секреты очень быстро утомляют.
1344.Почему в баню в шапках не пускают?!
1345.Газета «Владивосток» от 12.904.2017г, «Свежие хохмы»:
1. «Больно мне!»-сказало сердце. «Тошно мне!» — добавила душа. «Заткнулись все!»- вмешался разум, и наступила тишина. «Все за мной!»- сказала пятая точка и двинулась навстречу приключениям.
2. Вовремя послать — это тактика. Послать туда, куда надо — это стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо, — это талант!
3. За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой
успешной бабой стоит хозяин, назло которому всё и затевалось.
4.Ты умён, молод, талантлив, амбициозен и полон свежих идей. А делать что-ни-
буть умеешь?
1346.А.Дюма: Глупость, в отличие от гениальности, — беспредельна!
1347.Лариса Рубальская, поэт, автор слов многих популярных песен:
Я не хочу себя тревожить прошлым.
Если случай подвернулся, надо уметь подчинить его себе.
Человек должен быть подельчатым. (Имела в виду — уметь делиться)
Женская мудрость: Быть на один шаг позади мужа.
Жизнь — не кусочек лакомый — это напиток с ядами.
1348.Разбогатевший бедняк 30 лет чувствует себя бедняком. (?)
1349.Японские поговорки: Бывает, лист тонет, а камень плывёт.
Если суждено приехать — приедет, а не суждено — не приедет.
1350.О средневековом коварном семействе Борджиа, современниках Леонардо да Винчи, Италия — поговорка: Плохо, когда они враждебны, но ещё хуже, когда они
дружелюбны.
1351.Вломился в работу, как танк в берёзы.
1352.Слова Жеглова из к/ф «Место встречи изменить нельзя» — «Вор должен сидеть в
тюрьме!» — сейчас не актуальны.
1353.В конкуренции нет демократии.
1354.Он (она) украшает компанию, как вишенка в торте.
1355.Выборы народ разъединяют. должны разъединять!
1356. Мы — крутые! Мы можем спрыгнуть с 22-го этажа, и у нас разобьются только галоши!
1357.Обладать внутренней силой, которую нельзя увидеть, но можно почувствовать!
1358.Мужчину унижает, когда без него могут обойтись.
1359.Женщина о замужестве: «Мы уже там были. »
1360.В конце концов, всё будет хорошо. Если всё не будет хорошо, то это ещё не конец!
1361. Китайский полководец: Выгода! Начиная военные действия, думай о выгоде!
1362.Голая правда под прикрытием лукавства.
1363.С-Щедрин — о взятках: Я одной рукой беру, а другой — отдаю.
Либо в рыло, либо ручку пожалуйте.
1364.Если хочешь изменить мир, начни с себя.
1365.Хорошо, когда телевизор — друг, но плохо, когда друг — телевизор.
1366.РУКА, КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ, ПРАВИТ МИРОМ.
1367.ЮрийКабанков, поэт и преподаватель университета, кандидат наук, Владивосток:
Легко любить шоколадку, сложно любить Родину — это всегда трудно.
1368.ЭКОЛОГИЯ — ЭТО СОВЕСТЬ НАЦИИ!
1369.В ПРИМОРЬЕ ЖИВЁТ ОКОЛО 5000 ВИДОВ БАБОЧЕК. Летают они с конца февраля по ко-
нец ноября. Специалист по бабочкам — ОФТАЛЬМОЛОГ.
1370.Тройнин Владимир Ильич — приморец, фотограф, работы по природному и животному миру Приморья, умер в 2005г.(?)
1371.ЕСЛИ ЯДЕРНАЯ ВОЙНА НАЧНЁТСЯ, МЫ НЕ УСПЕЕМ ОБ ЭТОМ УЗНАТЬ.
1372.АМЕРИКА ИЗ КАЖДОЙ ВОЙНЫ ВЫХОДИТ С НАБИТЫМ КАРМАНОМ.
1373.Вероятно, там родилась поговорка: «Если обман приводит к успеху — это хорошо!»
1374.На анекдотах не строят внешней политики!
1375.Валерич Новодворская, недавно умершая оппозиционерка-антисоветчик и Антипу-
тинец; «Не всем повезло, как Жанне дАрк, которую сожгли в 19 лет!»
1376.Кто хочет, тот найдёт 100 возможностей, кто не хочет — найдёт 1000 причин!
1377.Диетолог и писатель Мириманова: Во время «холодной» войны главные игроки ис-
пытывают новые виды оружия. »
1378.Человек — приложение к своей кредитной карточке.
1379.Владимир Путин: Борьба с коррупцией — борьба политическая!
1380.Делай, что любишь, люби, что делаешь.
1381.Рано ложиться и рано вставать — болезней и горя не знать!
1382.В прошлое надо заглядывать с осторожностью.
1383.Да, есть свет в конце тоннеля — но тоннель очень длинный!
1384.Габриэль Ислер, Мисс Вселенная 2013г: Нет неудачи, после которой женщина не смогла бы подняться!
1385.Геннадий Зюганов, Первый Секретарь компартии России, он же пчеловод:
«Женщины, цветы и пчёлы — лучшие создания Бога.»
1386.Из к/ф»Чистосердечное признание»:Бескомпромиссны только идиоты и святые.
1387.Нина Турицына, ИНЕТ: Невозможно научить тому, чего сам не знаешь. Невозмож-
но внушить то, во что сам не веришь.Его счастье ходит рядом с его же горем.
Мы живём в искусственном мире: что передового в легализации проституции и
однополых браках? Болезнь легче объяснить нормой, чем лечить.
1388.Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Уже полгода супруги не
скандалят.
1389.У двух мужчин могут быть дети от одной женщины, и у двух женщин могут быть
дети от одного мужчины. Это ли не равноправие?!
1390.Золотое правило боксёра: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интерес-
ное!»
1391.Чем выше поднимаешься, тем больнее падать.
1392.Никколо Макиавели: Кто владеет прошлым, тот владеет будущим.
1393.Молитва матери со дна моря достанет.
1394.Если спите на опере, Вы здоровый человек!
1395.Специалист по бабочкам — Офтальмолог.
1396.Юрий Кривошеин,ИНЕТ: Пока в России крайних судят, живёт и здравствует подлец
1397.Реализованная мечта не всегда приносит счастье.
1398.Командорские острова. Открыты экспедицией Витуса Беринга в 1741-м году. Там
же и в том же году В.Беринг, капитан-командор, умер. Острова — Командорские в честь Беринга — остров Беринга и остров Медный, 1848 кв.км. Макс. высота 751м.
Горная тундра. Лежбища морских котиков, сивучей; птичьи базары.Песцы. Запове
дник площадью 3,5 млн. кв. км морской акватории. Всего один обитаемый остров Беринга. Остров Медный необитаемый. На о.Беринга всего один поселок — Никольское с населением 1000 человек. Двухэтажная средняя школа, все службы. Это- «столица» Алеутского нац. округа. Есть поблизости неск. мелких островков.
1399.В.Тыцких, поэт-дальневосточник: Жизнь одна — на земле и на небе:
Больно здесь — будет больно и там.
1400.Романовы — такие же «рюриковичи», как я — царедворец. История — собрание
мифов. Историю пишут историки в зависимости от того, кто в это время историков кормит!
1401.Всё добро, что не навоз. (Поговорка)
1402.Актриса Светлана Светличная: Настоящая беда не криклива. (Это она — после
смерти мужа — актёра Владимира Ивашова).
1403.Золото — благородный металл с неблагородной историей.
1404.Чем дольше живёшь, тем меньше радуешься.
1405.»Ни дня без строчки, — Муза мне шепнула, — девиз не созидателя — швеи.»
1406.Ал-др Сих, ИНЕТ: Духовная ущербность человека заключается не только в его
пороках, но и в отсутствии чувства юмора.»
1407.А.С.Пушкин — брату Льву, письмо — в ответ на упрёки того за короткие письма:
«Болтливость братской дружбы было бы мне бОльшим утешением».
1408.Моня, я никогда, никогда от тебя не уйду — можешь даже не вздыхать.
1409.Любовь — не пожар, а загорится — не потушишь.
1410.Быть на свадьбе, да не быть пьяным — грешно.
1411.Шуба тепла и лохмата — жить вам тепло и богато.
1412.Анат-ий Бешенцев, ИНЕТ: УСТЬЕВ РЕК НЕ БЫВАЕТ БЕЗ ИХ ИСТОКОВ.
«. вы б срифмовали гонорар и гонорею,/ В чём слабы были Пушкин и Маршак!»
1413.Иосиф Сталин: Одиночество во власти.
1414.В дружбе кратчайшее расстояние между идеальным и реальным.
1415.Тяжеловесное, озабоченное время не может рождать музыку.
1416.Поэты-эмигранты первой волны: Виктория Янковская (1909-1995гг)- ум.в США.
Алексей Ачаир: И за то, что нас родина выгнала,/ Мы по свету её разнесли..
Для любовной интрижки голова должна быть свободной (Дулова-Благодарёва)
1417.КУРОРТНЫЙ РОМАН ХОРОШ ТЕМ, ЧТО НЕ ИМЕЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ.
1418.Тот, кто не движется вперёд, рискует остаться в прошлом.
1419.Когда ты идёшь наверх, не переступай через людей, потому что когда ты пой-
дёшь вниз, они встретят тебя.
1420.Талейран: Это хуже, чем преступление, это — ошибка.
1421.Угрюм, как угольный трюм.
1422.Взятки потом — без свидетелей.
1423.50 лет — это ещё не сто!
1424.Много лет натирал ноги в сапогах, лысел под пилоткой.
1425.Михаил Светлов: Поэтов надо топить, как котят, пока они ещё слепые.
1426.Никакой подпольной правды не существует!
1427. Любовь — над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане,
Любовь — звезда, которою моряк
Определяет место в океане.
1428.Пётр Северов, рассказ «Ожидание»: Память невольно рождает надежду, а она не-
истребима вовек.
1429.Сергей Соломонов, ИНЕТ: «Лучшее, что было на пути к былому счастью, это сам
путь».
1430.Пессимист и Оптимист. Пессимист: Ничего, хуже быть не может.
Оптимист: Может, может!
1431.»Есть человек — есть проблема». Эта фраза принадлежит не Сталину:ее сочинил и внёс в свой роман «Дети Арбата» (1987г) писатель Анатолий Рыбаков,который очень
гордился, что придуманная им фраза органично вписалась в имидж вождя. Он даже написал об этом в автобиографическом романе «Роман-воспоминание». То же и с фразой: «Смерть одного человека — трагедия, смерть миллионов статистика.» Её автор — писатель немец Эрих Мария Ремарк, роман «Чёрный обелиск»:(1956г):»Но, видно, так всегда бывает: смерть одного человека — это смерть, а смерть двух миллионов — только статистика».
1432.Татьяна Мартен, ИНЕТ, «Когда падают листья»: Куртизанки розы призывно и бесстыдно красивы, перед их победной силой невольно отступает и стушёвывается увядание.
Обворожительная и непостижимая красота осени не имеет будущего, но у неё есть настоящее, полное чувственной радости и прелести последней любви.
1433.Доктор Мясников, ТВ: В РОССИИ КТО ЖИВЁТ И ВЫЖИЛ — УЖЕ РУССКИЙ!
1434.Молодость проходит, а разочарование остаётся.
1435.Эйнштейн: «Идиотизм — это когда ты всё время делаешь одно и то же, но всякий
раз надеешься на другой результат.»
Тот, кто хочет видеть результат своего труда немедленно, должен идти в сапо-
жники.
Самое непостижимое в мире то, что он непостижим.
Есть две бесконечные вещи: Вселенная и Глупость, впрочем, насчёт Вселенной
я не уверен.
1436.Актёр театра и кино Алексей Гуськов: Есть вещи, которые надо выплакать в по-
душку — одному.
1437.Важнее быть, чем слыть.
1438.Если в лицо говорят гадости , то общество наше не безнадёжно.
1439.Гориллы очень сильные, и они не говорят по-русски.
1440.Всевышний — на битве лишний. Фашиста не Бог сбил с ног. У нас и без Бога за-
бот много.
1441.Пусть каждый разбирается с собственной глупостью.
1442.Политический конфликт необходим — только тогда общество развивается.
1443.Когда ты что-то получаешь, ты всё время что-то отдаёшь взамен.
1444.РЕЙТИНГ НА УРОВНЕ ОБЕЗЖИРЕННОГО КЕФИРА.
1445.Отец русской авиации Н.Е.Жуковский: Человек полетит, опираясь не на силу
своих мускулов, а на силу своего разума.
1446.Из передачи Меньшовой «Наедине со всеми», ТВ, июнь 2017г: Наш жизненный опыт
имеет смысл лишь тогда, когда мы можем поделиться им с остальными.
1447.Балет: Балерины жертвуют личной жизнью.
Вся работа ва балете — через боль.
М.Кристалинская назвала:»Каторга в цветах».
1448.Белый цвет всех омолаживает.
1449.Велимир Хлебников (1885-1922г) От него В Петербурге балдели: «ах, великоле-
пен, ах, велик!» Вот образец его «величия»- Четверостишие: «Сегодня снова я
пойду/ Туда, где жизнь, на торг, на рынок,/ И войско песен поведу/ С прибоем рынка в поединок!» Ну — не чушь ли это отпетая?
Или вот ещё: Походы мрачные пехот,/ Копьём убийство короля,/ Дождь звёзд и
синие поля/ Послушны числам, как заход./ Года войны, ковры чуме/ Сложил и
вычел я в уме./ И уважение к числу/ Растёт, ручьи ведя к руслу.
НУ, НИ ГАЛИМАТЬЯ.
1450.Дети никогда не забывают безразличия и предательства.
1451.Тата Белова, ИНЕТ, о войне: ЗАБВЕНИЕ — ЭТО ВОРОТА К ПОВТОРЕНИЮ.
1452.ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО МОРЯКОВ: НЕ НАДО РАВНЯТЬ КАРЕН, НЕ ЗНАЯ ЕГО ПРИЧИНУ!
1453.НЕТ НЕКРАСИВЫХ ЖЕНЩИН — ЕСТЬ ЛЕНИВЫЕ. Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки.
1454.Если хочешь сохранить любовь, оставайся дураком. хоть чуть-чуть.
1455.Александрр Ширвинд, артист, руководитель Театра Сатиры, Москва: Если сначала говоришь, а потом думаешь, лучше стать глухонемым!
1456.Хороший киллер и хороший пластический хирург своей смертью не умирают.
1457.ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА, ОТ БУКЕТА НЕВЕСТЕ — К ВЕНКУ ОТ КОЛЛЕГ.
1458.Девиз нелегалов внешней разведки России: БЕЗ ПРАВА НА СЛАВУ — ВО ИМЯ ДЕРЖАВЫ
1459.Латынь, поговорка: Amor non est medicablis herbis (От любви лекарства нет.)
1460.Шопенгауэр: Застолье — самое омерзительное изобретение человечества.
1461.МУЗЫКА СОЗДАЁТ ПРОСТРАНСТВО, В КОТОРОМ ОБИТАЮТ НАШИ ДУШИ.
1462.РЕНАТА ПИОТРОВСКИ, ИНЕТ: ВЕРЬТЕ В СЕБЯ — И МИР ПОВЕРИТ В ВАС!
1463.Галина Дайнега, ИНЕТ, «Сквозь годы», повесть: Разлука как ветер: слабую лю-
бовь гасит, а большую раздувает в жаркое пламя.
Искусство сервировать стол — вершина гостеприимства.
1464.Атеизм — лекарство от глупости.(Академик-физик россиянин Гинзбург)
Он же: Прогресс — это умение не повторять своих ошибок.
1465.КОМУ СУЖДЕНО БЫТЬ ПОВЕШЕННЫМ, ТОТ НЕ УТОНЕТ.
1466.В России ничего не объединяют и не разделяют без всенародного скулежа.
1467.Доктор Мясников: Атеросклероз — ржавчина жизни.
ВСЁ НАШЕ БУДУЩЕЕ НАПИСАНО НА ЛИЦАХ И ЖИВОТАХ!
Лекарство при гипертонии как костыли: вы не можете их два дня носить, а два
дня не носить.
1468.Трудно не сбросить лишний вес, а не начать его набирать снова!
1469.Одесситы: НУ, ЧТО МЫ — ВИНОВАТЫ, ЧТО ВОКРУГ ОДЕССЫ ПОСТРОИЛИ УКРАИНУ?!
Одесситов солнечный удар не убивает!
1470.НЕЛЬЗЯ ПОСТРОИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЕВРОПЫ БЕЗ РОССИИ И ПРОТИВ РОССИИ!
1471.Прекратить войну исторических аргументов!!
1472.У человека всего два друга: собака и лошадь.
1473.Можно много говорить о разном,/ Но одно лишь на уме у всех:/ Женщина, мель-
кнувшая соблазном,/ Тайно призывающая в грех.
1474.Александр Керенский — он на самом деле — Арон Кибрис.
1475.Премьер Великобритании Пальмерстон: Мир кажется таким несправедливым, если с
русскими никто не воюет!
1476.ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА КУМА, ЧТО ПОД КУМОМ НЕ БЫЛА.
1477.Российская элита прозревает только у стенки.
1478.Зоя Слотина, ИНЕТ: Самый страшный враг — это бывший друг.
В каждом доме свои мыши.
1479.Терпя поражение, оставайся непобеждённым!
1480.Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний — приходит буржуй!
1481.Вадим Кожинов: Когда одни хотят одного, другие — другого, то получается тре
тье, которого не хотел никто.
1482.С появлением Горбачёва граждане обрадовались рано: Брежнева, Андропова, Чер-
ненко ещё вспомнят!!
1483.СЕКСОМ ВСЁ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ — С СЕКСА ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ.
1484.Страх — наиболее массово продающийся товар.
1485.ЕСЛИ РОССИЯ — ИМПЕРИЯ ЗЛА, ТО ЗАПАД И США — ИМПЕРИЯ ЛЖИ.
1486.ТОПОР НЕ ЗНАЕТ КОМПРОМИССА.
1487.Глупо бить по тормозам, когда летишь в пропасть.
1488.Украсить губы гневными словами.
1489.Культура меняет и облагораживает человека.
1490.АДМИРАЛ НАХИМОВ: У МОРЯКА НЕТ ЛЁГКОГО ИЛИ СЛАВНОГО ПУТИ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН —
СЛАВНЫЙ!
1491.ВДВ: Кто Россию обидит, тот будет иметь дело с ВДВ!
1492.Своим врагом надо гордиться!
1493.-Ты селёдку ешь? -Нет. -А как же ты водку пьёшь.
1494.Анекдот. Немец, француз, китаец. Немец: На Россию лучше нападать летом.
Француз: Нет, подождём до осени.
Китаец: Они готовятся к международному саммиту и сейчас много строят: дороги, стадионы, гостиницы, поэтому нападайте, сейчас: им нужны пленные.
1495.Василий Ливанов, актёр: Дружбы без взаимности не бывает. Потому дружба по значимости выше любви!
1496.При даче взятки, как и в любви, участвуют двое.
1497.В.Беринг (1681-1741гг). Берингов пролив: L=96км,В=86км,мин.глуб.36м.Граница
между Россией и США проходит между двух островков в проливе: наш- Ратманова
5 кв.км, и Крузенштерна 10 кв.км — США. На Крузенштерна посёлок эскимосов —
170 человек. На Ратманова наши пограничники. Ратманов — офицер из 1-й Камч.
экспедиции В.Беринга, умер, там похоронен. Сам В.Беринг умер на острове
его имени в 1741-м году в возрасте 60-ти лет. Он был капитан-командор, и
остров стал называться его именем — о.Беринга, а оба острова с той поры име-
нуются Командорскими. На втором из островов — Медном (такой цвет его скал)
при царях был посёлок с русским населением. Сейчас на острове только погра-
ничники. На Командорах тепло, зимой дожди. Это Алеутский нац. округ, население чуть больше тысячи человек. Столица — с.Никольское. Большая двухэтаж-
ная школа, дома в 2-3 этажа (деревянные).
1498.АМЕРИКАНЦЫ — ЭТО РУССКИЕ, У КОТОРЫХ ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ.
1499.Бывает, короткий брак перерастает в вечность.
1500.Нацизм заточен на превосходстве Запада над всем миром.
1501.Долго культивировать ненависть опасно и непродуктивно.
1502.Заходишь в храм — снимай шляпу, а не голову.
1503.Случайность — это итог определённых закономерностей.
Ф.Энгельс: Случайность вызвана необходимостью.
1504.Касшель режет кому-то слух, а кому — горло.
1505.Афганистан — такое место, куда можно легко войти, но из которого невозможно выйти с высоко поднятой головой.
1506. Доктор Мясников, ТВ, из передачи о здоровье: ВСЁ НАШЕ БУДУЩЕЕ НАПИСАНО НА
ЛИЦАХ И ЖИВОТАХ.
1507.ОТЕЦ ОПЕРНОЙ ПЕВИЦЫ МАКСАКОВОЙ ГОВОРИЛ: ДЕЛАЙ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОТ ТЕБЯ ТРЕБУЕТСЯ,
И ТЫ БУДЕШЬ СВОБОДЕН!
1508.Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
1509.Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
1510.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что.
1511.Светочка хотела с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
1512.-Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство.
-Сёма, умоляю тебя, таки мой её руками!
1513.Американец — русскому: -Я представляю, как вы обедаете. Дубовый стол, буты-
лка водки, чёрный хлеб, лук, селёдка, каша. Русский: — Что за бред?! По-
чему одна бутылка водки.
1514.Идеальный мужчина, когда женщина спрашивает о его бывших, должен отвечать:
«Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».
1515.Евгений Петросян, эстрада: Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пу-
гает больше, чем отказ.
1516.Пришёл к Царёву (руководителю МХАТа) артист под 70 лет, говорит: «Миша, я
хочу играть Отелло». Царёв на него посмотрел и говорит: «Рановато. »
1516.Лучше плохое замужество, чем хорошее одиночество.
1517.У любви нет прав.
1518.Одно дело — посмотреть, другое — увидеть.
1519.Снявши голову, по волосам не плачут.
1520.Франсуа Рабле, из «Гаргантюа и Пантагрюэль»: «. кто штаны задом наперёд
одевает, у того память отшибает».»Милей писать не с плачем, а со смехом,
ведь, человеку свойственно смеяться.» Годы жизни 1494-1553, Франция.
1521.Ну что ж, пятиминутку ненависти к России провели.
1522.Слабый пол берёт на слабо.
1523.Стендаль: Роман есть зеркало, проносимое по большой дороге.
1524.ООН — не для того, чтобы всем было хорошо, ООН — для того, чтобы не было
ужасного.
1525.Познавая море, познаёшь себя.
1526.-Гюльчитай, открой личико. Ох, как тебе паранджа идёт.
1527.Деньги дырочку найдут.
1528.НА КЛАДБИЩЕ — НИ ИНФЛЯЦИИ, НИ КОРРУПЦИИ.
1529.Из к/ф «Итальянка»: Не одна и не две дипломатические карьеры были перечёрк-
нуты губной помадой.
1530.Бальзак, «Мнимая любовница»: Родину и ненависть носят в сердце своём.
1531.Так смешно, что хочется плакать.
1532.Экономьте на всём, кроме впечатлений.
1533.Когда хочешь, не бормочешь.
1534.Смерть не повод, чтобы оставить человека в покое.
1535.Газета «Владивосток», 6.89.29017г, «Свежие хохмы»:
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: «Я не лентяй, я просто отдыхаю за-
ранее».
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я наклонился
за монтировкой.
Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница. В наше неспокойное время она
первая предупреждает об опасности.
1536.»Свежие хохмы, «Владивосток», 20 сентября 2017г:
1.Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду второй день. Волнуюсь-
вдруг не понравится.
2.-Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить сто лет?» -Я её сжёг —
тёща хотела почитать.
3.Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
1537.РАЗРЫВ МЕЖДУ АМБИЦЯМИ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ ПОРОЖДАЕТ ПАРАНОЙЮ.
1538.Фридрих Горенштейн, ИНЕТ, об Иисусе Христе: ХУДОЙ ЧАХОТОЧНЫЙ МЕЧТАТЕЛЬ, ПА-
РАНОИДАЛЬНЫЙ ШИЗОФРЕНИК. ГОРЕ РОДИТЕЛЕЙ. ПОЗОР СЕМЬИ. РОДИЛСЯ ВНЕ БРАКА,
ЧТО В ДР. ИУДЕЕ БЫЛО ТЯГЧАЙШИМ ГРЕХОМ. НО — ПРИДУМАЛ: МАМА ЕГО РОДИЛА — ОТ
ДУХА СВЯТОГО!
1539.Мозги, конечно, не видно, но когда их нет — заметно.
1540.Недостаток достижений легко компенсируется грамотным хвастовством.
1541. Ни стыда ни совести — ничего лишнего!
1542.Кто часто садится на гвоздь, тот редко смеётся.
1543.Ты уже не старородящая, ты уже древнеродящая!
1544.Богу — Богово, кесарю — кесарево, а слесарю — слесарево!
1545.ПОКУПАЙТЕ РУСОФОБИЮ.
1546.Монополия повышает цену и понижает качество.
1547.Хорошо, что люди не перестают удивляться!
1548.Мы встречаем рассвет как напутствие.
1549.Газета «Владивосток», «Свежие хохмы»:
Когда подвели под монастырь, молиться поздно.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил..
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
-Привет! Прими мои соболезнования! -В смысле? -Моя жена купила шубу.
-Причём здесь я? -Завтра она придёт в гости к твоей!
Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими
советскими республиками. Ладно, будем называть будущими советскими рес-
публиками.
-Что вы можете сказать об этом фильме? -Попкорн был лучше.
-Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить сто лет»? -Я её сжёг —
тёща хотела почитать.
1550.Дрын Евген, ИНЕТ: Гремят ключи в моих карманах рваных,/ Ключи от запредель-
ной стороны.
1551.Пифагор (6-й век до нашей эры): ПРИВЫЧКА С РАБСТВОМ ПРИМИРЯЕТ.
1552.Ануар Жолымбетов, ИНЕТ: КАЖДАЯ ОШИБКА — ЭТО СТУПЕНЬКА К РОСТУ.
1553.Виталий Сундаков, путешественник: Правильно поставленный вопрос важнее ответа.
Не зная прошлого, невозможно думать о будущем.
1554.ПОЭЗИЯ ЖИЗНИ ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ НАМ В ОДЕЖДАХ КРАСОТЫ.(Борис Гатауллин, ИНЕТ)
1555.ТВ,НТВ,»Место встречи»,1ё2.10.2017: Только в сауне Оля поняла, почему пар,
караоке и боулинг были бесплатны.
1556.Не зная прошлого, невозможно думать о будущем. Без прошлого не бывает буду-
щего.
1557.Время обнимать и время уклоняться от объятий.(Эклезиаст)
1558.Всё, что делает человек в этом мире, он делает для себя.
1559.Без прошлого не бывает будущего.
1560.Для любого перерыва есть перерыв.
1561.Не боится только идиот.
1562.Троцкий (Бронштейн): Беспощадность — высшая степень революционного гуммани-
зма.
Диктатура — насилие, связанное с законом.
Государство — это монополия на насилие.
1563.Актёр — это диагноз.
1564.Когда война, молчит право и молчит мораль.
1565.Морис Карем, бельгийский поэт, из стихотворения «Старая Тереза»:И тихо умер-
ла, как будто в смертный час/ Хотела одного: не потревожить нас.
1566.Английская поговорка: Англия всегда права даже в том случае, когда она не
права.
1567.Александр Суворов, полководец: Славных бить — больше славы!
1568.М.Магомаев перед смертью, глядя за окно: «Там уже всё не моё. »
1569.Юрист: «Я не имею права говорить бесплатно».
1570.ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЧЕЛОВЕК,ПОЛУЧАЯ ЗАРПЛАТУ? — ЗДРАВСТВУЙ, МОЯ МАЛЕНЬКАЯ!
1571.Возьмёшь чужое — потеряешь своё.
1572.Поэт-символист Велимир Хлебников(1885-1922), из рассказа «Утёс из будущего»:
Песок глупости засыпал нас курганами.
Я сейчас курю восхитительную мысль с обаятельным запахом.
1573.Иозеф Геббельс, министр пропаганды у Гитлера: ПРОПАГАНДА — НЕ НАУКА, И РАЗУМ
ТУТ НИ К ЧЕМУ.»
1574.Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним жена со сковородкой. Муж: «Шла бы ты, Люся спать, я не голодный».
1575.Командующий ВДВ ген. Маргелов: Кто в ВДВ служил, тот в цирке не смеётся.
1576.Актёр играет, как умеет.
1577.Ал-др Дудин-Енисейский, ИНЕТ:По свету бродят одиночества,/ Звездою дьяволь- ской клеймёные. Нынче звёздность агрессивная.
1578.Элла Лякишева,»Горькая цена разочарований», ИНЕТ:
МЕЧТЫ — ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТЫ. В ДЕТСТВЕ МЫ ДЕЛАЕМ ИЗ НИХ ПРЕКРАСНЫЕ БУКЕТЫ.ОНИ
ПОСТЕПЕННО УВЯДАЮТ. ОДНИ ПРИШЛОСЬ УЖЕ ВЫКИНУТЬ, ДРУГИЕ ЕЩЁ ДЫШАТ, ИЗДАВАЯ
ПОПРЕЖНЕМУ МАНЯЩИЙ АРОМАТ.
1579.Норж, поэт, рожд.1892г.Бельгия: Помните, дамы и господа,/Улыбаться — большая
ошибка,/ Если другим непонятно, чем вызвана ваша улыбка.
Жан-Пьер! Носки свои надень. Из стихотворения «Счастье»:
Луиза, где твоя помада?
Спрячь крылья в шкаф на целый день.
Ты ангел. И других не надо.
1580.Всякому безобразию — свои приличия!
1581.Если ты украл у партнёра или женщины, это не значит, что ты умный и ловкий,
это означает, что тебе доверяли больше, чем заслуживаешь.
1582.Добра не становится меньше оттого, что им делишься.(Ольга Фунтикова-Бояркина
ИНЕТ)
1583.Нет, я не старости боюсь,/ Не груза лет, что снегом падает. Боюсь, что ут-
ром не проснусь. / И солнце больше не обрадует.(ИНЕТ проза.ру)
1584.Писать надо так, чтобы буквам было тесно, а мыслям — просторно.
1585.Авгур в Др.Риме — толкователь природных знамений, их наблюдатель. Гадал по
полёту птиц, по виду плодов и растений, например, боярышник — вдохновляет на
творчество, апельсин — исцеляет душевные травмы, бузина — заставляет перес-
мотреть свои ошибки, вереск — даёт веру в собственные силы, горох — приводит
мысли в порядок и т.д.
1586.Декарт: Я мыслю — значит, я существую.
1587.Сложнее всего комментировать бред.
1588.Чингис-хан (1155-1227гг)-великий завоеватель,после его смерти траур — 2года.
Родился в семье вождя племени ТАЙЧИУТОВ из рода Борджигин-кият — Есугей Ба-
гатура и его жены Оэлун. Был назван в честь вождя татарского племени Темуд-
жина-Уге: Чингис-хан Темуджин (Темучин в русской транскрипции). Есугей Бага-
тур победил Темуджина-Уге накануне рождения сына. На курултае в 1206-м году
сына Есугея Багатура Темуджина в 1206 году провозгласили Чингис-ханом.
ЧИНГИС0-ХАН ОБЪЕДИНИЛ МОНГОЛОВ В ГОСУДАРСТВО!
Выражения Чингис-хана:
Боишься — не делай, делаешь — не бойся, не сделаешь — погибнешь.
Бей первым и никогда не останавливайся на полпути.
Общее число войск Чингис-хана — 95 тысяч всадников. Лошадей они не подковы-
вали. Два тумена всадников (тумен — 10 000 человек) под командой Джебе и Су-
бадей-Багатура ходили войной на Киевскую Русь и разбили объединённые дружи-
ны славян и половцев у реки Калки (битва на Калке). Пленённых военачаль- ников, славян и половцев,
связали, уложили на землю, покрыли сверху кошмами и коврами, и на их телах
устроили пир. Год 1223-й., 30 июня.
1214г — захват Пекина, падение империи Цинь.
Джебе и Субадей-багатур вернулись из похода в 1225-м году.
1589.Нас ни француз, ни немец взять не смог, потому что не было дорог!
1590.Политолог Станкевич вывел иронический «Закон Станкевича»:Хороший правитель
сепаратистов превращает в автономистов, а плохой — автономистов — в спепара-
тистов (!)
1591.СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: НЕ УКРОТИЛИ ЕЩЁ ШАЛЬНУЮ ИМПЕРАТРИЦУ!
1592.Нтиколай Доризо, поэт: О, как нам часто кажется в душе,/Что мы, мужчины, властвуем, решаем. /Нет! Только тех мы женщин выбираем,/ Которые нас выбрали уже.
Стихи 1969г)
1593.Дипломатия — искусство возможного.
Дипломатия — искусство убалтывать.
1594.Культура — единственное, что превращает толпу в народ.
1595.Мама говорила: воспитывать надо, пока поперёк кровати лежит, потом будет по-
здно.
1596.По силам и крест.
1597.Закон театра: Сегодня наши интересы сошлись — против кого дружим?
1598.Из Евангелия: Какой мерою меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
1599. Великие художники — это мятущиеся души!
1600.С утратой языка мы теряем образ поведения и дух мышления.
1601.СИЛЬНЫЙ НЕ ТОТ, КТО ПОБЕДИЛ СЛАБОГО, А ТОТ, КТО СДЕЛАЛ СЛАБОГО СИЛЬНЫМ.
1602.ТЕОРЕМА ГЁЛЛЯ: ЕСЛИ ВЫСКАЗЫВАНИЕ ВЕРНО, ОНО НЕПОЛНО; ЕСЛИ ВЫСКАЗЫВАНИЕ ПОЛНО
ОНО НЕВЕРНО.
1603.Переход на личности свидетельствует о недостаточности аргументации.
1604.Борис Гатауллин, ИНЕТ: Каждый человек способен подарить миру лишь то, чем полна его душа.
1605.ТЕЛЕВИЗОР ПОХИЩАЕТ ВРЕМЯ И ОПУСТОШАЕТ РАЗУМ.
1606.Карен Шахназаров, кинорежиссёр: Ошибки — это результат характера.
1607.ДАЖЕ У ДЬЯВОЛА ЕСТЬ АДВОКАТ.
1608.РАЗРУШАЯ СЕМЬЮ, МЫ ПОДТАЧИВАЕМ СИЛЫ ГОСУДАРСТВА.
1609.Слёзы душу лечат.
1610.Будущее — это хорошо переосмысленное прошлое.
1611.Сын, 4 года — маме: «Не ори на меня! Я тебе не папа!»
1612.-Софочка, дорогая, ты так сладко храпишь. -Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вче-
ра снилось, что ты с другой бабой, и я рычала!
1613Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни
1614.Хлочу, чтобы те, кого люблю, были здоровы, а те, кто любит меня, богаты!
1615.Хочешь узнать мужчину, напои его, хочешь узнать женщину — разозли её.
1616.Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в ав-
тобус, я буду называть тебя бабушкой!
1617.-Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне.
-Вы экстрасенс?
-Нет, сторож на кладбище.
1618.Алексей Толстой: Герои книги ведут автора за собой

1619.Если упавшее в землю зерно не умрёт, оно останется зерном, а если умрёт, то
вырастет много плодов!
1620.Анатолий Бурматов, ИНЕТ: Страх на войне, как собаку, нужно держать на привязи, только поводок должен быть из стальных нервов!
1621.Ольга Гаинут, ИНЕТ: Не выжимают лимон, чтобы получить томатный сок!
1622.Никита Михалков, кинорежиссёр: Хорошую картину делают все, а плохую — режиссёр!
1623. Лишь собственной трусости надо бояться. Воровать надо с упоением!
1624.Ваши неприятности — наши возможности!
1625.Жизнь намного проще, когда понимаешь, где что всё происходит.
1626.М.Ю.Лермонтов — из «Демона»:
Он сеял зло без наслажденья, С тех пор, как мир лишился рая,
Нигде искусству своему Клянусь, красавица такая
Он не встречал сопротивленья — Под солнцем юга не цвела!
И зло наскучило ему.
ИЗ «УМИРАЮЩИЙ ГЛАДИАТОР»:
Ликует буйный Рим. торжественно гремит/ Рукоплесканьями широкая арена:/ А
он — пронзённый в грудь — безмолвно он лежит/ Во прахе и крови скользят его
колена. / И солит жалости напрасно мутный взор:/Надменный временщик и льстец его сенатор/ Венчают похвалой победу и позор. / Что знатным и толпе сражённый гладиатор? /Он презрен и забыт. освистанный актёр.
1627.Борис Березовский, олигарх-мошенник:Деньги были, деньги будут, сейчас денег нет!
1628.Семибоярщиная. семибанкирщина
1629.Владимир Жириновский: Всё моё детство — это слёзы матери.
1630.Не стыдно не знать, стыдно не учиться в любом возрасте.
1631.Паролимпиец Мошкин: Нет победителя сильнее, который сумел победить себя!
1632.Анекдот от Зюганова: Встречаются двое.
Один — второму: — Ты устроился в жизни?
Второй: Нет, пока работаю.
1633. -Как правильно говорить — «На Украину или «в Украину»?
-Правильно — «В объезд. »
1634.Дуракам половину работы не показывают.
1635.Презтидент США Трамп: «Америка одержала победу в двух Мировых войнах!»
Ответ нашего сенатора Клинцевича: «Странно, что американский президент не поведал миру о решающем вкладе США в разгроме Наполеона».
1436. -Сколько Вам лет? -Восемнадцать. -Но два года назад Вы говорили то же самое!
-Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
1637. -Привет, что делаешь? -Я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне всю ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? -Селёдку ем.
1638. Я всё ещё жду, когда мой муж скажет:»Я тебя обманывал, на самом деле я мил-
лионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не ради денег.
1639. Соседи в одесском дворике: — Соня, ты забеременела или пообедала?
1640. Софочка, как ви так говорите — душа требует романтики,а пятая точка — прик-
лючений? Знаете шо, таки послушайте обеих.
1641. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивле-
на, крайне обескуражена, но вслух кричала поз-другому.
1642. -Скажи, дорогая, честно, что ты ко мне испытываешь?-Терпение, дорогой, ог-
ромное терпение.
1643. ЛУЧШЕ БЫТЬ БЕЗ УМА ОТ ЖЕНЩИНЫ, ЧЕМ ДУРАКОМ ОТ ПРИРОДЫ.
1644. Зашла вчера к соседке поплакаться за жизнь. Ржали с ней до утра!
1645. Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть
глаза. и ещё раз натворить!
1646. Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
1647. Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить
самой с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты. Поругались!
1648. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.Может,
но не хочет.
1649. Русский характер: Перебегал улицу на красный цвет и был сбит встречным про-
хожим.
Главная черта характера — безалаберность.
1650. Коня и трепетную лань в одну повозку впрячь не можно.
1651. Техника не выдерживает — мозги плавятся.
1652. Украинский политикум: Кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую
1653. Философ-немец Гегель: Начало есть конец, конец есть начало.
1654. -Что сегодня дают в театре? -В буфете бутерброды с икрой, балык, салями,
а на сцене — что-то совсем несъедобное.
1655.КАЖДЫЙ УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ ЧЕЛОВЕК СИЛЬНО ЗАБЛУЖДАЕТСЯ.
1656.Актёр театра и кино Папанов: Ад для артиста — это полупустой зал.
1657.В МИРЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА СИЛА, КОТОРАЯ МОЖЕТ ПОСТАВИТЬ РОССИЮ В КОЛЕНО-ЛОКТЕ-
ВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ (В НАРОДНОЙ ТРАНСКРИПЦИИ — РАКОМ!)- ЭТО КАРТОШКА!
1658.У МЕНЯ УЖЕ НЕТ ВРЕМЕНИ ТОРОПИТЬСЯ(!)
1658.МАРК ЭЙДЛИН, Инет: Утро кукареково проснулось.
Не ищите ангела-спасителя в террариуме.
1659.На двери участкового бумага, на ней написано: Заходи тихо, говори чётко,про-
си мало, уходи быстро.
1660.Светлана Крючкова, актриса театра и кино: Если люблю- то нАсмерть, а зло не прощаю!
1661.Ну как же так: не выражаясь, я буду мысли выражать!
1662.-Как вы хотели бы умереть?
-В очереди в биотуалет.
1663.Фёдор Раскольников (Ильин)- революционный деятель времени гражданской войны
(1918-1922гг): Кратчайшая линия от февраля до октября есть ленинская прямая.
Годы жизни Раскольникова-Ильина 1892-1939.
1664.Немецкая поговорка: Не тронь то, что хорошо.
1665.Чеченская поговорка: Мужчина стОит ровно столько, с колько стоит его слово.
1666.Всё, что ты делаешь, хорошее и плохое, ты делаешь для себя.
1667.Меру окончательной расплаты каждый выбирает по себе!
1668.Хватай чемодан — вокзал уходит!
1669.Я ем немного, но — непрерывно!
1670.Илья Резник, поэт-песенник: Вдвоём — и вдвое меньше горя,/ Вдвоём — и радос-
ти — вдвойне.
1671.Герцен: Чтобы Россия стала свободной страной, в ней должно вырасти два непо-
ротых поколения.
1672.Жёны приходят и уходят, а искусство остаётся.
1673.Со временем твоя внешность увянет, волосы начнут расти не на голове, а из
ушей.
1674.Не выходи из себя — можешь не вернуться.
Вышедшего из себя ждёт невесёлое возвращение.(Попова Анна, ИНЕТ)
1675. Мир посредством силы.
1676.Соседи в одесском дворике: Софочка, ты забеременела или пообедала?
1676.Слофочкеа, как ви там говорите -душа требует романтики, а пятая точка- при-
ключений? Знаете шо, таки послушайте обеих.
1677.А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий дове-
рчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожа-
лел!
1678.Незнание своего пульса и давления — признак здоровья мужчины.
1679.Поэт-дальневосточник Борис Лапузин: Где тишина на кромке пограничной —
Орудий расчехлённых тишина.
И наши дни, и наши достиженья/ Для продолжения и утвержденья.
Здесь на рогах несут восход лучистый
Олени через дебри напролом.
Здесь ахают экзотике туристы,
Здесь мы, простые смертные, живём
Живём своей страдой обыкновенной
Достойно, честно, буднично, бессменно. Как листья, опадают наши годы:
Всё меньше,
меньше,
меньше
нам дано
Из Золотого Рога корабли
Уходят, как из рога изобилья.
Из глубины Амурского залива
Здесь солнце выбирает якоря.
И каркают, и кружатся догадки,
Как грязное и злое вороньё.
От ханжеских речей/ Прекрасное само себя спасает
И, может быть, становится сильней.
Мне льстил в глаза, а целился в затылок,
Не дай вам Бог иметь таких друзей.
Крутилось дней моих веретено.

1680.Русская поговорка: На родной стороне и камешек знакОм.
1681.Кто не умеет извлекать уроков из прошлого, тот страдает в будущем.
1682.НЕ НАДО ДУМАТЬ, ЧТО ЕСЛИ ИЗ ИСТОРИИ УБРАТЬ ВСЮ ЛОЖЬ, ОСТАНЕТСЯ ОДНА ПРАВДА,-
СКОРЕЕ ВСЕГО, НИЧЕГО НЕ ОСТАНЕТСЯ.(Из ИНЕТ — Кузнецова Екатерина Первая)
Она же: Если бы горе давало урожай, то Россия была бы Рогом Изобилия.
Историки врут о прошлом, политики — о будущем.
1683. — Я посланник Бога! — крик из палаты №6)
— Я никого не посылал! — крик из соседней палаты.
1684.Вдохновение может пробудить только охлаждённое шампанское!
1685.В помещении висел кислый запах недоверия.
1686.Одно из имён Создателя (с древнеславянского) — Ебун.Выходит, молебен — моли-
тва Ебуну.
1687.Лишить слова народ — и он погибнет.
1688.Любовь не останавливает время.
1689.Игорь Пихтеев, ИНЕТ: ЖИЗНЬ ДЕРМО — НО МЫ С ЛОПАТОЙ! 1690.Из-за санкций против России я, между прочим, потерял надежду на присуждение
мне нобелевской премии по литературе!
1691.Герой России разведчик Яцков («атомный проект»): В разведке с 30-х годов,от-
крытие секретов американской атомной бомбы (успешное)
Девиз разведчика: Разведка хороша, когда её не видно и не слышно, будто её нет.
1692.Об актрисе Алисе Фрейндлих: Такая кнопочка — но такая мощь!
1693.Актёр Василий ЛивАнов: Я отношусь к миру с улыбкой — иначе можно умереть сразу.
Быть, а не казаться.
1694.А.Чехов: Извольте, я готов жениться, но только чтобы жена не каждый день всходила на моём небосклоне.
Русские не живут, а вспоминают.
1695.Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
1696.Третий день сижу на диете, ой, не моё это, девоньки, не моё.
1697.Умная женщина никогда не хочет быть первой — она хочет управлять первыми.
1698.Сексуальные скандалы — это светлое будущее человечества.
1699.А БЕС НЕ РАЗ СМЕНИЛ ПОДГУЗНИК, СМЕЯСЬ НАД БОЖЬЕЙ ПРОСТОТОЙ!
1700.НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ ОСВОБОЖДАЮТ МЕЧТУ!
1701.Повторенье — мать ученья.
1702.Россия, конечно, встала с колен. но за упавшим рублём приходится наклоня-
ться.
1703.НЕЛЬЗЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ТИГРОМ, КОГДА ТВОЯ ГОЛОВА У НЕГО В ПАСТИ.
1704.А вот чего татары не знают — того и нет!
1705.Евгений Махно, ИНЕТ: Растащили «железный занавес» на бронированные двери в подъездах и квартирах. Нас продуло ветром перемен.
1706.РОДНАЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕВИЗОР: ВДРУГ ОНИ СКАЖУТ, ЧТО У НАС ВСЁ ХОРОШО, А МЫ И
НЕ ЗНАЕМ!
1707.ЧУБАЙСА НА НАРЫ, НАРОД — НА КАНАРЫ!
1707.Голливуд заменил Ватикан на арене манипуляций общественным сознанием.
1708.СкОЛЬКО БЫ НИ БЫЛО ДОРОГ НА ЗЕМЛЕ, СЕРДЦЕ МАСТЕРА ВСЕГДА ДОМА!
1709.Убеждать партнёров лучше всего надо угрозами. (из К/ф)
1710.Почему мужчина целует женщине руку? Потому что, когда не накрашены губы, он
промахивается! (Актриса Елена Яковлева (?)
Она же: Есть женщины, без которых хорошо, а с которыми — ещё лучше.
Есть женщины, без которых плохо, а с которыми — ещё хуже.
1711.Первый признак слабости — слёзы. Москву надо — завоёвывать!
1712.Советский Союз рухнул под тяжестью своих обязательств!
1713.Учитель приходит в тебя, когда в тебе умирает ученик.
1714.Что Земля вертится — Ватикан признал лишь в 1992-м году (!)
1715.ОПТИМИСТ — ЭТО ПЛОХО ИНФОРМИРОВАННЫЙ ПЕССИМИСТ и наоборот:
ПЕССИМИСТ — ЭТО ХОРОШО ИНФОРМИРОВАННЫЙ ОПТИМИСТ.
1716.Арктика — кухня мировой погоды.
1717.Если Вам надо выговориться, поделитесь с мужем — он никому не расскажет, по-
тому что никогда не слушает.
1718.Казнь семьи Николая Второго в ночь с 16 на 17 июля 1918г в Екатеринбурге.
Помимо всего неприятного от самодержавия, это была месть Романовым за Кро-
вавое воскресение 9-е января 1905-го года и Ленский расстрел (4-го апреля 1912г.)
Кр-ое воскресение у Зимнего дворца: убито более 1000 человек,ранено 2 тыс.человек
Ленский расстрел1912 года:убито 270 человек,ранено 250 человек.Команда расстрель-
щиков царской семьи: главный — Ермаков из уральского облсовета. Остальные: Юрковский, Никулин, Медведев, Стрекотин, Кабанов Алексей, Юрковский, Голощёкин. 6 стрелков: Пётр Ермаков, Григорий Никулин, Мих. Медведев, Ал-др Стрекотин.
Расстреляно 11 (одиннадцать) человек, среди них 4 чел. «обслуги» — камердинер, кухарки.
1719.Бойся того времени, когда именем твоим наполнится пространство.(кто-то из мудрых)
1720.Философ Ильин Иван Александрович (2882-1954гг): Национализм есть духовный огонь, возводящий человека к жертвенному служению, а народ -к духовному расцвету.
1721.Не бывает счастья на облаках.
1722.Поль Лани, ИНЕТ:Выпивать в компании следует до тех пор, пока жена твоя ни покажется самой интересной из всех присутствующих женщин!
Если у вас заболели зубы — радуйтесь, что они у вас есть! Если вы стали плохо слышать — радуйтесь: теперь вы можете хорошо спать. 1723.Газета «Владивосток» от 31 января 29018 года, «Свежие хохмы»: Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо. В смысле у них всё хорошо, потому тебе и не звонят.
-Ребе, а что такое утечка мозгов?
-В твоём случае, Сёма, это насморк.
Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спрашивает:- А почему
другую бабку у рыбки не попросил?
— Не хочу домой — там ещё уроки делать, — ворчала мать,идя с работы.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже -при-
дурки.
— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите — 120 лошадей!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет,по-
тому что никогда не слушает.
1724.Афоризм от певицы Людмилы Сенчиной: -Ты храпел всю ночь! -Да я не спал! -Тогда какой у тебя был повод, чтобы храпеть?!
От Петросяна: Супружество — это когда ты только проснулся и уже во всём ви-
новат!
1725.Украина! ПЕРЕХОДИ НА БЕЛЬГИЙСКОЕ САЛО!
1726.К-то из классиков: Давайте не путать свою шерсть с государственной!
1727.Пилсудский Юзеф (1867-1935) польск.гос деят. Вначале был австрийский офицер.
1728.Начиная военные действия, не знаешь, как они закончатся.
1729.Одесса — нынче майдановско-бандеровское захолустье.
1730.Одна актриса: Я не женщина, я — артистка.
1731.ИЛИ ЖЕНИСЬ, ИЛИ СТРЕЛЯЙСЯ!
1732.НЕ БЫВАЕТ СЧАСТЬЯ НА ОБЛОМКАХ.
1733.Любовь — над бурей вскинутый маяк,/ Не гаснущий во мраке и тумане,/ Любовь —
звезда, которою моряк/ Определяет место в океане.
1734.КТО ВЕРИТ В СЛУЧАЙ, ТОТ ВЕРИТ В БОГА.
1735.Музыка прозы. даже вне прямого смысла слов выдаёт, правду или неправду
говорит человек.(М.В.Нечаев)
1736. — Натащу можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти часов вечера.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались.
-Милый, а это правда, что рыбы — самые тупые существа на свете?
-Правда, рыбка моя.
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив ,обнаружили, что всё
равно получился чай. значит, пора помыть эту чашку.
В мире много загадочного и непонятного, и чем дольше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного.
Сэр, разрешите мне выразить Вам своё сочувствие.Я слышал, что Ваша жена сбе-
жала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.
1737.Украина — страна победившего абсурда.
1738.ВСЕВЫШНИЙ НЕ ИЗВИНЯЕТСЯ НИКОГДА.
1739.Когда появляются деньги, честь и совесть засыпают.
1740.Время не лечит, а учит.
1741.ОНИ ОБЕ НА «Ц» — ЦЕРКОВЬ И ЦИРК.
1742.Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы.
1743.ЭККЛЕЗИАСТ: ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ И ВРЕМЯ ВСЯКОЙ ВЕЩИ ПОД НЕБОМ: ВРЕМЯ РОЖДАТЬСЯ
И ВРЕМЯ УМИРАТЬ, ВРЕМЯ ОБНИМАТЬ, И ВРЕМЯ УКЛОНЯТЬСЯ ОТ ОБЪЯТИЙ.
1744.У соседа корова сдохла — как это приятно.
1745.Давайте-ка лучше громко помолчим!!
1746.Штанга — друг вратарей.
1747.Страх рождает ненависть.
1748.Победитель всегда прав, а проигравший — просто жив.
1749.НА КОЙ ЧЁРТ ДЕНЬГИ, ЕСЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ ВЗДОХНУТЬ НЕ МОЖЕШЬ!
1750.ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ НЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТ ЗАКОНОВ — ТАМ ОДНИ ЭМОЦИИ!
1751.В 33 года мужчина начинает проживать жизнь без черновиков.
1752.Конфуций (Кун-цзы) 551-479 до н.э. — ГОСУДАРСТВО ДЕРЖИТСЯ НА УВАЖЕНИИ К
ПРЕДКАМ И ПОЧИТАНИИ ИХ МОГИЛ.
1753.Кинорежиссёр Феллини: Сейчас появился зритель с клиповым сознанием.
1754.Слово «пиши» — пиши через «Ы»!
1755.Хочешь — спать ложись, хочешь — песни пой!
1756.Лит. критик Курбатов: Дурные книги ядовиты, и это сказывается на 3-4-м людс-
ком поколении!
1757.Будете пахать — будет урожай, не будете пахать — не будет урожая.
1758.РОССИЯ ГИБНЕТ, НО ЕСЛИ ТЫ СТОИШЬ РЯДОМ И ВЕРИШЬ — ОНА ТВОЕЙ ВЕРОЙ СПАСЁТСЯ!
1759.Завидовать — непродуктивно! Бороться надо с самим собой.
1760.И.Ирвинг: Противник, который спорит с вами наиболее яростно,больше всех уве-
рен в Вашей правоте!
1761.ПАМЯТЬ — ЭТО ПРОШЛОЕ, БЕЗ КОТОРОГО НЕТ БУДУЩЕГО!
1762.Старая добрая русская паранойя.
1763.Хроническая болезнь — признак бессилия медицины. Оправдание медицины!
1764.Искусства без страстей не бывает.
1765.Кимоно — это картина, которую можно надеть.
1766.»Месть» — от слова «место», «спасибо» — от «спаси Бог».
1767.Счастье в шалаше бывает только в сказках!
1768.Посеешь мысль — пожнёшь поступок, посеешь поступок — пожнёшь привычку, посе-
ешь привычку — пожнёшь характер, посеешь характер — пожнёшь судьбу.
1769.Когда все говорят одновременно, не слышно голоса жертвы.
1770.ДАЙТЕ ПОЕСТЬ, А ТО ВАМ ПОД ДВЕРЬ НАГАДИТЬ НЕЧЕМ!
1771.Василий Макарыч Шукшин:Грамматические ошибки -как вши на нейлоновой рубашке
1772.Судьбу на коне не объедешь.
1773.Мечты, которые сбываются, это не мечты, а планы.
1774.Чарльз Дарвин (1809-1882гг) был оч. болезненным. О его жене говорили:»Идеа-
льна сиделка вышла замуж за идеального больного.
1775 Кит. поэт Ли БО, по предания, утонул в чаше с вином, пытаясь отловить отра-
жение луны. Сиянье лунное мне солнцем показалось./ Промозглым холодом пахну-
от окна./ Над домом, где друзья мои остались,/Сейчас,наверное, такая же луна
Годы жизни 701-762.
1776.Рейнала Заитова: Всё написано в книге судеб, только эту книгу пишем мы -сво-
ими решениями, своими проступками.
1777.ЛУЧШЕ БЫТЬ РАССТРЕЛЯННЫМ ЗА ПРЕДАННОСТЬ, ЧЕМ ПОВЕШЕННЫМ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
1778.Бесшумность — основное оружие подводной лодки.
1779.Фредерик Марриет, роман-приключение «Пират»: Даже скорбь в этом торгашеском
мире только тогда хороша, когда за неё уплачено.
2.Море у многих добросовестных гробовщиков отнимает заработок!
1780.Цивилизация покоряет и растворяет в себе многие народы.
1781.Где вода, там и беда.
1782.Поймать чужого петуха на своём огороде.
1783.Английская поговорка: Если в пруду дерутся две рыбы, значит, между ними проплыл англичанин.
1784.Из репертуара Ирины Степаненко:
Медовый месяц называется медовым, потому что мужчина — влип!
Мы россияне — мы лягушек не едим, мы на них — женимся!
— Поздняя осень — грачи улЯтели.
— Почему улетели?
— Потому что клЯвать нечего.
1785.Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — это совсем разные вещи.
Деньги не пахнут, когда их очень много.
1786.Захотят — пристроются, не захотят — помучаются.
1787.Нестись вперёд, обгоняя доказательства.
1788.Я старушка-радуга — давай тебя порадую.
1789.Космонавт А.Леонов: МОЯ СУДЬБА -Я САМ.
1790.В ДОМ ВХОДЯ. ХОЗЯИНА НЕ БЬЮТ.
1791.Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
1792.ПТИЦА С ПОДРЕЗАННЫМИ КРЫЛЬЯМИ УЖЕ НЕ ПОЛЕТИТ!
1793.Ник. Ал. Некрасов: Пиши- прошу я одного. / Мне эти письма будут милы/ И святы, как цветы с могилы-/ С могилы сердца моего.
1794.Марина Татарская, ИНЕТ: Когда руки ломаешь, бывает, и крылья растут.
1795.Без конкуренции никакое дело не живёт.
1796.Кровавое воскресение 9 янв.1905г: убито больше 1000 чел, ранено больше 2 тыс
1797.Ленский расстрел 4(17)апр. 1912г: убито 270, ранено 250 человек.
1798.Андрей Кончаловский, кинорежиссёр: Никто Россию не поставит на колени: она
как лежала, так и будет лежать.
1799.В.Ремизовский: Не оставляй пьянку на завтра, а любовь — на старость.
Пьянку надо прекращать, когда все женщины за столом кажутся красивыми!
Доктор Мясников, ТВ, «Жить — здорово»: Жизнь есть хроническое заболевание,
которое приводит к смерти.
1800.Гиппопотаму — хоть лопни, не съесть с дерева плод манго!(Томас Стерн Элиот)
1801.Анат.Ананьев «Танки идут ромбом:»Труса и вора надо ловить с поличным и обя-
зательно — при свидетелях.»
1802.Е.Ханкин, ИНЕТ: Бездельник и труженик всю жизнь кладут на работу.
Пустота одиночества переполнена ожиданием.
1803.Борис Лембик, ИНЕТ: Что в горсти не унесёшь, храни в сердце своём.
1804.Махатма Ганди: Если хочешь изменить мир, изменись сам.
1805.Чем отличается еврейская мать ото мата? С матерью можно договориться.
1806.СЛУЧАЙ — ЭТО ЯЗЫК БОГА.
1807.Лариса Финкель, «Всё та же семейка» из цикла «Еврейская тёща», ИНЕТ:
Сочный цвет подштанников твоего папаши, внучек, вызвал у меня лёгкую изжогу
Что ты прицепился, как репей до моих трусов!
1808.Услышал от Харатьяна по ТВ: КОГДА НА ПЛАНЫ ДЕНЕГ НЕТ, ОНИ СТАНОВЯТСЯ МЕЧТАМИ
1809.Любовь прошла — завяли помидоры.
1810.Сыр — санитар желудка.
1811.Президент США Трамп: Россия и Китай — самые опасные в мире государства.
1812. Русские — это евреи 21-го века. Чья это выдумка?!
1813.Платье — меняет образ.
1814.Когда температура воды 16 градусов, купаться нужно в купальнике с начёсом.
1815.Ал-др Николаев, поэт: Я постоянен лишь в непостоянстве.
1816.Смысл любого поиска в его результате.
1817.Англ.пословица: Из ста кроликов никогда не составится лошадь, из ста подоз-
рений никогда не составятся доказательства.
1818.Легенды не умирают, пока о них помнят.
1819.Наград много не бывает.
1816.Ксения Собчак быв.канд-т в през-ты РФ: Кто меня не любит, те просто завидуют
1817.Газета «Владивосток» от 11.04.2018г.и»Свежие хохмы»:
1. -Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
-Вы пьяны?
-Да, так совпало.
2. Проснулась рано утром, думаю: встану — горы сверну! Перевернулась на
другой бок: пусть стоят, зачем в природу вторгаться?
3. Спрашиваю сына: «Уроков много задали?» Сын со вздохом: «Тебе сегодня орать
и орать. »
4. Пришло время расплачиваться за свои грехи: мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
5. Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно
улыбаются? Потому что знают: их там нет!
6.МОЛОДЁЖЬ! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ БЕЖАТЬ В ЗАГС, ПОКЛЕЙТЕ ВМЕСТЕ ОБОИ!!
7.-Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
-Подлечим — станет хорошим.
1818.ВРЕМЯ НЕУМОЛИМО,НО ПАМЯТЬ — СИЛЬНЕЕ!
1819.ЖИЗНЬ С ТАЛАНТЛИВЫМ МУЖЧИНОЙ ТРЕБУЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ ПОЛНОЙ САМООТДАЧИ!
1820.Татьяна Мартен, «Блюз дождя», ИНЕТ:
ВЛЮБЛЁННЫЙ ЧЕЛОВЕК — ЖИВОПИСЕЦ СВОГО СЧАСТЬЯ.
БЕЗБРЕЖНОСТЬ ЧУВСТВ УРАВНОВЕШИВАЕТСЯ ПОВСЕДНЕВНОСТЬЮ.
1821.Ральф Уолдо Эмерсон, амер. философ, поэт: Партии или секты придумали для то-
го, чтобы избавить человека от необходимости самостоятельно мыслить.
1822.- Сосед! Твоя собака кусается? — Заходи-заходи, я сам не знаю.
1823 Тот, у кого нет инициативы, проигрывает бой.
1824.Актриса Тумайкина, май 2018, ТВ: Это было так давно — память моя уже вычер-
кнула те обстоятельства.
1825.СЛАВА БЕЗУМЦАМ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ ТАК, БУДТО ОНИ БЕССМЕРТНЫ!
1826.ЖЁСТЧЕ ТОЛЬКО ЧИТАТЕЛИ — ЭТО ОНИ МОГУТ ПРИГОВОРИТЬ К ЗАБВЕНИЮ.
1827.История даёт ответы, только когда вопрос поставлен правильно.
1828.Один «умник»: Шекспир — великое достояние итальянского барокко.

1829.Музеи соединяют прошлое с будущим.
1830.Из песни: И один ты в поле воин,/ Если русский человек!
1831.Формирование общественного мнения в соответствии с политическими задачами.
1832.ТАЛАНТ, ХАРАКТЕР, СУДЬБА — НЕ СУЩЕСТВУЮТ ПОРОЗНЬ.
1833.КАКОЙ БЫ ДОЛГОЙ НИ БЫЛА ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, ВСЁ РАВНО ОНА КОРОТКА.
1834.ТРУД И НРАВСТВЕННОСТЬ НЕРАСТОРЖИМЫ(!)
1835.Если хочешь не лечиться, а вылечиться, то вылечиваться нужно, как в старом
советском фильме: «Сама, сама, сама. »
1836.Если заболел, иди к врачу. Он знает про болезни много, он будет их лечить
до самой твоей смерти — это его работа.
1837.Отец актёра Шиловского говорил сыну:»Если хочешь быть первым (в любом деле!)
— это зависит только от тебя!»
1838.То, что ты видишь, зависит от того, где ты стоишь!
1839.АБСОЛЮТНАЯ ВЛАСТЬ РАЗВРАЩАЕТ АБСОЛЮТНО!
1840.ДЛЯ ЧЕГО НАМ НУЖНА ПАМЯТЬ? ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫЛО, КОГО ЗАБЫВАТЬ!
1841.И в жизни должно действовать правило полёта на воздушном шаре: ВЫБРАСЫВАй
ВСЁ ЛИШНЕЕ!
1842.Эсер И.Я.Емельянченко (г. рожд. 1891) антисоветчик:»И над могилой, как гимн
погребальный,/Спойте мне песню о жизни опальной. » Эмигрант.
1843.Игорь Кудрявцев: Уходит ночь. Пора зари настала./ Синеют дали. Слышу поступь
дня./ Я ненавижу тьму. Как это мало/ Для света. Но как много для меня./Роди-
мый край. Крыльцо. Смеётся мама./ Внимает сад ей, голову клоня./Я Родину лю-
блю. Как это мало/ Для Родины. Как много для меня!
1844.Ветеринарный врач лечит не человека, но при этом — всё человечество.
1845.Экзаменатор (преподаватель): ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО
БРЕДА.
1846.Англ. поговорка: НЕ СПРАШИВАЙТЕ, И Я НЕ СОЛГУ.
1847.Лев Ошанин, поэт: Не хотите слушать — не мешайте врать.
1848.Писпател Мих. Веллер: Стараниями «пятой колонны» страна сливается ва унитаз!
(От себя добавлю: Вот уйдёт Путин — и полыхнёт Россия! 2018г. июль)
1849.А.Чехов: Если в сортире вонь, виноваты все, значит, — никто.
1850.Из Библии: Проклят удерживающий плату работника!
1851.Стасов — о Фете (Шеншине): Странный человек этот помещик: почеловеконенавис-
тничает — напишет гениальное стихотворение. потом снова почеловеконенавист-
ничает, и снова напишет шедевр.
1852.Борис Пастернак: А в наши дни и воздух пахнет смертью, / Открыть окно — что
жилы отворить.
1853.Дураки любят собираться в стаю.
1854.Булат Окуджава: Каждый пишет, что он слышит./ Каждый слышит, как Он дышит,/
не стараясь угодить. / Так природа захотела,/ Почему — не наше дело,/ От-
чего — не нам судить.
1855.Карлейль: Демократия приходит, опоясанная мечами .(Взято из статьи А.Блока
«Интеллигенция и революция», 1918г.)
1856.Бетховен: Музыка должна высекать огонь их человеческой души.
1857.Одно дело — начать бизнес и другое дело — нес бросить его.
1858.Как дам по башке — так уедешь на горшке.
1859.Хоть сто раз годи им один раз не угоди — — и ты — враг!
1860.Невыносимых людей нет — есть узкие двери.
1861.Скромность бабе к лицу на радость молодцу.
1862.Владимир Кась, ИНЕТ, из «Уверенный минус.»: Бес экономики диктует свои жло-
бские законы, маскируясь под идеологию.
1863.На все вопросы ответы знают таксисты, парикмахеры и журналисты.
1864.У ГЕНИЕВ МЫСЛИ СХОДЯТСЯ, У ДУРАКОВ, ГОВОРЯТ, ТОЖЕ.
1865.Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ И Я С ТОБОЙ ПРОЩАЮСЬ.
1866.НЕ НАДО ПЛАКАТЬ ОТТОГО, ЧТО ЭТО КОНЧИЛОСЬ, НАДО УЛЫБАТЬСЯ ОТТОГО, ЧТО ЭТО
БЫЛО.
1867.б/у ГУБЕРНАТОР ПРИМОРЬЯ ДАРЬКИН (ляпнул)(: Человек Обладает двумя ценными
качествами: честностью и беспринципностью.
Взрывы на складах боеприпасов во Владивостоке находятся под контролем!
1868.РОССИЯ И КИТАЙ. ОБЕ ДЕРЖАВЫ СТОЯТ ДРУГ К ДРУГУ СПИНОЙ.КИТАЙ — СТРАНА ИЗ БУДУЩЕГО. НЕ ИСКЛЮЧЕНО, РОССИЯ МОЖЕТ СТАТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ ПРИДАТКОМ КИТАЯ, ЕГО СТРАТЕГИЧЕСКИМ ТЫЛОМ. НА ВОПРОС- «КТО ПОБЕДИЛ В ПРОШЕДШЕЙ «ХОЛОДНОЙ» ВОЙНЕ — СОВ.СОЮЗ ИЛИ США7 — ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ ТАКОЙ: В ТОЙ ВОЙНЕ ПОБЕДИЛ — КИТАЙ!
1869.Парадокс, но прошлое тоже не стоит на месте, как и сама история — в интер-
претации современников, историков и потомков.
1870.А.Франс о Поле Верлене: «Он из обширного семейства любовников нищеты. » го-
ды жизни 1844-1896.
1871.Ал-др Черенков, ИНЕТ: Часто много читающие — далеко не самые думающие.
1872.Вячеслав Арсеньев, ИНЕТ: Язык-то не оглобля — во рту должОн свободно гулять.
1873.С.Диковский, «Главное — выдержка»: Пуля — не гвоздь, клещами не вытащишь.
1874.Пианист, композитор Раймон Паулс: Рояль — это белозубое чудовище.
1875.Ал-др Розенбаум: «Мы все приходим в этот мир погостить. » — из его песни
1876.Эдита Пьеха, певица, ей 80 лет: Умение прощать — свойство сильных.
1877.ЛУЧШЕ БЫТЬ СМЕЛЫМ, ЧЕМ ОСТОРОЖНЫМ — ВЕДЬ, СУДЬБА — ТОЖЕ ЖЕНЩИНА.
1878.Пусть побеждают острословы, а не острые штыки.
1879.КТО МАЛО ГРЕШИЛ, ТОМУ ХОРОШИМ ПИСАТЕЛЕМ НЕ СТАТЬ.
1880.БОГАТЫЙ НЕ ТОТ, КТО МНОГО ЗАРАБАТЫВАЕТ, А ТОТ, КТО МАЛО ТРАТИТ.
1881.Если есть самоотдача — есть результат.
1882. — Вы не измените свою точку зрения? -Нет, я очень стабильный гений.
1883.Политика — это торг.
1884.Доктор философии, поэт Валерий Кулешов — из книги стихов «Возрождение»:
В заботах о теле/ года пролетели./ Пора — о душе. / Эх, поздно уже.
Самые восторженные аплодисменты — произведению, заставляющему плакать.

«В чём счастье?»- мудрейших ответы/ от истины всё ж далеки./ Но тайну изве-
чную эту/ скрывают в себе дураки.

Лишь только юность вложишь в ножны,/ жизнь станет краткой, близкой — смерть.
чтоб это было невозможно,/ я молодым случайно должен/ лет через двести умереть.

Но однажды я с глупостью вздумал сразиться./ Остроумье — из ножен! Надёжна
рука/ И с тех пор об одном не устану молиться:/ «Упаси меня, Господи, от ду-
рака!»
Освободи от страсти безответной/ Не любишь коль — так дай тебя забыть. Стань злой и глупой./Я всю жизнь за это потом бы стал тебя благодарить.
1885. Мих.Задорнов: Россия никогда до дна припасти не долетит.
1886.Эстрада формирует художественный вкус населения, как бы мы ни сопротивлялись
1887.Интересно, во время пожара кто-нибудь успевает прочесть инструкцию, как по-
льзоваться огнетушителем.
1888.Кокошник — мягкая сила России.
1889.Мозг девственный — ни разу не пользовался.
1890.Японцы в тайгу ходят в марлевых повязках.
1891.Мих. Задорнов: Он никогда не видел столько бомжей с мобильными телефо
нами.
Носки на электрических лампочках — не сушить!
Нам не свиной грипп грозит — а общее свинство.
-Вы не видели — стадо свиней здесь не проходило? — А вы что — отстали?
1892.Из песни: Мы поднимаем якоря,/ уходим в моря,/ А наши девушки уходят в мате-
ря.
1893.Андре Жид: Чтобы меньше страдать от ударов о клетку, просто надо держаться
её середины.
1894.Зоя Слотина(?)- о времени всеобщей растерянности 90-х годов: Я стою и торгую
на грани веков и эпох/ Равнодушия, хитрости , силы, бессилья, отваги.
1895.Я постоянен лишь в непостоянстве.
1896.Люди все одинаковы — политики разные.
1897.Актриса Раневская: Спутник славы — одиночество.
Семья — это всё. Вот женишься и поймёшь — это всё!
1898.Атеистом можно быть до первой турбулентности.
1899.Если хочешь забить шар, надо два раза обойти вокруг стола.
1900.Голоден- чаю, что ли, попить?
1901.Актриса-красмавица Анна Ковальчук: Каждый человек в этой жизни тебе не друг,
не враг, а — учитель.
1902.Если бы каждый человек на земле занимался своим делом, Земля вращалась бы
быстрее!
1902.С утратой языка мы утрачиваем путь мышления.
1903.Михаил Задорнов, сатирик, эстрада: У НАС СТРАНА С НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ПРОШЛЫМ.
Мы единственная страна в мире, где гимн написал баснописец! (Имелся в виду
Сергей Михалков, поэт)
1904.Война — это когда деньги воюют против денег, а умирают те, у кого денег нет.
1905.Счастье — это результат правильно поставленных взаимоотношений.
1906.Дьявол проявляется из пены, образующейся на губах человека, взывающего к
справедливости!
1907. Мы то, что мы едим.
1908.Творческий труд не остановить!
1909.ЛЕПРОЗОЗИЙ С КОЛУМБАРИЕМ — НЕ ПУТАТЬ!
1910.ДЕМОКРАТИЯ БЫВАЕТ ИЛИ ГЛАДКОСТВОЛЬНАЯ, ИЛИ НАРЕЗНАЯ.(Амер. пог-ка)
1911.Создай свой мир, и только в нём ты обретёшь счастье!
1912.Чего много ешь, в того и превращаешься. (В то и превращаешься.)
1913.ХУЖЕ ДУРАКА — ТОЛЬКО СТАРЫЙ ДУРАК.
1914.Кто рано встаёт, тот первым узнаёт. Кто рано встаёт, тому Бог даёт.
1915.-Назовите повелительное наклонение глагола «Молчать!» -Ша!
1916.-Сонечка, ты хочешь сказать, что я порчу тебе жизнь? -Нет, Моня, ты мне её
удобряешь.
1917.Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать буква-
льно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щётки, название — для
оскорблений.
1918.-Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
-Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё-таки пустишь
меня за руль?
1919.-Пропью «Москвич-412». Недорого.
1920.Ой, девоньки, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон
не снимал, в Интернет не выставлял.
1921.Если ваша дама не закусывает водку, значит, она на диете.
1922.Будешь много знать — расстроишься.
1923.Женщины ждут принца на белом коне. Мужчинам же вполне достаточно служанки.
1924.Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами. если бы не декольте..
1925.Женщина — это просто открытая книга. Ну как по квантовой механике на языке
суахили.
1926.ВЛАДИМИР БОРИСОВИЧ БАРКОВСКИЙ — РАЗВЕДЧИК-НЕЛЕГАЛ, БЛАГОДАРЯ СТАРАНИЯМ КОТО-
РОГО У СОВ. СОЮЗА ПОЯВИЛИСЬ МАТЕРИАЛЫ ПО СОЗДАНИЮ АМЕРИКОЙ АТОМНОЙ БОМБЫ.
ПРОЖИЛ 83 ГОДА, УМЕР В 1996-М ГОДУ.
1927.Творящий добро обогащает себя самого.
1928.Он, как орёл, распрАвил крылья, подняв себя на пьедестал.(Павел Лосев, ИНЕТ)
1929.Лабиринты воспоминаний.
1930.SOS — Союз Обиженных Государств (!)
1931.Витус Беринг (1681-1741) — капитан-командор
Ал. Чириков (1703-1749) — капитан-командор
Мартин Шпанберг(1700-1761)- уч. 1-й, 2-й камч.экспедиций Беринга.Открыл путь от Камч-ки до Японии,исследовал всю Курильскую гряду, в т.ч. Малую
В р-не Аляски есть острова Чирикова
1932.Семён Дежнев первым прошёл пролив между Чукоткой и Аляской в 1648-м году. Есть мыс Дежнева там, а пролив — Беринга.

1933. Площадь Средиземного моря 2505 тысяч кв. км.
Площадь Берингова моря 2315 тыс. кв. км.
1934.Если вам подбросили труп, скорее всего, на вас и подумают.
1935. РАЗГЛЯДЕТЬ ЛУЧШЕЕ В ЖЕНЩИНЕ МОГУ ТОЛЬКО Я!!
1936. НЕ ПОПАДИТЕ ПОД МАШИНУ НА ЗАБОРЕ!
1937.Медики говорят: Ревматизм лижет суставы и кусает почки.
1938.Тайская поговорка: Открывай глаз быстро, а рот — медленно.
1939.И всё-то Россия делает неправильно! Вот у НИХ — всё правильно.У НИХ даже персональное дермо пахнет ромашками!!
1940.Маленький мальчик — о соседях: «Вот не пьют они, бутылки не сдают — на что же они хлеб покупают.
1941.Не суди. Из твоего окна/ Не открыты тамошние дали, / Годы смыли их до волокна,/ Их до сокровеннейшего дна/ Трупами казнённых закидали. (Поэт-эмигрант Несмелов (Митропольский) арестован в Харбине в 1945г. расстрелян в Приморье на
ж\д станции Воздвиженка, Приморье.
1942.Чарльз Буковски (1920-1994), амер: В 25 гением может стать любой; в 50 для этого уже надо что-то сделать.
1943.Секс — великая вещь только тогда, когда больше нечем заняться.
1944.Я СЛИШКОМ ХОРОШО ЗНАЮ СВОИ НЕДОСТАТКИ, ЧТОБЫ ТРЕБОВАТЬ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ.
1945.Я ОБЫЧНО ПЛОХ, НО КОГДА Я ХОРОШ, ТО ХОРОШ — ДЬЯВОЛЬСКИ!!
1946.ДЕЛА ИДУТ ХОРОШО, НО НЕИЗВЕСТНО, КУДА.
1947.Воспитанные люди полны сомнений, зато идиоты полны уверенности!
1948.Предсмертные слова Наполеона Бонапарта (1869-1821гг): «Армия, Франция, Жозе-
фина. » Жозефина Богарне(1763-1814гг) — первая жена Наполеона.
1949.ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СЕСТЬ НА НАРЫ, ОН СЕЛ В СОВЕТ ФЕДЕРАЦИИ.
1950.Не возрастом мудр человек, а опытом.
1951.Евр. поговорка: Евреи прощаются, но никогда не уходят.
1952.Сатирик Арканов — о Кобзоне: Как не остановить бегущего бизона, так не оста- новить поющего Кобзона (нар.арт.СССР) Умер 30.08.2018
1953.Отдых — это смена деятельности.
1954Вопрос актрисе Раневской (ей за 80): Как Вы себя чувствуете? Ответ: соглас-
но возрасту.
1955.Поэт В.Тыцких: Как быстро падает солдат,/ Споткнувшийся о пулю
1956.Взял бы прикуп — жил бы в Сочи.
1957.Певица Катя Семёнова: Животные — это люди, которые никогда никого не преда-
дут.
1958.Злобина Р.Л,ИНЕТ: НЕ ЗНАТ, НЕ ПОНИМАТ, НЕ СОБРАЖАТ — СИДИТ И ВОБРАЖАТ!

1959.Поэт-песенник Долматовский: Если на тебя пишут пародии, значит, ты знамени-
тый поэт.
1960.Лучше демонстрировать силу, чем её применять.
1961.Гёте: Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали
1962.Конфуций: Благородный муж знает долг, а низкий человек знает выгоду.
1963.Политолог Вяч-в Никонов: НИЧТО ТАК НЕ СБЛИЖАЕТ СТРАНЫ, КАК ОБЩИЙ ВРАГ!
1964.Тут без потери лица промолчать нельзя!
1965.Рука помощи: ПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ ДВЕ РУКИ: ОДНА — ЧТОБЫ ПОМОГАТЬ СЕБЕ, ДРУГАЯ-
ЧТОБЫ ПОМОГАТЬ ДРУГИМ! (Табличка на руке, отлитой и установлен-
ной на камне около ДВФУ (университета) во Владивостоке, 2018г)
1966.Андрей Земсков: Смерть раскидает нас по кладбищам/ И соберёт за облаками.
1967.ДВА ДРУГА ВЛЮБИЛИСЬ В ОДНУ ЖЕНЩИНУ, И ОНА КАЖДОМУ ОТВЕТИЛА ВЗАИМНОСТЬЮ.
1968.ПЕРЕЖИВИ — И СТАНЬ СИЛЬНЕЕ.
1969.MOMENTO MORE — Помни о смерти.(Поговорка в Др. Риме)
1970.Счастливая мама о своём ребёнке: «Мой маленький комок счастья.»
1971.Каждая лужа в Украине — война. (Сентябрь 2018 год)
1972.ОН (ОНА) МИМО ГОЛОВЫ ТРУДИТСЯ.
1973.Опасностью прошлого было — что люди станут рабами, опасность настоящего —
что люди станут роботами.(Эрих Фрам)
1974.ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ НАРОД, ДОСТАТОЧНО УНИЧТОЖИТЬ ЕГО ИСТОРИЧЕСКУЮ ПАМЯТЬ.
1975.Андрей Бухаров, ИНЕТ: ПИСАТЕЛИ — ЭТО РАЗВЕДЧИКИ ТУМАННОГО ПРОШЛОГО, БЕСПРО-
БУДНОГО НАСТОЯЩЕГО И БЕСПРОСВЕТНОГО БУДУЩЕГО.
1976. БАБЛО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.
1977.Путин о врагах России: «ОНИ ПРОСТО СДОХНУТ, А МЫ ПОПАДЁМ В РАЙ.»
1978.Цирк: нет боли — нет результата.
1979.Китайская поговорка: ЛЕС ХОЧЕТ ПОКОЯ, НО ВЕТЕР НЕ ПОЗВОЛЯЕТ.
1980.Желаю вам крепкого здоровья: ваш Альцгеймер.
1981.Курение — это за свои деньги здоровье угроблять.
1982.Очки нашёл — руку потерял.
1983.Успех в космосе куётся на земле.
1984.Русофобия — это легитимность на Западе. (легитимация)
1985.Ласточки не живут в неволе(!)
1986.Любишь — люби, не любишь — уходи.
1987.Бывают в жизни ситуации, из которых поможет выпутаться только глупость!
1988.А ну-ка, скажите мне умники, чем отличается спидвей от хоккея.
1989.А пошли бы все в долину сладостей!!
1990.Пока шёл, всё забыл, что хотел.
1991.Стефан Цвейг, «Мендель-букинист»: «У кого голова на плечах, тому и счастье.»
1992.Существует лишь то, что можно измерить.
1993.Бог изощрён, но не злонамерен.
1994.Оружие — это составная часть внешней политики.
1995.На западе — стратегическая ненависть к России.
1996.Езжай на фуре через железнодорожный мост — и не пипикай!
1997.Куликовская битва 8 сентября 1380-го года. Дмитрий Донской бился в доспехах
рядового бойца.Потери русских воинов: 12 князей, 483 боярина и 60 процентов
командного состава. Из рядовых бойцов погиб каждый второй. Писал летописец:
«Оскудела земля Русская воеводами и слугами, и всеми воинствами,и о сём был
страх великий по всей земле Русской.» На стороне Мамая сражалась дружина ря- занского князя Олега. Мамай позже был убит в Крыму своими быв. соратниками,
куда бежал после битвы. Убежал и литовский князь Ягайло со своей дружиной.

1998. Не вышло про любовь, так выйдет про разлуку. Про то, как пыль столбом и
как печаль ручьём, И как река, смеясь, любимую излуку Обходит стороной в
беспамятстве своём. (Фамилию автора не помню)
1999. Береги суверенитет смолоду, а платье — с нову.
2000. — Сарочка, а сколько Вам лет? — А каждый год по-разному.
2001. Не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки.
2002 Генри Киссинджер, госсекретарь США (бывший): Быть врагом Америки опасно, быть другом Америки — опасно вдвойне.
2003. О президенте Украины Порошенко: Обезьяна с гранатой в руках исполняет гопак в рваных шароварах.
2004. Любые способности и талант — это на 90% труд.
2005.Слезами бьют не на отмашь.
2006.ДОЛГОЖИТЕЛЬСТВО — ЭТО МЕСТЬ ПЕНСИОНЕРОВ ГОСУДАРСТВУ.
2007.О пластич.операции: НЕ НАДО ПУТАТЬ ОСТРЫЙ СКАЛЬПЕЛЬ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ!
2008.В жизни всё можно изменить. кроме смерти.
2009.Богу — богово, кесарю — кесарево, а слесарю — слесарево!
2010.-Молодой человек, почему Вы за собой не следите? -Я ни в чём себя не подоз-
реваю.
2011.Сила, умноженная нав скорость, рождает мощь!
2012.Руки, конечно, помнят. но дрожат.
2013.Подводная лодка в степях Украины погибла в воздушном бою.
2014.Безрассудство ещё не есть храбрость.
2015.Из оперы Россини Фигаро: Я смеюсь потому, что боюсь, как бы мне вскоре не
пришлось плакать.
2016.Страшног красивый. Безумно умный. (Оксюморон?)
2017.ЕСТЬ ТИШИНА, КОТОРАЯ СКРЫВАЕТ ИСТИНУ. ЕСТЬ КРАСОТА, КЛОТОРАЯ ОСЛЕПЛЯЕТ.
2018.Андрей Земсков: Смерть раскидает нас по кладбищам./ Но соберёт за облаками.
2019.Нет плохой национальности — есть люди, которые её позорят.
2020.Лучше чинить свою дырявую крышу, чем жить подл чужой.
2021.Чтобы творить добро, надо иметь храбрость.
2022.Пошёл на налима, а поймал Никодима.
2023.Прошлоте не изменить, но будущему можно дать шанс.
2024.Истинный музыкант — не тот, кто умеет играть, а тот, кто понимает, что он делает.
2025.ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ У НАС ВСЁ БЫЛО И ЧТОБЫ НАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!
2026.Дэн-сяо-пин: НЕВАЖНО,КАКОГО ЦВЕТА КОШКА, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОНА ЛОВИЛА МЫШЕЙ.
2027.ДЕНЬГИ — МЕРИЛО ВСЕГО.
2028.Стефан Цвейг «Мендель-букинист», новелла: У кого голова на плечах, тому и
счастье». Книги имеют свою судьбу (латин. поговорка)
2029.Фрейд Зигмунд (1856-1938гг) австр. врач-психиатр, основатель психоанализа:
В основе всех наших поступков лежат два мотива: сексуальное влечение и жела- ние стать великим.
2030.БОГАТЫЙ ХОЧЕТ БЫТЬ БОГАЧЕ, ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ БЫТЬ КРАСИВЕЕ И ТОЛЬКО ДУРАК НЕ
ХОЧЕТ УМНЕТЬ.
2031.»Люди! Это я сжёг храм! Моё имя — Герострат!» (г.Эфос,Малая Азия,356г.д.н.э)
2032.Выигрывает команда, проигрывает — тренер!
2033.Власть — гримаса истории.
2034.Женская мудрость состоит из мозаики женских слабостей.
2035.Аристотель: Любовь — состояние души на пути к совершенству.
2036.В любви теряют разум и только в браке обнаруживают потерю.
2037.Что хочет женщина, то хочет Бог (фр. поговорка)
2038.Настоящая женщина та, которая заставляет забыть об идеале.
2039.Мудрая женщина знает, где и когда включить «дуру».
2040.Каждый всегда в чём-то уверен.(В.Симоновский, ИНЕТ)
2041.Не страшно, что ты упал, страшно, если ты не сумел подняться.
2042.Если бы свинья имела крылья, она изрыла бы всё небо!
2043.Время, проведённое на рыбалке, в счёт жизни не защитывается!
2044.Меняться — но не изменять себе!
2045.Одиночество — это неуверенность в своих силах.
2046.Глаза говорят громче слов.
2047.Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь.
2048.Евг.Кошелев, ИНЕТ: Знание прошлого даёт человеку власть над будущим.
2049.Татьяна Гладких. «Птичка Божия»: Прожито- что пролито: не воротишь.
2050.Олигарх в России: Государство — ваше, прибыль — моя.
2051.Россия — это континент, который претворяется страной.
2052.У нас все равны, но некоторые — ровнее.
2053.Он сломал свою жизнь и теперь имеет две прекрасные половинки.
2054.Дьявол — это страх, который рождается в воображении.
2055.Уходя — уходи!
2056.Ищи жену в огороде, а не в хороводе.
2057.Роберт Скотт (1868-1912).исслед.Антарктиды. 18.1.1912г. достиг Южн. полюса
Земли (на 33 дня позже Р.Амундсена) погиб на обратном пути. О нём: «Прекрас-
ное совпадение гениальности с исполнением профессионального долга.»
2058.У меня в жизни два правила: первое — «Я прав.» И-второе:»Я всегда прав!»
2059.Жизнь течёт, а не капает.
2060.Бог создал мир из ничего — учись, художник, у него.
2061.Бог хранит пьяниц, дураков и детей.
2062.Лучше дойти до точки, чем до ручки!
2063.Стрась в паспорт не смотрит.
2064.Чем чище полы, тем счастливее семья!
2065.ПАНИКЁРЫ ХУЖЕ ПРЕДАТЕЛЕЙ.
2066.Я на ошибку стал богаче.
2067.Из к/ф: Не тащи призраки прошлого в мир будущего.
2068.И вечером — на сеновал!!
2069.А ИДИТЕ-КА ВЫ — В ЛЕС!!
2070.НЕУДАЧЕЙ МОЖНО ЗАРАЗИТЬСЯ ТАК ЖЕ, КАК НАСМОРКОМ.
2071.Пока мечтаешь — живёшь!
2072.Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна быть
реальной.
2073.Короли женятся на королевах.
2074.Грешим, чтобы покаяться.
2075.Чемпион Иванович.
2076.Не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасёшься.
2077.Ошейник раба всегда легче доспехов воина.
2078.»Успех» — от слова «успел».
2079.Если сам себя не знаешь — кто же тебя поймёт.
2080.Мы тебя очень любим, дорогой бензин!!
2081. — Я устал,- сказал Ельцын. А уж мы-то как умаялись.
2082.Америанская логика может оправдать даже людоедство.
2083.ДОЛЖНИК НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕДВОДИТЕЛЕМ!
2084.Спорт там, где ты не жалеешь себя.
2085.-Красивые — налево, умные — направо!
-А мне что — разорваться, что ли.
2086 Ф.М.Достоевский: Миллионы любить несложно. Сложно любить одного человека!
2087.Охранять природу — значит, любить Родину.
2088.Только сильные умеют прощать.
2089.Из Интернета: Женщина как Чебурашка:мягкая, теплая и — любит ушами.
2090.Жена художника становится вдовой в день свадьбы.
2091.Н.Некрасов(1821-1877:И потолок спуститься может/ на грудь могильною плитой..
То сердце не наУчится любить,/ Которое не может ненавидеть.
2092.О многих артистах эстрады, певцах: Прилетели соловьями -улетели воробьями.
2093.ВОЗРАСТ ПОБЕЖДАЕТ ЭМОЦИИ.
2094.Великий художник Илья Репин: «Лучшие картины — ненаписанные.»
2095.Правда у каждого своя.
2096.У счастья ворота узкие.
2097.Есть два непрощаемых греха: убийство ребёнка и осквернение могил.
2098.У актёра Депардье спросили: «Как надо жить?» Он ответил:»Не надо спешить ре- агировать.»
2099.Кто-то мебель передвигает в доме, кто-то квартиры меняет.
3000.Два пути к одному обрыву.
3001.Война — это ширма для грабежа государства.
3002.Прожитло что пролито — нке воротишь.
3003.В спорте слезам нет места.
3004.Чем чище полы, тем счастливее семья.
3005.ЗНАМЁНА ЗАВИСТИ ПОДНИМАЮТСЯ, КАК ШТАНДАРТЫ.
3006.Возраст берёт своё. а вы не отдавайте!
3007.Анна Ахматова (по свид. о рождении Горенко) — о поэте Брюсове: «Он знает
тайну ремесла, но не знает тайны творчества.»
3008.Николай Некрасов — о Николае Чернышевском:
«Его ещё покамест не распяли,/ Но час придёт — он будет на кресте;/ Его
послал бог Гнева и Печали / Рабам земли напомнить о Христе.
Н.Г.Чернышевский (1828-1889гг)
3009.Танкам виза не нужна.
3010.Принцессы тоже писают.
3011.Созданное человеком не может устоять перед человеком.
3012.И всё пошлО путём известным:/ Начнёт дурак или подлец,/ А вслед за глупым и бесчестным/ Пойдёт и умный, наконец.
3013. Нельзя делать того, чего от тебя ожидает твой враг.
3014.Сергей Довлатов: «Сталин, конечно, тиран, но кто написал три миллиона доносов.
3015.Эзоп: Страсти пагубны, потому что они ослепляют человека.
3016.Гегель: Страстям мы обязаны наибольшими победами! 3017.Правду может говорить либо ребёнок, либо женщина, либо поэт.
3017.Стреляй же -нет лучше мишени,/ Чем глупое сердце моё!/ (Гейне в переводе В.Протасова)
3018.Пусть у Вас всё будет хорошо во всех местах!
3019.-Сосед! Ты сыну по арифметике задачку решил? -Решил. -Дай списать!
3020.- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков.
3021.Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не
перестаёт.
3022.Оскар Уайльд: Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слы-
шите.
3023.Поле чудес в стране дураков.
3о24.Смерть от пули ещё надо заслужить!
3025.Если не мы, то — нас!
3026.Не буди лихо, пока оно тихо.
3027.Не всякая пуля в лоб.
3028.Валерий Холмс, ИНЕТ: Может ли слон спрятаться в стаде овец? Может, если
слон ляжет, а овцы на него встанут.
3029.Демократмия — птица Феникс, которая возрождается.
3030.Три стадии демократии: 1- невинная девушка, 2- войдя в возраст, выходит
замуж и счастлива, 3- затем разводится и идёт по рукам.
3031.Морис Карем, бельгийский поэт (1889-1979): Ну а как же стать счастливым?
Таковым себя считать.
3032.СУДЬБА ОБМЕНУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.
3033.ПОЭЗИЯ — ДЕВКА ГУЛЯЩАЯ. КУДА ХОЧЕТ, ТУДА И ПОВЕДЁТ.
3034.Политические судороги хромой Утки. (О нынешней Украине).
3035.Это тот вариант, когда лучше отдаться, чем объяснять, почему ты не хочешь.
3036.Некомпетентность, замешанная на подлости.
3037.Из сочинения совр. росс-го школьника: В пещере первобытного человека всё был
из шкур убитых животных, даже занавески на окнах.
3038.ОРЁЛ НЕ ЛОВИТ МУХ!
3039.О поэте Майорове, погибшем в 22 года в боях 1941-го года: Строка,оборванная
пулей и оплаченная судьбой.
3040.Чем больше завышенных ожиданий, тем быстрее они рушатся.
3041.Ванька дома — Маньки нет.
3042.В ЛЮБВИ НЕТ СРОКА ДАВНОСТИ.
3043.ИЗБРАННИКИ БОГОВ УХОДЯТ МОЛОДЫМИ. (Актриса Корниенко — об Андрее Миронове)
3044.Фаина Раневская, актриса, эрудит от Бога: Женщины умирают позже мужчин, по-
тому что вечно опаздывают.
3045.Власть — ВЕРОЛОМНАЯ ЖЕНЩИНА И НЕВЕРНАЯ ЖЕНА.
3046.КОЛИ ДОКТОР СЫТ, ТО И БОЛЬНОМУ ЛЕГЧЕ.
3047.Журналист Влад Листьев, застрелили за смелость в 90-е годы: МЫ СВОИХ УБИЙЦ В
СВОЙ ДОМ ПРИВОДИМ САМИ.
3048.УМЕР МУЖЧИНА. нАСЛЕДНИКИ ЯРОСТНО ДЕЛЯТ В СУДЕ ПОСТИГШЕЕ ИХ ГОРЕ.
3049.Кто правит настоящим, тот правит прошлым.
3050.О молодой жене старого мужа: Жадность сжигает всё: сердце, здоровье, совесть
3051.Утром пришёл муж и долго каялся, что «бухал» всю ночь с Коляном. Жена молча
слушала. Молчал и Колян в шкафу.
3052.Мих.Лермонтов, из «Хаджи Абрек»: Отечества для сердца нет. Поверь мне —
счастье только там,/ Где любят вас, где верят вам.
3053.Эрнст Хемингуэй: Человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение
с дураками.
3054.Лучший спос об предотвратить конфликт — заранее подготовиться к победе.
3055.Антуан Сент-Экзюпери, франц. писатель, лётчик, погибший в возд.бою в 1942-м
году:БОЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫХ, ЭТО С ИХ МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ СОВЕРШАЮТСЯ ЖЕСТОКИЕ ПРЕ-
СТУПЛЕНИЯ!
3056.Дай человеку свободу — хорошим он станет сам!
3057.Стихотворение написано в рифму, что нередко случается у поэтов.
3058.Дочь В.Гусарова — Ирина Надольная — из её стихов:
Но гривы размётаны ветром ,/ И кони грызут удила,/ И метр пролетает за
метром,/ И даль перед нами светла.
3059.Философ А.Зиновьев: АРХИПЕЛАГ «ГУЛАГ» СОЛЖЕНИЦЫНА — ГРАНДИОЗНАЯ ФАЛЬСИФИКА-
ЦИЯ СОВЕТСКОЙ ИСТОРИИ, ГДЕ КАЖДЫЙ ОТДЕЛЬНЫЙ ФАКТ — ПРАВДА, А ВСЕ ОНИ ВМЕСТЕ-
ФАЛЬСИФИКАЦИЯ.
3060.ИСТОРИК Х!Х ВЕКА В.КЛЮЧЕВСКИЙ: ЗАКОНОМЕРНОСТИ ИСТОРИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ ОБРАТНО
ПРОПОРЦИОНАЛЬНЫ ДУХОВНОСТИ.
3061.Вот беда, так уж беда!/ Все полезли в господа.
3062.Жить в соседях — быть в беседах.
3063.ТАКОЕ ВОЗМОЖНО ЛИШЬ В НАШЕЙ С ВАМИ СТРАНЕ: СИДИШЬ НА РАБОТЕ И ДУМАЕШЬ, ГДЕ
БЫ ДЕНЕГ ЗАРАБОТАТЬ.
3064.Е.ЕВТУШЕНКО,поэт: Как можно верить, что миллионеров/ Разоблачит другой мил-
лионер? (Из поэмы «Голубь в Сантьяго»)
3065.Газета «Владивосток» от 16.10.2019г: Сегодня купила тетрадь на 96 листоа.Ве-
чером буду писать письмо Деду Морозу.
3066.- Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша. Счастье — это когда тебе завидуют, а нагадить
не могут.
3067.Боишься — не делай, делаешь — не бойся.
3068.Сделать глупость или вред себе — это выстрелить себе в ногу!
3068.Один лишь раз живя на белом свете,/ И ощущая землю только раз,/ Забудь о
судьбах будущих столетий:/ Вся жизнь твоя — в лучах раскрытых глаз.
3069.Тележурналист Кира Прошутинская: «Как хорошо, что мы, женщины и мужчины, та-
кие разные, потому нам никогда не бывает скучно друг с другом.
3070.А.Суворов, генералиссимус: Пудра — не порох, букля — не пуля, коса — не те-
сак и сам я не немец, а при родный русак! (Суворов не мог терпеть преклоне-
ния Павла Первого, императора, перед пруссаками, одетыми так, а император
Павел, наоборот, внедрял в российской армии прусские порядки.
3071.Движение — это жизнь, но и лежание — тоже жизнь!
3072.Актёр Шепкин (роль Ленина в к/ф «Ленин в Октябре», «Ленин в 18-м году»)- о
работе актёра: Священнодействуй — или убирайся вон!
3073.Игорь Шкляревский, «Летописец реки»: Этот случай я вам завещаю/ и опять со-
бираюсь с вещами / в синий звон комариных ночей./ К сожалению, скоро придёт-
ся/ переехать туда без вещей.
3074.Если нет мозгов, откуда же тормозам взяться?
3075.Чем чище полы, тем счастливее семья.
3076.Прошлое уходит от нас с его надеждами, вопросами и печалью.
3077.Кто рубит сук, на котором сидит, тот ещё не спустился с дерева.
3078.Дорога с названием «потОм» очень часто переходить в дорогу «никогда».
3079.Мих. Полев, ИНЕТ): Пока молчит — такая умница, а заговорит — и не хочется.
3080.КОГДА ИСПОВЕДУЕШЬСЯ, О МНОГОМ ЗАБЫВАЕШЬ.
3081.Только осенью человек может увидеть, чего он достиг.
3082.А.Суворов: Пудра — не порох, букли — не пули, коса — не тесак, и сам я не-
мец, а природный русак. (Это он Павлу Первому, переодевавшему свою армию на
прусский манер)
3083.Евгений Евтушенко, из поэмы «Голубь в Сант-Яго: Как можно верить,что миллио-
нера/Разоблачит другой миллионер!
3084.Дантон,член Конвента, один из руководителей Фр-ой бурж-ой революции 1789-
1793 годов, перед своей казнью в 1793-м году сказал:
Революция, как Сатурн, пожирает своих детей.
Инициировал его казнь на гильотине Робеспьер, который позже тоже был гильоти
нирован (в 1794-м году) Годы жизни Робеспьера 1758-1794г.Пушкин называл его-
«Сентиментальный тигр».
3085.Бриссо: Собственность — это кража.
3086. Герцен — о Робеспьере: Он вступил в кровь, нот кровь его не марала.
3087.Робеспьер вёл жизнь аскета. Его слова: Террор есть ничто иное, как быстрая,
строгая и неуклонная справедливость. Тем самым, он является проявлением доб-
родетели.
3088.Убийство — это ужасно безвкусно!
3090.Все глупости в мире совершают с умным лицом.
3091.Одна дама: С меня сняли неприкосновенность. Теперь я прикосновенная.
3092.У него руки по утрам трясутся. от любви к Отечеству.
3093.Любовь — это не смотреть друг на друга — а смотреть в одну сторону.
3094.Шапка нужна, чтобы сушить её, а не голову.
3095.Сатирик Михаил Задорнов: Умный человек смеётся над другими людьми, а муд-
рый — над собой.
3096.Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
3097.Жизнь — череда глупых поступков и необдуманных решений.
3098.Чем тоньше кошелёк, тем шире душа.
3099.ЛЁГКАЯ ПРИДУРКОВАТОСТЬ ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНУ НЕОТРАЗИМОЙ.
4000.Откровенный враг — лучший враг.
4001.Борис Мисюк, литератор, Д-В поэт: Лучше гор может быть только море,
На котором ещё не бывал.
Шилом моря не согреешь.
На селёдке я была,/Бочки трафаретила,/Как подкрались два орла,/ Я
и не приметила.
Лучше гор может быть только море
На котором ещё не бывал.
. Тихий!Огромный, как небо,/Сине-стальной великан./Буйный,
мятущийся, гневный,/Ласковый, трепетный, нежный,/Сердцем
я твой, океан.
Б.Мисюк был моряком в молодости. (Запись — 2019 год)
4002.Какая первоапрельская шутка оборачивается подарком к Новому году? Ответ:РОды
4003.Для торгашей где прибыль, там и Родина.(Мих. Задорнов)
4004.Из к/ф: Деньги тишину любят. Где шумно, там — НАРЫ.
4005.А.Кадочников: В МИРЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК,СПОСОБНЫЙ ПОТЯНУТЬ ТЕБЯ НА ДНО
ИЛИ ВЫТЯНУТЬ НАВЕРХ — ЭТО ТЫ САМ.
4006.Русь сидящая — это ЗЕКА.
4007.Я хочу в ту страну, где бы не было воли,но по совести жил человек (Автора не
знаю, увы)
4008.Талант одного — богатство всех (Борис Гетаулин, ИНЕТ)
4009.Счастливым является тот человек, который делает счастливым другого человека,
который нуждается в этом.
4010.Японцы: Смерть — самый важный поступок в жизни самурая.
4011.Популярность мимолётна: сначала ты на обложке журналов, а потом стоишь в
очереди по безработице. (Бекки Шеффер, убита фанатом)
1412.О художнике-портретисте Рокотове Фёд.Степ.(1735-1808гг): Человек тихого та-
ланта)
1413.ТЕ, КТО ЗАБЫВАЕТ СВОЁ ПРОШЛОЕ, НЕ ИМЕЮТ БУДУЩЕГО.
1414.мАНЕРЫ — ЛИЦО МУЖЧИНЫ
1415.Без кота и жизнь не та.
1416.Украинцы — это русские без имперских традиций и замашек.
1417.Кто не грешил — разве жил!?
1418.Андре Жид (франц.): Чтобы меньше страдать от ударов о клетку, надо держать-
ся ближе к её середине.
1419. ПРИНЦЕССЫ ПУКАЮТ БАБОЧКАМИ И ПУКАЮТ КЛУБНИЧКОЙ!!
1420.Расул Гамзатов, поэт, Дагестан: Воистину тот славен и велик, кто в гневе
удержал язык.
1421.Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий тв гневе.
1422.Э.Сафарли: УДАР В СПИНУ ОБЫЧНО НАНОСИТ ТОТ, КОГО ЗАЩИЩАЮТ ГРУДЬЮ.
1423.Судьба — судьбой, но выбор за тобой.
1424.Сркрат: ЕСЛИ ТЕБЕ ОТВЕТИЛИ МОЛЧАНИЕМ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЕБЕ НЕ ОТВЕТИЛИ.
1425.ШАНС НЕ БЫВАЕТ ЕДИНСТВЕННЫМ, ЕДИНСТВЕННОЙ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ЖИЗНЬ.
1426.Входя дважды в одну и ту же воду, не забывай, что заставило тебя войти туда
первый раз.
1427.Есть люди, с которыми приятно поздороваться дважды.
1428.Кто не стучится, тому не открывают, кто не требует, у того не получается.
1429.Фазиль Искандер, поэт-аварец, Дагестан: Мудрость — это ум, помноженный на
совесть.
1430.Генри Форд: Если тебе тяжело — ты поднимаешься в гору, если тебе легко — ты
летишь в пропасть.
1431.Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.
1432. Если поздно вечером в вашу дверь постучали, вы вправе думать, что это стук
королевы, хотя это стучит соседка с просьбой одолжить щепотку соли.
1433. Овен — прекрасная смесь чистой нежности и нечистой совести
1434.Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто теряются во времени.
1435.Придёт время, когда решишь, что всё кончено, но это будет другое начало!
1436.Ф.М.Достоевский: Если засорять память обидами, там может не остаться места
для радости.
1437.Эрих Мария Ремарк, нем. писатель: Мы так боимся быть навязчивыми, что
кажемся равнодушными.
1438.Добрм быть всегда сложно.
1439.Чарли Чаплин: День без улыбки — потерянный день.
1440.Близок не тот, до кого можно дотянуться рукой, а тот, к кому тянется душа.
1441.ВЕРНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ ПРОВЕРЯЕТСЯ, КОГДА У ТЕБЯ НЕТ НИЧЕГО, ВЕРНОСТЬ МУЖЧИНЫ
ПРОВЕРЯЕТСЯ, КОГДА У НЕГО ЕСТЬ ВСЁ!
1442.Чингиз-хан: Боишься — не делай, делаешь — не бойся.
1443.Хорошо — это когда в доме, голове и постели один и тот же человек.
1444.Чингиз-хан: Боишься — не делай, делаешь — не бойся.
1445.Филипта Терос: Ошибки — обычный мост между опытом и мудростью.
1446.Сенека: Некоторые люди настолько бедны, что у них нет ничего, кроме денег.
1447.Аль Пачино: У меня нет времени ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому
что я слишком занят теми, кого люблю.
1448.Расул Гамзатов, поэт-аварец, Дагестан: Воистину тот славен и велик, кто в
гневе удержал язык.
1449.Смешон орущий в ярости, но страшен — молчащий в гневе.
1450.Удар в спину обычно наносит тот, кого защищаешь грудью.
1451.СУДЬБА — СУДЬБОЙ, НО ВЫБОР — ТВОЙ!
1452.Сократ: Если тебе ответили молчанием, это ещё не значит, что тебе не отве-
тили.
1453.Шанс не бывает единственным, единственной бывает только жизнь!
1454.Войдя второй раз в одну и ту же воду, не забывайте, что зас тавило вас войти
туда в первый раз!
1455.Есть люди, с которыми приятно поздороваться дважды.
1456.Кто не стучится, тому не открывают, кто не требует — у того не получается!
1457.Фазиль Искандер, писатель: Мудрость — это ум, помноженный на совесть.
1458.Эрих Мария Ремарк, нем.писатель: Самая большая ненависть возникает к тем,
кто сумел дотянуться до сердца, а потом плюнул в душу.
1459.Генри Форд, миллиардер, США:Если тебе тяжело — то ты поднимаешься в гору;
если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
1460.ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ БЛИЗКИМИ ПОСТЕПЕННО, ЧУЖИМИ — МГНОВЕННО.
1461.мУЗЫКА УВЕЛИЧИВАЕТ ЗНАЧЕНИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ МНОГОКРАТНО.
1462.Эльвира Кочеткова, поэт из Владивостока:И растут на земле сыны —
От войны — до войны.
1463.Андрей Белянин,моск. поэт: Где-то рядом по лунным дорожкам/ Бродят рыцари,
драконы и кошки.
Ты меня оживи, ты меня оживи,/ Дай мне шанс на второе рожденье.
1464.ВЫНЕШНЯЯ КРАСОТА НЕВОЗМОЖНА БЕЗ ВНУТРЕННЕГО УБЕЖДЕНИЯ И ЗДОРОВЬЯ.
1465.Земной шар вертят оптимисты!
1466.Он выспался и проснулся, осветив собой мир.
1467.Преподаватель актёрского мастерства в «Щуке» Е Плевицкая: У женщины три го-
лосовых этажа: первый — когда она юна, второй — когда она повзрослела,и тре-
тий — язык страсти.
1468.Ректор «Щуки» Борис Захава — тогда ещё студентке ( а ныне -примы театра и
кино), собравшейся, было, бросить обучение в «Щуке»: Оставьте нам возможно-
сть, если что, дать Вам пинка под зад»
1470.Если мы во что-то не верим, это не значит . что этого нет.
1471.Жить с ощущением: «Извините, что я есть».
1471.Без кота и жизнь не та.
1472.У кого-то случайно заводится енот. Вы когда-нибудь убирали квартиру за
енотом? А я убирал.
1473 Если мысль материальна, то пусть она существует.
1474.Одна голова — хорошо, а без головы — лучше.
1473.Скурпулёзность делает человека (Ф.Раневская)
1474.Мадам Помпадур, любовница Людовика 16-го: Если вам плюют в спину, то это до-
казывает, что вы ещё впереди.
1475.Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
1476.Война — это когда деньги воюют против денег, а умирают те, у кого денег нет.
1477.Я ПАПКУ С ПЛАНАМИ НА ЖИЗНЬ ДОМА ЗАБЫЛ.
1478.По жизни — твой номер шестнадцатый!
1479.Ты. под шконкой взлаивать будешь!!
1480.ТРИЖДЫ ДЕВЯТЬ — ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!
1481.Игорь Шкляревский: Этот случай я вам завещаю / И опять собираюсь с вещами/ В
тихий звон комариных ночей/ К сожалению, скоро придется/ Переехать туда без
вещей.
1482.О политиках: Львы поддаются дрессировке.
|483. От страсти у мужчины кровь бурлила,/ И женщина с улыбкой на устах/ Сказала,
что себя бы разрешила/ Поцеловать, но только в двух местах./О мужики,святая
простота|/ Он к женщине подвинулся поближе/ И попросил быстрей назвать мес-
та./ Она сказала: «В Риме и. Париже| (Николай Иванян)
|484.Историогравия — это высшая математика истории.
|485.Большевики пришли на развалины российской империи.
|486.Молодой Ленин: «Тот, кто верит в скорую мировую революцию, тот идиот.
1487.Над страной взошло солнце «крышеваний» и «откатов»!
1488.ВЫ УБИВАЕТЕ ВО ИМЯ ИДЕИ И ПОТОМУ ВЫ — ПРАВЕДНИК!!
1489.-Какую вы книжку читаете на ночь? — Сберегательную.
1490.Валерий Кулешов, Владивосток: Делает даже весь мир неисправным
взмахом неласковым женская бровь.
Это и есть то, что пишем с заглавной
буквы на фоне вселенной — Любовь.
Что там с любовью? Слезайте с кровати: выпить пора на поминках её.
1491.ВЛЮБЛЁННЫЙ В СЕБЯ СОПЕРНИКОВ НЕ ИМЕЕТ.
1492.Мужчина — женщине: «Приходи сегодня в баню — заодно и помоемся.
1493.Битой небитому — везёт. (Вл-р Николайцев, ИНЕТ)
1494.Велика женщина не имеет возраста.
1495.ПОДМОЧЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ — СЛЕДСТВИЕ КУПАНИЯ В ЛУЧАХ СЛАВЫ.
1496.И что о девочке грустить, что с голубыми волосами.
1497.Женщина выбирает одного из многообещающих.
1498.Собака — это отражение хозяина.
1499.Не шумите — ради Бога, тише:/ Глуби целуются на крыше.
1500.Поэзия — царское дело.
1501.Дело есть одо России тем, кто хочет от неё урвать.
1502.40 ГОРОДОВ КИТАЯ СТОЯТ НЕЗАСЕЛЁННЫМИ.
1503.В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ПОЧИТАНИЕ БОГА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ИДОЛОПОКЛОНСВО.
1504.Не нарывайтесь — да не будете посланы.
1505.Больша политика как публичный дом, где сильные государства ведут себя как
хозяева, а слабые — как жертвы (проститутки).
1506.СИДЕТЬ НА САХАРНОМ ТРОНЕ О ВРЕМЯ ДОЖДЯ.
1507.Только встала — уже устала.
1508.Были рабынями стал богиням.
1509.Любовь и оспа минует немногих.
1510.Бальзк: Влюбившись, глупеешь.
1511.С латыни: Искусство в сочетании с богатством — добродетель.
1512. Бойтесь данайцев, дары приносящих.(Поговорка с намёком на события о падении
Трои в Троянской войне, 1260 г.до н.э.)
1513.Волки, волки. Русские танки.
1514.За базар ответишь? — За восточный — нет!
1515.ЛОЖЬ ЛОЖЬЮ ПОБЕДИТЬ НЕВОЗМОЖНО!
1516.Юрий Поляков из стих-ия «Перспектива»: Встав на новую дорогу,/ И поклявшись:
«Не верну!»/ Будем дальше с веком в ногу/ Разворовывать страну.
1517.Ругательство: РАССКВАДРАТ ТВОЮ ГИПОТЕНУЗУ!
1518.Богатый человек не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто мало тратит.
1519.ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ, А ГРОБ — ВСЕГДА!!
1520.Антон Чехов, писатель: Ложь — тот же алкоголизм. Лгуны врут и умирая.
1521.Фр. поэт Беранже:Господа Если к правде святой/ Мир дорогу найти не сумеет,/
Честь безумцу, который навеет/ Человечеству сон золотой!
1522.О белогвардейцах — слова из песни А.Малинина «Кладбище в Сен-де Буа»:
Вроде бы русские,вроде бы наши,/ Только не наши они, а ничьи.
1523.УПАВШИЙ ДУХОМ ГИБНЕТ РАНЬШЕ СРОКА.
1524.НА ЧУЖИХ РУКАХ МОЗОЛЕЙ НЕ ВИДНО.
1525.А.Пушкин о товарище своем поэте Боратынском:»Он у нас оригинален — ибо мыс
лит.»
1526.Свист одобрения на концерте — признак деградации населения страны.
1527.Сталин — своему соратнику Молотову: ПРАВДУ ОХРАНЯЮТ БАТАЛЬОНЫ ЛЖИ.
1528.Академик Соломонов, сент. 2019г, из интервью:
Ныне сумма ядерного потенциала в мире — 1,5 тысячи мегатонн. 10 держав име-
ют ядерное оружие.
Гриб атомный накроет землю — будь осторожен, человек!
Самое страшное оружие воинствующая некомпетентность.
1529.Стефан Цвейг: Воспоминания объединяют. Тлен забвения — неумолимый враг всего
живого.
Лежать в чёрном гробу своей тоски.
1530. Желаю вам и дальше чувствовать себя комфортно под хвостом литературного про
цесса.
1531. ХОЧЕШЬ ИДТИ БЫСТРО — ИДИ ОДИН, ХОЧЕШЬ ВЫЖИТЬ — ИДИ СО ВСЕМИ.(Афр.пословица)
1532. Судьба не помогает тому, кто бездействует.
1533. Девиз морпехов: Там, где мы, там — победа!
1534. Гражданская война 1918-1922г.г:
Латышские стрелки, «Железная гвардия Октября».Поговорка тех времён:»Не ищи
палача — ищи латыша.»
Речёвка тех времён:»Советская власть держится на еврейских мозгах,латышских
стрелках — и русских дураках!» Латыш.стрелков было око-
ло 80-ти тысяч, ср. возраст их 23 года.
1535. В неволе не размножаются.
1536. Силой не заставишь любить.
1537. НЕ ПАДАЙ РАНЬШЕ ВЫСТРЕЛА!
1538. Мы в ответе за тех, кого приручили.
1539. Кошки живут сами по себе. за чужой счёт.
1540. КУДА АРТИСТА НИ ПОЦЕЛУЙ — КРУГОМ ЗАДНИЦА!
1541. А мне уже в затылок дышит время!
1542. МЫ, РОССИЯ, МОЖЕМ ПОНРАВИТЬСЯ ЗАПАДУ, ЛИШЬ ИСЧЕЗНУВ!
1543. Из пособия для колонизаторов: Если вас не понимают, говорите громче.
1544. Девиз дипломатической службы: Служить, спасать, защищать!
1545. БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ В ЛУННУЮ НОЧЬ.
1546. Древне-китайски мудрец Лао Цзы:КТО СТОИТ НА ЦЫПОЧКАХ, НЕ ПРОСТОИТ ДОЛГО.
1547. Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет!
1548.Если тебя облаяла собака, не стОит лаять ей в ответ.
1549.Это Вы та самая мышка, что ест кошек?
1550.Мудрец Абу Хамид аль Газли: СОМНЕНИЕ ЕСТЬ ПУТЬ К ИСТИНЕ.
Сомнение — шёпот истины.
1551.Смех побеждает страх.
1552.Деньги не пропадают они переходят из одного кармана в другой.
1553.Договорённость, по каким законам жить — это идеология.
1554.Писатель Сергей Залыгин,1995г: РОССИИ СУЖДЕНО МНОГОКРАТНО НАЧИНАТЬ С НОЛЯ..
1555.НЕЛЬЗЯ ИДТИ ВПЕРЁД С ПОВЁРНУТОЙ НАЗАД ГОЛОВОЙ.
1556.Общение с собаками делает человека добрее (и — умнее!)
1557.Отрубить олову врагу — значит, овладеть его силой.
1558.Прогноз хорошей погоды за деньги не купишь.
1559.США, апрель 2020г: 400 000 больных корановирусом.
1560.Выделяться — значит, подвергать себя опасности.
1561.Окна откроешь — а там звездопад!
1562.Вселенная: 20 000 астероидов представляют опасность для Земли, но 1000 из
них — самые опасные. А есть ли вода за пределами Земли? Наверняка, есть.
Тунгусский метеорит упал в 1908г. у р. Подкаменная Тунгуска в Вост.Сибири.
Опустошил ударной волной 2000 кв.км. Метеоритных осколков найдено не было.
А вдруг — это потерпевший аварию межпланетный корабль. И — реальна ли для
Земли астероидная опасность.
1563.Новые знания рождают новые тревоги.
1564.За правду умирать не страшно — страшно быть рабом!
1565.Умирать не страшно — страшно оказаться нищим и без работы.
1566.У гадалки: -Когда подействует слабительное?
-Карты не видят тк далеко.
1567.Клёво — фруктово, ягодно — выгодно.
1568.С ПОМОЩЬЮ ВЕРОЯТНОГО — ИЗМЕНИТЬ ОЧЕВИДНОЕ!
1569.ИОСИФ СТАЛИН: НЕВАЖНО, КАК ПРОГОЛОСУЮТ — ВАЖНО, КАК ПОСЧИТАЮТ!
1570.Лев Толстой — лев русской литературы.
1571.Вирус жертв не выбирает.
1572.Цитаты У.Шекспира: Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь
бежит, кидается на шею.
Тогда лишь двое тайну соблюдают: когда один из них её не
знает.
Музыка глушит печаль. Слёзы — оружие женщины.
Ад пуст — все бесы здесь.
1573.У ПО ПОБЕДЫ 100 ОТЦОВ — ПОРАЖЕНИЕ ВСЕГДА СИРОТА.
1574.Фаина Раневская, актриса: Нет полных женщин — есть узкая одежда.
1575.Василий Ширяев,ИНЕТ:Важнейшее из искусств у нас -рок-н-рол,а важнейший
спорт — классовая борьба.
1576. Государственный механизм — оркестр. Хочешь играть в нём — следи за палочкой
(дирижёра), попадай в ритм. (Драматург Зорин, к/ф «Римская комедия»)
1577.Василий Ширяев: Важнейшее из искусств у нас — рокн-рол,а важнейший спорт-
классовая борьба.
1578.»ЖЗЛ(Жизнь замечательных людей») — это такая же пропаганда, как и новости.
1579.ЧТО ВЫГОДНО ТО И ПРАВИЛЬНО!
1580.- КОРОНОВИРУС. КОРОНОВИРУС.
-Какой короновирус! У него — три ножевых и один огнестрел!!
1581.Популярный певец-грузин Сосо Павлиашвили:»Я в зубах держу нитку между Росси-
ей и Грузией!» (Между Россией и Грузией прерваны дипломатические отношения
из-за войны в Абхазии). Да-а. для нас это — тараканы заботы.
1582. Если самоизоляция (по корановирусу) не поможет, надо ввести самоликвидацию!
1583. Таблеток от недальновидности — нет! Ну — нет!!
1584.У МОЛОДОСТИ ЕСТЬ ВСЁ, КРОМЕ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ.
1585.Три либерала — пять точек зрения. (сказал — Андрей Караулов)
1586.Из-за появления в мире страшной болезни «Коронавирус» некоторые «продвинутые
родители стали называть новорожденных детей:мальчиков — КОЛИТ, девочек — КО-
ЛИТА. Верх идиотизма.
1587.Японский классик Аутагава Реноске: Проза занимает место в литературе только
благодаря содержащейся в ней поэзии.
1588.Артист балта,ныне ректор академии балета в Петербурге Цискаридзе:Любая коло-
мбина (это танец) — вертихвостка.
1589.Михаил Бакунин, рос-кий революционер, основатель анархизма: Свобода каждого
ограничена свободой других.
1590. Если в России каждый ЗА СЕБЯ — России не будет!
1591. В связи с опасностью коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следу-
ет признать экстремистской!
1592. -Милая, летел к тебе на крыльях любви!
-Изя — три дня?!
-Сносило ветром!
1593.Мне тут замуж предложили выйти. Он сказал:»Будешь жить, как в Раю.» Стесня-
юсь спросить: это как? Голая,босая и — яблоки жать.
1594. — Вы что-то принимали последнее время?
— Да, желаемое за действительное.
1595.Две соседки разговаривают.Одна:»Как тебе удалось справиться с тараканами?»
«А я купила китайский карандаш.»И — что?»
«Сидят по углам, рисуют. »
1596.В НОВОСИБИРСКЕ ВО ВРЕМЯ ВЕЛИК. ОТЕЧ. ВОЙНЫ ПОСТРОИЛИ И В 1944-М ГОД ОТКРЫЛИ
ТЕАТР ОПЕРЫ И БАЛЕТА! ВОТ КАКОВ БЫЛ ДУХ НАРОДА!
1597.Поэт Венедикт Лифшиц: «Блок одним своим существованием мешает мне писать сти
хи!» Ответ Блока:»Я понимаю его: мне мешает писать Лев Толстой.»
1598.ПРОЗА — ДОСТОЯНИЕ ЛИШЬ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА.
1599.Анна Ахматова(Горенко) — о Кавказе: Здесь Пушкина изгнанье началось
И Лермонтова кончилось изгнанье.
1600.Сейчас мы выпьем шампанского — и застрелимся!
1601.НЕ НАДО ДУМАТЬ, ЧТО ЕСЛИ ИЗ ИСТОРИИ УБРАТЬ ЛОЖЬ,ОСТАНЕТСЯ ОДНА ПРАВДА, СКО-
РЕЕ ВСЕГО, НИЧЕГО НЕ ОСТАНЕТСЯ!
1602. Кто такой НОВЫЙ РУССКИЙ? Это всего лишь старый грузинский вор.
1603. Зинаида Гиппиус (1861-1945):Не знаю я, где святость, где порок,/И никого я
не сужу, не меряю./И лишь дрожу перед свое потерею:/Кем не владеет Бог — вла-
деет Рок. По слухам, Гиппиус носила на шее ожерелье из обручальных колец
своих женатых любовников. У них был тройственный союз поэтов: сама Гиппиус
и двое мужчин — поэты Философов и Мережковский. Жили одним домом, одной се-
мьёй. Ни воли, ни умелости,/ Друзья мне, как враги. /Моей безумной сме-
лости,/Господь, мне помоги./Ни ясности, ни знания,/Ни силы быть людьми. /
Господь, мои желания,желания прими!
1604.Мерзацы умирают в своих постелях.
1605.Рабы больше всего боятся получить свободу, потому что не знают,что с нею де-
лать.
1605.Жить без северного сияния в душе.
1606.Откуда ветер, оттуда и счастье.
1606.СИДЯ В ПРЕЗИДИУМЕ СОБРАНИЯ, ДУМАЮ О ПРЕДСТОЯЩЕМ БАНКЕТЕ!
1607.Мудрец лечит не тех, кто болен, а пребывающих в добром здравии!
1608.Лечение больных подобно поведению человека,ждущего возникновения жажды,чтобы
приступить к рытью колодца!
1609.Кучер — Шаляпину: — Чем занимаетесь, барин?
— Пою.
— Ну, я тоже пою. Чем, спрашиваю, занимаетесь?
1610.Не обязательно делать великие вещи,можно делать малые — но с великой любовью
1611.КОГДА ЗАТИХАЕТ ПЛОТЬ, НАЧИНАЕТСЯ НРАВСТВЕННОСТЬ.
1612.МАРК ТВЕН: Скромность умерла, когда родилась одежда.
1613.В России таяние снегов не означает политического потепления.
1614.Раз ты такой умный, почему же ты такой бедный.
1615.Фермер Мельниченко: Если вы купили ботинки и они вам жмут, то какая вам ра-
дость оттого, что мир широк?!
1616.Иосиф Трумпельдор -еврей, полный Георгиевский Кавалер кавалер в русско-япон-
скую войну 1904-го года. Евреев в ту войну воевал тв русской армии более 30
тысяч! В некоторых ротах численность их достигала 10-ти процентов!
1617.В войне гордыни и глупости победителей быть не может.
1618.Премьер Великобритании Маргарет Тетчер: Компромисс — это предательство прин-
ципов.
1619.Если не наелся, уже не налижешься.
1620.Кнут — не ангел, души не вынет, но правду скажет.
1621.Почитаемый ныне праведник Иоанн Кронштадтский — о писателе Льве Ник.Толстом: » «Писатель Л.Н.Толстой — предтеча антихриста или сам антихрист.»
А другой святой — Сергий Радонежский отговаривал князя Дмитрия Донского от
сражения на Куликовском поле в 1380-м году: «Почти даром воздай честь нечес-
тивому Мамаю, да увидев твоё смирение, Господь Бог вознесёт тебя,а его неук-
ротимую ярость и гордость низложит!» Хорошо что Дмитрий не послушался совета
Сергия! А ныне Сергий (в изложении теперешних специалистов-историков) -вдох-
новитель князя Дмитрия на войну с ханом Мамаем. Для справки: союзником Ма-
мая в той битве был рязанский князь со своей дружиной.
1622.Иисуса святым сделал Иуда!
1623.Всего-то нас в достатке — кроме гордости за свой народ!
1624.ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО ТВОРЧЕСКАЯ ГАЛАКТИКА!
1625.Американцы очень не любят, когда украинцы вмешиваются в свои внутренние дела
1626.Тит Ливий,1-й в.н.э:Истина может быть затемнённой — но никогда не гаснет.
1627.Хоккайдо — сев-ый остров Японии,в переводе -«путь на север».
1628.У нас так: кто первый встал — того и тапочки.
1629.-Я хотел у вас пошить брюки. — Ну так садитесь и шейте.
1630.Закон заканчивается там, где начинается политика.
1631.Оскорбления — удел слабых.
1632.Без театра не может быть нации.
1633.Жадность — превыше всех нравственных норм!
1634.У кого много талантов, у того нет ни одного настоящего!
1635.У ПОБЕДЫ СТО ОТЦОВ — ПОРАЖЕНИЕ ВСЕГДА СИРОТА.
1636.Поговорка:»Лучше враждовать со всем миром, чем иметь другом англосакса.»(?)
1637.Процесс познания снижает веру в Бога.
1638.Нельзя быть честным наполовину.
1639.БОГ НЕ ДУРАК — ЛЮБИТ ПЯТАК.
1640.Будущее России: патриотизм балалаек и пьяных слёз.
1641.Монополия — самый прямой путь к ошибкам!
1642.Девушку одним мороженным не купишь.
1643.А.Линкольн, през-нт США после гр-ой войны Севра и Юга: После сорока мужчина
сам отвечает за своё лицо.
1644.Павило жизни: надо всегда за кем-нибудь тянуться.
1645.Мужчина, тормозните — сюда идите!
1646.Свои маленькие размеры — компенсировать патриотизмом!
1647.Злейшими врагами сильных личностей становятся. их пороки. Пример:певец Обо-
дзинский,артист от Бога. Увы, Зелёный Змий. 70-80-е годы.
1648.Деньги никогда не заменят кровь.
1649.Яп. поговорка: Кто чувствует стыд, тот чувствует долг.
1650.Актёр Андрей Миронов: Сцена — это любимое «лобное место!» Был оч. популярен,
но рано умер — не дожив до 50-ти.
1651.Артист сцены,юморист Евг.Петросян:Склероз вносит в жизнь приятную новизну.
1652.Приход дилетантов-романтиков во власть — страшнее атомной бомбы.
1653.Сталин — от фамилии Джугашвили (получена при рождении)- перевод с грузинск.-
«СЫН СТАЛИ»:»У чекиста только два пути: на повышение или — к стенке! Версия:
убийство Троцкого для И.Сталина организовал ЭЙТИНГОН.
1654.Чтобы победить, надо чем-то пожертвовать.
1655.Для учёного важен факт, для широкой публики — миф.
1656.Война с памятниками — это война с историей, в установке памятников — позыв
конъюнктуры.
1657.Анна Кострюченко,1990г.рожд, ИНЕТ:Свежо после дождя,/Сверкают в нежном свете
Дождинки./ И как будто нет меня./И счастье тихое- перо волшебной птицы,/ В
мою ладонь легко-легко ложится,/Ещё тепло её крыла храня.
Нам с тобой в небеса дорога/По сияющим лунным лучам./Заступись за меня перед
Богом,/Потому что не верю сам.
1658.Любовь — это когда о другом заботишься больше, чем о себе.
1659.Мой старый добрый неприятель.
1660.Герой войны 1812-го года генерал Ермолов, годы жизни 1777-1861.
1661.О театре: Мерилом всегда будет время, а мерилом времени — зритель.
1662.Богатство способствует разврату.
1663.ВЕСЬ СЕКРЕТ ЖИЗНИ В ТОМ,ЧТОБЫ ПОДГОТОВИТЬ ХОРОШИЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
1664.ХИЩНЫЕ ПТИЦЫ СТАЕЙ НЕ ЛЕТАЮТ.
1665.Праву не скажешь, а врать не хочется.
1666.Кто читает гороскоп, у того с мозгами — «стоп».
1667.БЫЛО БЫ ВЫГОДНО — ДЕВИЗ «НОВОРУССКОЙ СВОЛОТЫ».
1668.Война с памятниками — это война с историей.
1669.Мне есть что спеть, представши пред Всевышним.
1670.ГЛАВА СЕМЬИ — МУЖ, А УМНАЯ ЖЕНА ДОЛЖНА ВСЁ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН В ЭТОМ
НИКОГДА НЕ УСОМНИЛСЯ.
1671.НЕ МОЖЕШЬ ПОБИТЬ САМ — ПРИСОЕДИНИСЬ К ТЕМ, КТО СИЛЬНЕЕ.
1672 ЗВОРЫКИН — изобретатель телевизора (1889-1969, эмигрант, умер в США:»Я ука-
зал людям путь, а как они им воспользуются — уже не в моей власти.»
1673.Яков Петрович Полонский (1819-1898гг) — автор слов стихотворения «Песня цы-
ганки».На эти слова написана музыка, и сейчас (да и много раньше, в том ещё,
19-веке создана мелодия и поётся песня:»Мой костёр в тумане светит/Искры га-
снут на ветру. «, ставшая НАРОДНОЙ!
1674.Анекдоты от поручика Ржевского: Поручик, что есть трагедия? — Есть кого,есть
где,но — нечем! А что такое комедия? -Есть кого, есть — чем, но — нЕгде! — А
что есть — драма» — Есть — где, есть — чем, но — нЕкого!
-Наташа, кусочек свинины хотите? — Поручик, она жирная и вредная. — Вы
тоже вредная — но я, ведь, вас хочу.
Поручик Ржевский , наконец-то,женился и «Снимай штаны — я хочу тебя» незаме-
тно перешло в «снимай штаны — у меня стирка.»
Ночь.Поручик Ржевский носится по казарме с шашкой за комаром и орёт; «Сво-
лочь! Ну, хочешь жрать — ешь молча! Уже целый час над ухом пищишь!»
Поручик Ржевский женился, а детей так и нет. Сослуживцы спрашивают:»Поручик-
как же так? До свадьбы у многих дам от Вас были дети,а в браке нет. » -Увы,
господа, оказывается, в неволе я не размножаюсь.
Ржевский с Наташей в постели. — Любимая моя. — Была бы любимая не ходил
бы налево, поручик. -Тогда, Наташа, была бы ты единственная, а не любимая
1675. — Штирлиц, Вы с головой дружите? -И даже сплю с нею ежедневно,герр Мюллер!
1676. У футболиста весь мозг — в ногах.
1677. Люди о всём мире пристёгивают ремень безопасности в авто с мыслью: а вдруг
авария? И только русские — с мыслью: «А друг — менты. »
1678. «Страшно красивая!» — есть только русском языке.
«Надеть нА хер шапку» — для иностранцев необъяснимо.
Как им объяснить, что «Очень умный!» — у нас — не всегда комплимент.
«Умный очень!» — издёвка,а «Слишком умный!»- угроза . Что часы могут идти,
когда лежат,и стоять, когда висят.
Тонкости русского языка: «борщ пересолила — с солью переборщила. »
Задумывались Вы, что «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает»-
это одно и то же? Это — в «Цитатах от Ольги» Инет,Проза.ру» Русский язык —
вынос мозга у иностранцев (См. «Цитаты прозы от Ольги.»Яндекс»
1679. ЖЮЛЬ РЕНАР: ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗНАМЕНИТ ТОТ ПИСАТЕЛЬ, О КОТОРОМ ВСЕ ЗНАЮТ, НО
НИКОГДА НЕ ЧИТАЛИ.
1680.Один из отцов-основателей США Бенджамин Франклин: вине есть мудрость,в пи-
ве есть свобода,в воде — есть бактерии.
1681.Поэт Александр Дементьев: Кто-то в гении рвётся, кто-то — в начальство.
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
1682.В Турцию едут отдыхать те, у кого нехватает денег на Анапу!
1683.Только в России могут раскрутить артиста до полного отвращения.
1684.Революции делает меньшинство, а страдает — большинство!
1685.Не бывает стратегической победы, когда тактически всё проиграл!
1686.-Вопрос ребром(!) — ты умирать собрался или дрова колоть.
1687.На лице казнённой королевы Франции — Марии Антуанетты (1793-й год) когда па-
лач поднял её отрубленную голову, чтобы показать её народу, ВДРУГ ОТКРЫЛИСЬ
ГЛАЗА! Увы, глаза королевы открылись слишком поздно.
1688.Из цитат Валентина Гафта, киноактёра и острословца:
— Меня жена бросила. За что.
— Ладно,не переживай, у тебя ещё 100 таких будет.
— Господи — а что.
1689. Андрей Бухаров, ИНЕТ: Писатели — это разведчики туманного прошлого, беспро-
будного настоящего и — беспросветного будущего!
1690. Артист — должен выпячиваться!
1691. Меценаты!! Публичные люди становятся знаменитыми благодаря толпе пиарщиков,
заинтересованных в прибыли!
1692. Легенда — это сказачно-условный свод знаний,не заслуживающих доверия.
1693. Наш пароходик уходит в светлое прошлое.
1694. Умение подать — не менее важно, чем умение сказать.
1695. ЕКАТЕРИНА ВЕЛИКА ПРИСОЕДИНИЛА К РОССИИ ТЕРРИТОРИИ НА КАВКАЗЕ, ЧУКОТКУ,КРЫМ,
ЗЕМЛИ СОВРЕМЕННЫХ ЛИТВЫ И ЛАТВИИ, ЧАСТИ БЫВШЕЙ РЕЧИ ПОСПОЛИТОЙ, КУРИЛЫ.
1696. Революционер Николай Бауман (1873-1905) — из поволжских немцев, родился в
Казани, был ветеринаром.
1697. Старик! Я всё уже забыл — хоть заново живи!
1698. Иосиф Кобзон, нар. арт. СССР, пошутил публике:»Сейчас я спою ещё пять
песен: три — на бис, и две — назло.
1699. У кого власть, те и диктуют нам мораль
1700. Язык — держать за зубами! Всегда!
1701. Популярные актёры-евреи, их настоящие имена:
Леонид Утёсов, актёр, популярный (безголосый) певец — Лазарь Вайсбейн
Марк Бернес: Менахем-Ман Неухович Нейман
Мулерман, певец
Михаил Водяной — Вассерман (ПапандОпуло из к/ф «Свадьба в Малиновке»)
1702. Маршал Тухачевский перед расстрелом в 1938-м году крикнул:»Да здравствует
Сталин!»( Это по словам маршала Ворошилова)
1703. Коррупция — это грязь. Соблюдайте чистоту!
1704. Полы скрипят при неправильно организованной половой жизни.
1705. Когда мы в ярости, тогда нет места правосудию.
1706. 90-е годы ХХ — столетия, Россия: ЭПОХА БОЛЬШОГО ХАПКА!
1707. Булат Окуджава: Каину — дай раскаяние и забудь обо мне!
1708. Я слышал о Вас столько гадостей,что не сомневаюсь: Вы — прекрасный человек!
(Оскар Уайльд)
1709. Уинстон Черчилль: Если жизнь даёт тебе пинка под зад, то пусть она сломает
ногу!
1710. Много званных, да мало избранных.
1711. Пропагандист — пропагандон.
1712. Кто-то там. в Библии проклял Бога и умер.
1713. В любой семье есть свой скелет в шкафу.
1714. В «холодной войне» между СССР и США победил. Китай!
1715. А.Пушкин: Порой опять фантазией упьюсь,/Над вымыслом слезами обольюсь.
1716. То, что молодость проходит — это полбеды, беда том, что т старость прохо-
дит.
1717. Я фея, я прекрасная фея! Я летаю пО миру и совершаю добрые преступления!
1718. Он был в прекрасной спортивной форме, правда,на пузе она уже не застёгива-
лась.
1719. -Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким заболе-
ванием люди живут очень долго.
— А я. Доктор, сколько «протяну» я.
1720. Надпись на заднем стекле автомобиля:»За рулём жена! Храни вас Бог!»
1721. -Вчера признался невесте во всех своих грехах. — Ну и как. — Не помогло:
свадьба через три недели.
1722. — Выходи за меня! — А что там. за тобой?
1723. Вблизи дома престарелых специально обученная кукушка подбадривает стариков
1724. В армии: Вспотел — покажись начальству.
1725. Никита Михалков: Слава может передаваться по наследству, а уважение — надо
заработать!
1726. Приходите на площадь — завтра вешаться будем! Вопрос из зала:»А верёвку с
собой приносить?»
1727. Любовь — это теорема, которую ещё надо доказать.
1728. Дайте мне таблеток от жадности — и больше, побольше.
1729. Алексей Прасолов: Явись собою и останься/ Самим собою — навсегда.
Он же: Улыбка с полумесяцем зубов.
1730. Корнелл Вулвич: Сначала ты мечтаешь — потом ты умираешь.
1731. АГА, НАШИХ ШПИОНОВ ВЫЧИСЛЯЮТ ЗА ГРАНИЦЕЙ НЕ ПО АКЦЕНТУ, А ПО БОТИНКАМ ФА-
БРИКИ «СКОРОХОД»!
1732. Дефицит здравого смысла.
1733. КТО ИЗ НАС НЕ ВОЗЬМЁТ ПОД КОЗЫРЁК ПЕРЕД ДЕНЕЖНЫМ МЕШКОМ?
1734. Игорь Шкляревский: Стали сниться мне в доме родном/ Сны о доме родном.
1735.»Плюрализм» — от слова «плювть».
1736. Личное — не публичное.
1737. Годы никого не красят.
1738. В.Осипов, статья «Без сочувствия — никуда»:Человек когда умом-разумом обо-
гащается? Когда сочувствие кажет.(В.Осипов, ст. «Без сочувствия — никуда.»
1739. Заблудший пёс догадался никого не пугать: не рычит, не лает. (Лит.Рос.№30
№30, 2020г.)
1740.»Изречение кокаквасококтейлеподобное. (В.Осипов,ст.»Без сочувствия -никуда»
1741. Не рычит, не кается,хвостом не виляет.
1742. И был он праведник . во времена свои.
1743. КТО УМНЕЕ, ТОТ УСТУПИТ.
1744. Слава може передаться по наследству, а уважение — надо заработать.
1745. Нельзя читать одно и то же по-разному.
1746. Прививка от независимости.
1747. Какой повод — такой и стол.
1748. НУ И КРЕНДЕЛЬ С ВАМИ!!
1749. ВЫХОДА НЕТ ТОЛЬКО ИЗ ГРОБА!
1750. Перечеркни «минус» — получится «плюс».
1751. Способности без трудолюбия — что невеста без жениха.
1752. Людмила Людмилина, ИНЕТ: Нашедшего выход — чаще затаптывают первым.
1753. Актриса Людмила Пельтцер: Розовые очки невозможно снять по собственному же-
ланию — они спадают сами!
1754. Настоящий друг не знает зависти.
1755.Антон Дельвиг, лицеист,поэт,друг А.Пушкина,барон, умер в возрасте 31го года:
Простимся, братья! Рука в руку!/ Обнимемся в последний раз!/ Судьба на веч-
ную разлуку,/ Быть может, здесь сроднила нас!
Антон Дельвиг — автор слов популярного и ныне романса «Соловей» композитора
Алябьева: «Соловей мой, соловей/ Золотистый соловей. »
1756. Эрих Мария Ремарк, немецкий писатель: Кто ничего не ждёт, никогда не будет
разочарован.
1757. Поэт Фёдор Тютчев — о Европе: «Как перед нею ни гнись, господа, вам не сыс-
кать признания от Европы.»
1758. Кто-то из умных: Запад живёт потребностями тела,Россия — потребностями духа
1759. Творческий человек настроен на скупость жизненных благ.
1760. Находясь на пике саморазрушения, мы попрежнему остаёмся. оптимистами!!
1761. Посеешь ветер — пожнёшь бурю.
1762. Жданов,секретарь ЦК компартии — об Анне Ахматовой, поэтессе: Поэзия взбеси-
вшейся барыни, мечущейся между будуаром и молельней. » Не то монахиня, не
то блудница, а вернее,блудница и монахиня, у которой блуд смешан с молитвой
Алкоголь стал одной из причин смерти Жданова в 1948-м году в возрасте 54-х
лет.
1763. СЧАСТЛИВ ТОТ, КТО УМИРАЕТ ВОВРЕМЯ!
1764. Лао Цзы: Кто берёт- наполняет ладони, кто отдаёт — наполняет сердце.
1765. Ложь тем опаснее, чем правдивей она выглядит.
1766. Земля — каждому, небо — избранным!
1767. Нам растирания ни к чему мы — внутрь принимаем!
1768. Кинорежиссёр Никита Михалков:
Сентиментальность — это ответственность за живое существо большее, чем
взял на себя Господь Бог.
Дом надо строить так, чтобы в нём жить, а не для того, чтобы его показы-
вать.
Человек, имеющий дело с чужими судьбами, наиболее одинок.
1768. Что-то принц не едет. Знать бы, в чём подвох: то ли сам хворает, то ли
конь подох.
Как говорила мудрая тётя Соня: «Женщина всегда знает, что спросит,когда не
знает, что ответить.
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.Можно, меня принесут попозже?
1769.Конфуций: Не умер — и уже хорошо.
1770.Время страстей человеческих — величина постоянная.
1771.СОБАКА СМОТРИТ НА ПАЛКУ, А ЛЕВ — НА ТОГО, КТО ЕЁ БРОСИЛ.
1772.Ханкин: Лень — корень зла, а не оппозиция.
1773.Тигран Кеосаян:ВОЛНЫ РУСОФОБИИ ЗАЛИВАЮТ ДЫРЯВУЮ БАРЖУ ЕВРОПЕЙСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
1774.Продюсер Пригожин,муж популярной певицы Валерии: Эстрада — это клубок целую-
щихся змей.
1775.Одним страхом нельзя удержать власть — ложь оказалась не менее необходимой.
(А.Некрич. М.Геллер)
1776.У-ничтожить кислые мины на лицах телезрителей!
1777.В Китае — выходят из автобуса русские туристы — и удивляются китайцы:»Надо
же — эти русские все на одно лицо!»
1778.Анна Ахматова (по паспорту А.Горенко — по фамилии её первого мужа):Несосто-
явшаяся встреча/ Ещё рыдает за углом.
1779.Ключвский Вас. Осип. (1841-1911),историк, академик:История ничему не учит,а
только наказывает за незнания её уроков.
1780.Наша удача зависит от образа жизни.
1781.ГОРЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МОЛЧАЛИВЫМ.
1782.По-пали на представление, не покупая билетов.
1783.А ну-ка — пос-мотрим в замочную скважину большой политики.
1784.Политик и умная женщина Ирина Хакамада, 20-тые годы 21-го века:Принца на
белом коне — не бывает!
1785.Из песни: Бывает так, что одиноким — лучше всех.
1786.У человека два дня рождения: один день — для жизни, второй — для вечности.
1787.Конст.Аксаков (1817-1860г): Полёт любви отяжелел. /Но наконец, пришло про-
зренье. Жить, надеяться. мечтать — и всё время побеждать!
1788.»Увижу — поверю»,- сказал человек. «Поверишь — увидишь»,- сказал Бог.
1789.Современный либерал крайне агрессивен к иной точке зрения.
1790.Любовь и горлица — никогда не ссорятся
1791.Женщина о своей знакомой: Она моя подруга — до первых мужских штанов.
1792.Ю.Грозный, Инет: Налить иль не налить — вот в чём вопрос.
1793.К.Паустовский,писатель:Никто нас не может оградить от разрушительной силы
раскаяния.
1794.В Др.Греции говорили: Красота — это аванс, который боги дают человеку.
1795.УПРЯМСТО — ПРИВИЛЕГИЯ ОСЛОВ.
1796.КОГДА ТЫ ОКАЗАЛСЯ В ЯМЕ,ПЕРВЫМ ДЕЛОМ — ПЕРЕСТАНЬ КОПАТЬ!
1797.Разрушение государства — это всегда разрушение культуры.
1798.Павел Коган: автор слов песни «Бригантина поднимает паруса. » из студентов.
Погиб в бою в 1942-м году. В память о нём — выдержки из его стихов:
И где ещё найдёшь такие/ Берёзы, как в моём краю/Я б сдох, как пёс, от нас-
тальгии/ В любом кокосовом краю.
И снова тишь.И снова мир./Как равнодушье, как овал!/ Я с детства не любил
овал,/ Я с детства — угол рисовал!!
1799.Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на спящего ребёнка.
1800.Лень — корень зла, а не оппозиция.
1801.О-ПОПСЕЛО ВСЁ ВОКРУГ!! Попсовики! Наденьте ордена!
1802.Помогать другим — это не профессия, а — призвание!
1803.Устроили погромы в борьбе за порядок.
1804.ЧВС — чувство собственного Величия!!
1805.ОТОРВАЛИ ВАНЬКЕ ВСТАНЬКУ!!
1806.Конечно же, смех — лучшее лекарство. Но — не при поносе!!
1807.Тост о женщинах: За вас, таких красивых! За вас — таких доверчивых!!
1808.У победы 10 отцов — поражение — всегда сирота!
1809.Слова Ягудина — олим. чемпиона по фиг. катанию на коньках — о тренере Тара
совой Татьяне Анатольевне: «ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ СТЕНА!
1810.Пальмерстон,лидер «Вигов»(одна из партий парламента Великобритании)жил1784-
1865гг:»Как трудно жить на свете, когда с Россией никто не воюет!»
1811.Спектакль Жванецкого «В осколках собственного счастья»:Нет на свете более
жалкого существа, чем умирающий в слезах одинокий старик.»
1812.- Куда писать, сынку. — Мамо, пишите сразу — «в плен».
1813.Летопись — это обычный донос, адресованный вечности.
1814.Жизнь, по слухам — одна.
1815.Рыба моя! Шоб вы так жили, как прибедняетесь. (Юмор Одессы)
1816.Когда нехватает таланта, на помощь приходит . провокация.
1817.ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ ФОРМИРУЕТ ОБЩЕСТВО.
1818.Неизбежное прими достойно!
1819.Посеешь несправедливость — пожнёшь бандитизм!!
1820.Переговоры лучше, чем «бомбардировка начнётся через пять минут!»
1821.Ничего хуже женской зависти и женской ненависть — не придумать!
1822.О том, что надо купить,всегда вспоминаешь не вовремя.
1823.РЕЛИГИЯ — ВСЕГДА РАЗГУЛ ФАНТАЗИИ И ВООБРАЖЕНИЯ!
1824.Есть моё мнение, а есть — неправильное!
1825.Смелость приводит к победе.
1826.Служение Богу — хорошо отлаженный прибыльный бизнес!
1827.-Кому хлеба? -Мы жирного не едим!
1828.Падай,укрывайся, держись!.
1829.Ешьте, пейте — но не забывайте, что вы в гостях!!
1830.Калмыцкая поговорка: Если народ захочет, то и войлочный кол войдёт в землю.
1831.Стихи хороши короткие, а верёвка — длинная.
1832.Я — быстро соберусь: стрижненная девка косу заплести не успеет!!
1833.Снять рубашку, не снимая пиджака.
1834.Футбол — так же важен, как математика и астрономия.
1835.Западная пропаганда — система форматирования мозгов!
1836.В русофобию нельзя играть понемножку и понарошку. опасно!
1837.Наше теперешнее карикатуристически-капиталистическое общество. Будь счаст-
лив, раб, в рамках своего рабства!!
1838.Политика уступок — ведёт войне!!
1839.Мужчина — любимой женщине: «Даже твоё брюзжание — достойно обожания!»
1840.КРАСОТА — ЭТО ТОВАР, НА КОТОРЫЙ ВСЕГДА НАЙДЁТСЯ ПОКУПАТЕЛЬ.
1841.ЦИРК С КОНЯМИ.
1842.ЧЕМ БРЕДОВЕЙ СЮЖЕТ, ТЕМ ЛЕГЧЕ В НЕГО ПОВЕРИТЬ..
1843.НЕ НАДО ДУМАТЬ, ЧТО ТЫ НЕПОГРЕШИМ.(Кинорежиссёр Владимир Меньшов)
1844.Бабий ум что коромысло: и косо, и криво, и на два конца.
1845.Ремесло — не коромысло, плеч не оттянет.
1846.Ёжики кололись, плакали — но продолжали есть кактус!
1847.Козьма Прутков: Кто ни пред кем спины не клонит гибко,- на, это я! В моих
устах свободна улыбка, в груди — змея!
1848.Гёте: Мир всё время движется перёд, молодёжи сякий раз надо начинать с на-
чала.
1849.У НЕГО (У НЕЁ) — ДУША ЧИСТАЯ, В НЕЙ СОВЕСТЬ НЕ ЖИВЁТ.
1850.Знамёна заВисти поднимаются как штандарты!
1851.МУЖЧИНА СТОИТ РОВНО СТОЛЬКО, СКОЛЬКО СТОИТ ЕГО СЛОВО(!)
1852.Кинорежисёр Меньшов (к/ф «Москва слезам не верит»):Успех это когда ты теря-
ешь друзей, а поражение — когда ты обретаешь врагов(!)
1853. Фортуна -дама капризная.
1854. ЦИРК — с конЯми.
1855.Чем бредовее сюжет, тем легче него поверить.
1856.Изменишь фамилию — изменишь судьбу.
1857.Частенько отвага наступает — от страха.
1858.Красивого, умного мужчину — никакими рогами не испортишь!
1859.День трезвости?! А как его отмечать.
1860.Нет, надо что-то срочно прекращать — или есть, или взвешиваться!
1861.Женщина: В 30 я любила гулять по городу, а в 60- по лесу. В 30 — радовалась
хорошому столу, а в 60 — хорошему «стулу».
1862.Из к/ф»Всё остаётся людям.»:Ух, это жабогадюшное племя.
1863.Киллер, прицелившись в жертву, успокаивает её тем, что лично он ничего про-
тив неё не имеет — просто у него такая работа. В мире для России давно нет
пряников — только кнут!
1864.Нет в этом мире радости сильней, чем лицезрение друзей.
1865.Больше нет никаких пряников-только кнут!(Для России в мире — от «друзей»).
1866.РОЖА ПЕРЕКОШЕНА — БУДТО ВСЮ НОЧЬ НА СКВОЗНЯКЕ СПАЛ!
1867.Полстраны верят в вакцинацию (от ковида!)потому что полстраны верят в ино-
планетян.
1868.Ага,- жаба против гадюки.
1869.Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных всё равно брать нечего.
1870.Человек жив, пока о нём помнят.
1871.Ошибка — подгонять данные под готовую версию!
1872.»Овен» — (знак по гороскопу), это: сочетание чистой нежности с нечистой со-
вестью.
1873.Беды — лучшее воспитание(!) Диалог — всегда лучше его отсутствия.Беды и нес-
частья любят унылых и плохо одетых людей.
1874.Диалог — всегда лучше его отсутствия.
1875.Беды и несчастья любят унылых и плохо одетых людей.
1876.Диалог — всегда лучше обоюдного молчания(!)
1877.Корановирус: вновь у людей началась собачья жизнь:все в «намордниках» ходят!
1878.Подводный крейсер (подв. лодка) «Курск»: затонул после взрыва в 1991-м году
и последующего пожара,1991-й год.Причина не определена.Погибло 118 человек.
Новороссийск.
1879.Мы все находимся — в прочном корпусе России (как на подводной лодке!)
1880.Михаил Гольдентитул, ИНЕТ: попасть в Рай после смерти — дело хорошее, но за-
поздалое.Попасть в рай человеку до того, как он
умрёт — вот правильная постановка вопроса!!
Человек видит свет в конце тоннеля — когда ему больше ничто уже не светит.
Я человек хороший — тут двух мнений быть не может!
Я полагаю, что меня в Рай возьмут — без проволочек!
Нет мира на земле — но правды нет и выше.
В жизни всегда есть место подвигу — надо только всегда держаться подальше от
такого места.
Исполняя «Танец с саблями», плохой танцор неожиданно стал хорошим.
1881 Жизнь — это тайна, каждый открывает её через собственную дверь.
1882.Пифагор: «Всё сущее есть число!»
1883.Лучший способ заставить человека думать, что ты знаешь всё — ничему не удив-
ляться!
1884.А.С.Пушкин из «Разговор книгопродавца с поэтом»:
Что слава? Шёпот ли чтеца?/ Гоненье ль низкого невежды?/Иль восхище-
ние глупца?
Там же:Не продаётся вдохновенье,/Но можно рукопись продать.
Ещё:В наш век, вы знаете,и слёзы — преступленье:
О брате пожалеть не смеет нынче брат.
. Стихи, летучих дум небрежные созданья.
1885. КТО НЕ ЧИТАЕТ КНИГ,ТОТ УМЕР ЕЩЁ ПРИ ЖИЗНИ.
1886. Пока живёт книга — живёт душа. И — наоборот!
1887. Украина всегда считает деньги в чужом кармане.
1888. Пока нет трупа — нет смерти!
1889. Пишу грамотно и без мата.
1890. Настоящие орлы высоты не боятся.
1891. Настоящие орлы высоты не боятся!
1892. Купить билет и не поехать — это обмануть кондуктора.
1893. Борис Лапузин, поэт из Владивостока (из книги стихов «Родная сторона»:
Да, наверно,есть лучшая доля/И места где-то лучшие есть,/Но моё Кли-
ково здесь поле,/ поле чести и мужества здесь.
1894. Китайская поговорка:»Заклятые враги в одной лодке.
1895. Хуже храпа — только одиночество!
1896. Статус замужней женщины — выше статуса «холостячки».
1897. Эльвира Кочеткова, поэт, преподаватель ВУЗА (физика)Владивосток,(сборник
стихов «А у нас на земле», 2019г: Ворон шепчется с вороною/То на крыше, то
под кроною,/ строят дом чепухи.
И с этим надо как-то сжиться,/Перетолочь печаль в стихи,/вновь удивить-
ся,/ Вновь решиться/ На жизнь, на песни, на грехи.
1898. Борис Лапузин,Vладивосток, из сборника стихов «Родная сторона»:
Но связь времён не прервалась на марше,/Мы этой вечной связью скреплены./
Буденновским стремительным бесстрашьем/ Ракетные дивизии сильны.
1899. Жизнь без любви — как без солнышка.
1900. Не думай о том, что не получилось,думай о том,сколько возможностей вокруг.
1901.Если рискуешь жизнью каждыи день,однажды рискуешь оказаться на грани смерти
1902. Жизнь «нового русского» красива — но короткА.
1903. Министр юстиции — это министр справедливости.
1904. О любимой женщине: Какое просторное минное поле для соvместных прогулок!!

Яблоко раздувает как попкорн когда готовишь

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— А это мой самый счастливый! Он меня еще ни разу не подводил.

Когда я был маленький, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтал, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. мечты сбываются.

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете.
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

Новости МВД РФ:
«В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата «Оливье».

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
забью местечко. потом чо нить умное напишу 😀

Приходит мужик в бар и говорит дайте бутылку водки, я сеня узнал, что такое минет..
ОФициант: — Может лучше шампанского в таком случае?
Мужик: — Нет, шампаснким этот вкус не отбить.

голые бабы по небу летят —
— в баню попал реактивный снаряд!
Жиденько началось, жиденько.
(13) с пива-водки начни : и будь, что будет.
Пятница, а у меня сегодня день рождения 🙂 Вот везуха то :))))

Анекдот:
Парень летом сидит дома в тоске-кенты поразъехались, подруги тоже, податься некуда, комп достал уже, короче жизнь мимо проходит. Мать говорит- езжай в деревню, к родственникам, развеешься. Молоко, сметана, воздух свежий!
Подумал- а чё, хуже не будет и поехал.
Приехал. Попил молочка, подышал, сметаны поел. Тоже тоска. Хоть на стену лезь!
Дед посмотрел, внучек мается и говорит- Чё скучно? Вот тебе патронташ, двустволочка, возьми собак во дворе, вон их пять штук без дела по двору бегает, сходи в лес, постреляй!
Внучек так скептически осмотрел дедов карамультук, вздохнул- совсем на контер не похоже, но пошел, делать то все равно нечего.
Минут через десять Дед слышит канонаду в лесу- Ну наконец то внук делом занялся, может чего к ужину добудет!
Ч\з 20 минут прибегает довольный внучек, запыхался, улыбка до ушей, эмоции переполняют юнную душу- Дед. А это. У ТЕБЯ. ЕЩЁ СОБАКИ ЕСТЬ.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо. Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться. Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька.
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька.
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Девушка,кем вы работаете? Дояркой. А что вы делаете? ДАЮ.

Милый ,забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

Девушка,садись ,подвезу!Да некогда мне, идти надо.
***
Если студент не хочет учиться,значит плохо работает военкомат.
***
Какая взятка. Это мне открытку подарили! Мятую,зелененькую.
Сто лет Бенджамину Франклину!
***
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
***
Жена звонит мужу на сотовый,он ей отвечает,что он далеко,будет роуминг,т.е.дорого поговорить. Жена в ответ: Жаль,что ты не можешь говорить. тогда слушай!
***
Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
Ну наконец-то ты дома,пивка холодненького будешь?
***
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане,для заготовки дров на зиму.(ха-ха)
***

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

-Наши прорываются через защиту соперника. Очень точный пас. О. Смотрите. Наши втроём. Против одного вратаря. ! Они пасуются. Ааа! ! Навес. УДАР. ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР.

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики!

— Давно проснулся?
— Часа два уже.
— Зарядку сделал?
— Для Нокии? Не. завтра починю.

— Аська — это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и телевизор!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
— Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
— Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
— Ты уверен, что ничего не перепутал?
— Отнюдь. После выхода в свет его романа «Чапаев и пустота» анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!

В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и
Южную Осетию.
После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в североамериканскую британскую колонию.

Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь».

Если бы рыбы умели писать, то они наверное бы доказали, и очень ясно, что птицы никак не должны существовать, ибо не могут плавать под водой.

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
Останкино! бросил он таксисту.
Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.
А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.
Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.
Договорились. Поехали Эрнст торопился.
Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
Мы поедем или нет?
Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
Мы поедем сегодня или нет?
Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!
Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо. Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
Вы издеветесь надо мной?
Что вы Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!
Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо.
Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу. Поэтому сядь и сиди. Поедем! Скоро!! На первой.

Сказка «Репка»:
— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года.
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации Клиент: 73650283-74-6253-08 Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании IТСооlUniоn по адресу. Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Нам кажется, вам она не подойдет Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент: С чего бы это вдруг?
Оператор: На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент: ##%/$#?#! Совсем забыл Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент: (сопит в трубку)
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?
Клиент: Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: «Плохая собака!«

И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире.

* До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.

* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не
атакуй:», а счёт-то уже 0:2.

* Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая.

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* Хули Лопес бьёт по воротам. Хули — это его имя:

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на
ногу футболисту его кожаный дружок:

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа:

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому
бы дать?»

* За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.

* Лужный проходит по левому месту крайнего:

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

* В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского
«Зенита».

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет: Я шахматист, тронула — играй.

Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеpе. ёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном случае — француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Аpбитp достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.

Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался.

Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.

Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги.

Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

«Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.

. и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и пеpе. pол его.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Пеpе. pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе. pистого лайнера Ан-2.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Фpанции.

Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Сyттеp симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

Только русский человек способен понять «гениальную» фразу:
— Один х у й — п и з д а.
. и написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе.

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

У души всего два органа чувств — сердце и ж*па.

Китайцев легче считать кубометрами.

Брак — это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая — просто муж.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Каждый из нас — единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Телеграмма: «*б твою мать! Подробности письмом.

— Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.
— Это кто такие?
— Ну, в оранжевых робах дороги долбят.
— Так это же ремонтники.
— Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбят

Тетка с маленьким ребенком в магазин приходит и говорит:
— мне 2 литра пива и маленький-маленький сок
ребенок:
— мама, мама, купи побольше сока.
она:
-обоссы. я.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ.
— Закапывать!
— МЕНЯ.
— Вас!
— ЖИВОГО.
— Ну конечно живого, не мёртвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ.
— Нет, в глаза и уши!

— Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
— У вас рак.
— Как. Вы же еще вчера говорил, что у меня камни.
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Политики и пеленки имеют одно общее. Их нужно вовремя менять и
по одной и той же причине.
Лотерея — это дополнительный государственный налог для людей, у которых плохо с математикой.

Не заблуждайтесь, д e б и л ь н y ю рекламу делают не д е б и л ы, ее делают для д е б и л о в.
Матофильтр xyeв

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут. — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных и извращений.
– Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
– Ладно, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

P.S. Может, варианты ответов сразу в голосовалку забить?)

Чихуаху-еныши?
Чи-хуа-хуачки
Чихуахуаки
(54)(55)(56) и даже не чи-хуа-ху ей. не склоняется слово :-). будет «много хи-хуа-хуа».
(53)Чи-хуи-хуи однако. 🙂
(23) . Удар, Гооооооооооооооооооооооооооооооондоны

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
«Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка».
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
«Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия».
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
«Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе».
«Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили».
«Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!»
«Нет, мне больше не наливайте!»

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
— Ландау, Лифшиц «»Теория поля»» — Э, агроном, вставай!

Долбаный мато-фильтр. 🙁

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова.
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально..

Вьетнамский шахматист — Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Оxyя-чy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь xyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятаcука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй xyй, Жyй xyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл xyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д»отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер — Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу — Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель — Мацал Курочек
Бразильская певица — Оридо Пота
Японская — Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в метро за день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
— Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

— Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно»
— это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто заебал.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, потрахаемся.
— А отец с матерью разрешит?
— С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Российская деловая активность-это непрерывный процесс развода лохов, а российская стабильность в том чтобы не останавливалась российская деловая активность.

«Здравствуйте. Мы внимательно прочитали ваше коммерческое предложение и решили купить у вас 2 стакана той травы, которой вы обкурились.»

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я. Бес это.
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда — Слышь, Люци, ты этого д е б и л а вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — «П и з д е л на Князя Тьмы».

(75) тама подругому было.

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси.
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дэбил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал.
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал.
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. . ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидером будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Давайте наконец придем к соглашению. Я пишу вам скрипт, который отсекает старые анекдоты. А вы переименовываете Москву в Новосибирск. )))

(64) в японском языке нет буквы «л»

Анекдот от Шендеровича:
Заходит в бухту огромный еврейский пиратский корабль.
Весь черный, страшный, пушки торчат, на мачте большой черный пиратский флаг с черепом и костями.
и на корме маленький белый флаг — «на всякий случай».
©

ГОЛОСОВАЛКУ!!
(79) Ох, уж извините!

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как.
Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут. Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и обиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).
Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком-высоко, снизу-мешают его ноги, а посередине-прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.
Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью «Милиция» (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует. что человек страдает. На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ими, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.
Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону-в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.
Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец.
Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

Зубной врач говорит пациенту:
— Когда я буду сверлить ва зуб, кричите, пожайлуста изо всех сил!
— Зачем?
— Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться..

Сценарий телерекламы.
Русская глубинка.
На холме возле реки стоит дом.
Из дома выходит мужик потягиваясь.
Всматривается вдаль. Камера делает наезд глазами мужика на точку у реки.
Точка растет, растет и превращается в оголённый зад бабы стирающей на мостках.
С криком «Эх. » мужик срывается с места и находу снимая портки бежит по склону вниз к реке. Подбежав к бабе сзади со всего маху вонзает свое полуметровое орудие по самое нехочу и начинает #б@ть прачку.
Следующее утро.
События разворачиваются как в предилыщий день. Голос за кадром: «Вот так Вас #б@ли и будут #б@ть до тех пор, пока Вы не приобретете новую стиральную машину «Вятка-Автомат»!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию.
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но зание компьютера.
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

— В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька.
— Теперь они просто завидуют!

Приехал грузин в родную деревню из
Москвы. Собралась толпа народу и просят:
«Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква
видель!» — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель. — Гиви, расскажи, что такое
балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой
балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну,
сначала вибежяль на сцену один мужик и
три баба. Мужик к адной падбежяль, ей
ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой
падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей
падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет. А всэ со своих
мест подорвались и кричат, панимаеш: «Э
бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
— Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец:
— Вееr.
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
— Соmрutеr.
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами. прикидывает. разбегается. спотыкается. летит.
— Бляяяяяяяя.

Бл@ть не пойму чё на поле происходит. — футболисты падают. мяч фиг знает как скакает. а вратари. ЖИРНЫЕ сц@ки как кабаны — еле в ворота помещаются. фигасе Бразилия отожралась. Рональдиньё хде мля?
Оказалось играют сборная правительства РФ и сборная российской эстрады.
Ну неплохо так играют — молодцы мужики в общем-то.

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
— Хам.

— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 22 см?
— Нет.
— Гы-гы — а я знаю!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

— От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий»

Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто.
-. да ты и с первым-то не знаком.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с . Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или . выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук.
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук.
Он:
— Понял. — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж_опой
разговариваю. и все понятно.

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка. Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь.
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х%Й!

Сижу на работе — работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське
появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
— Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое
сообщение я получаю:
— Иди домой!!

Статус у приятельницы в аське «-15 см»
— Ты подстриглась? Или от парня ушла?

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома-блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слесаря не вызывали, е*ать тебя в ср@ку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е*ать меня в ср@ку?

Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:
RRRR:
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ.
XXXX:
Ну вдруг 18 потеряем.
Логично же.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

животный мир Урала очень богат и разнообразен, и насчитывает почти 16 000 видов. Нпример, комаров тут более 15, 5 тыс видов. «©

-Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дох@я.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе
пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и
тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую,
пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и
злобно так бормочет:»Ну мы бл*ть подождём. «

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б_л_я_д_ь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б_л_я_д_ь, курю.

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

Вы тоже перевернули мышку, чтобы убедиться?

— Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме…
Только наш человек, просыпая на 20 минут с утра. на работу приходит раньше всех!

Девyшка:
— Мне надо откpыть мой сайт.
— Создать? Заpегистpиpовать?
— Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
— Без пpоблем, садитесь, смотpите.
— Я не yмею. Вы мне поможете?
— Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.
— Готово?
— Да.
— Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?
— Хоpошо.
Уходит. Лезy в сетевое окpyжение — их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.
— Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
— А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?
— Ох. Компьютеp для этого надо всё-таки включить.
Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:
— Денис, Вы нам скинyли?
— Да.
— А где он?
— В папке «Входящие».
— Ой, не в воpде? Hам надо в воpде.
— В воpде, в воpде. Запyскаете воpд, жмёте «откpыть».
— Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?
Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

(115) оч жизненно..

Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню «Перезагрузить компьютер».

Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно «мыльницей». В середине кадра, «издали похожая на муху», группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: «Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?»
— Легко, — говорю, — Только Вы себе представляете, какое это будет качество?
— А Вы, — говорит, — Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

МАТРИЦА-4. Воскрешение.
Братья Вачовски утверждают, что продолжения матрицы не будет. Нет — будет. Хотите знать, что было после.
http://zhurnal.lib.ru/s/shnajder_w/matrix.shtml

(125) сори, там трафик 🙂

Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово «заявление», например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву.
— Зачем? — спросил я, — Не хватает материала?
— Перекатать, — честно признался он.
— Полностью? — Изумился я.
— Ну, да, — сказал он, — Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.
Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук.
Руки так и тянутся к топору.

— Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
— Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом.
— Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

Заходит девyшка. Спpашивает:
— Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
— Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
— У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
— Сейчас, — говоpю, — секyндочкy. Какое y Вашего компьютеpа имя?
— Какое имя? Hy, пентиyм.
— Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
— Я не знаю. Я могy адpес назвать.
— Какой адpес. Hy, называйте.
— Улица Миpа, дом сто девяносто.
— Стоп. Вы какой адpес называете. Вы сотpyдник библиотеки?!
— Hет.
— Вы подключены к библиотечной сети?
— Hе знаю. А она особенная какая-то?
— А модем y Вас есть?
— А это что?
— Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
— Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать. Я его включенным в сеть оставила.
— В какyю сеть?
— В электpическyю.
— Ох. Хоть дискета y Вас есть?
— Hетy.

— Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
— А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
— Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею. Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали.
— Ох. Хоpошо. Давайте Ваш адpес.
— Вот он. http://www.kiss.ru/

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Ну я же тоже ведь живая.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

Сотрудница библиотеки жалуется, что «в ворде потерялась панелька». Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:
— Как же Вы её туда засунули?
— Не знаю, — говорит, — она сама. Ладно. Спасибо Вам большое.
— Не за что, — говорю.
Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу «недолёт-перелёт». Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

Заходит девyшка, спpашивает:
— Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
— Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя — по шесть pyблей за каждые полчаса.
— Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.
— Итак, что Вас интеpесyет?
— Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
— -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час.
— А что — не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно. Она пеpебивает меня:
— Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
— Да какая pазница. — начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под «пpогpаммиpовать для интеpнет»: ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:
— Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты. А где каталог интеpнета?

дохуачихуа
(+34) Вратарь ловко овладел мячом ! Мяч придется заменить !

Ну, вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну, ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не. Ты — четвертый.

(141) МУХАХА!

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
— Вы что, совсем окуели? Третий час ночи! — и ушел обратно спать.

Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, выходит продолжение фильма «Я лечу».
— Да? И как называется фильм?
— «Я залетела»!

Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я. Уебись от берлоги.

бараний — ценный химический элемент. период полураспада определяется изотопным составом специй. перерабатывается в желудочном реакторе в состояние говна с выделением энергии, необходимой молодым растущим организмам.

П.С. едем сейчас плов готовить из баранятины. ждите обновлений в рубреге «фкусна жрать»

В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

— Человек на 80% состоит из воды. В твоем случае это тормозная жидкость!
— И на 20% из мяса. В твоем случае это баранина

(95) (96) Девушки? 🙂
(151) не тормози))

Реально посмеялся только что : в телефоне набираю смс, надо набрать слово «холостых», а Т9 выдает «чокнутых» ))

(156) А у меня на нокии вместо «пиво» всегда «план» выдает! ))
(156)Набирал имя подруги «Настюшка» Т9 выдало «Мартышка». Рассказал ей, вроде не обиделась)
(96)
🙂
нашел-таки это порно, да?

Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьёт.

Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.

(159) аха. Домашнее горячее порно)
(153) И что говорят девушки, увидев твою личку? 🙂
(162) здесь уже выражали сожаление по поводу минус 22 см 🙂
(162) краснеют и оставляют свой номер телефона)
(164) предлагают рекламировать клиники по увеличению?
(164) Значит, ничего не говорят.
(95) Теперь я тоже.
(161)- (166) может отдельную ветку для обсуждения заведете?
(167) Не мешай людям развлекаться, пятница же.
(168) вот именно!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литрыадреналина в крови. Но этот случай — особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами.

Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят. Человеческая глупость — бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу:»Бабах-бабах! «. Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде — хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке.

Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка — зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу.

Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка нескрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «бл*+, давай». Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и м*да-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем».

ХХХ
кстати, седня операторша на работе выдала.
ХХХ
хорошо что цифр только 9, а не как букв 36
УУУ
Интересно какую цифру они за цифру не считают?
ХХХ
меня больше интересуют буквы 34, 35, 36

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик.
Романтик, мечтательно:
— Куда уходит детство?
Фаталист:
— В п и з д у.
Прагматик:
— Грубо, но верно.

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов.

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да. Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а. Я к вам иду.

ОТВАГА?
Что это по-вашему?
Участвовать в корриде?
Или в гонках Формулы 1?
Может быть в воздушном бою на истребителе?
А может затяжной прыжок с парашютом?
Прыжок в пропасть на резиновой растяжке или спуск по горной реке на плоту?
Поспорить на всю зарплату?
Напасть на вышибалу в баре?
Или подраться с начальником?
Прокатиться на поломанном чертовом колесе?

Ерунда. все это мелочи!
Вот что такое ОТВАГА!

Произошло вчера:
захожу на кухню в офисе,
там пьют чай главбух и просто бух, и слышу часть разговора:
Гл.бух: а я вот «Войну и Мир» так и не прочитала, и Достоевского тоже не смогла осилить, ну это. не помню как называется.
бух: «Горе от ума»?
Гл.бух: точно!

голосовалку пока не поздно прикрутите

Мы охотно прощаем ошибки ближнему, если они ему во вред.

Если идея лежит на поверхности, её легче утопить.

Хорошо, когда муж умный, но лучше, когда он не дурак.

Бюрократы бывают не только в учреждениях: жалобы на судьбу тоже остаются без ответа.

Пример строгой борьбы с хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

К глупости человек приходит своим умом.

Если на вас бросили тень, значит, вы уже нашли место под солнцем.

Шведские ученые установили самый точный способ измерения температуры тела
http://medportal.ru/mednovosti/news/2009/10/15/behind/

я почему-то сразу догадался, что за способ

(177) укатился под стол 🙂
(185) на первом курсе любого медвуза учат. а они только дошли. :))))
(185)
:))
вот лохи, весь СССР так мерял

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят.

Тут недавно БиДэ в одной своей ветке восхищался «красотой и умом» Х. Клинтон. Вот, рекомендую заценить (для тех, кто не разглядел вблизи):
http://pics2.pokazuha.ru/pic0/e/a/6023330kae.jpg
:)))

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.
(193) сори , у мну бащ закрыт , это с другово ресурса

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
— «Так что получается, как е_б твою мать, так е_б_и_т твою мать, а как ебаный в рот, так х у й?»
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
— Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать — Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.

— Савелич здорово!
— Оглоблю лажу.
-Пошли на собранье!
— Ни х уя не велика.
(196) лопата уже была? 🙂

На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод — одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: «Ха! Уже расстегнул!».

(200) них уя не зачет
(204) в бан Нуф-Нуф, начало пятницы проспал 🙂
чет сегодня слабовато. уже 12, а только 200 постов. на прошлой, позапрошлой уже к 350 подбирались
(197) по заявке товарища Бойко его любимая шутка — лопата .

Чем различаются два государства — США и Афганистан?
Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается.
А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии..

(213)
🙂
не смешно

Вредную теорию легко подтвердить порочной практикой.

Чем ближе человек к солнцу, тем большую тень он может бросить на окружающих.

Кто не работает, тот, как правило, пьёт.

Память, в отличие от женщины, изменяет нам лишь тогда, когда уже никуда не годится.

Если чувства опережают рассудок, значит, последний в плохой спортивной форме.

Ничто так не заставляет человечество думать, как непродуманные решения.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! .

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник..

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

Философия жизненного развития: мы даём жизнь детям, а дети нам дают жизни.

Несчастье разделённое на двоих — это уже семейное счастье.

Чтобы служить примером, нужно быть свободным от прочих обязанностей.

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

(219) — зачетно

(185)
«Популярная в России термометрия под мышкой считается еще менее точной и удобной»

Не ну вы посмотрите. Под мышкой неудобно, а в #опу — самый раз!

— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-. и что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Ющенко собирается на работу, подходит к жене:
— поцелуй меня на дорожку..
— давай я тебе лучше минет сделаю.

В магазине мужик покупает детский велик
— Девушка, а покажите мне этот волосип_и_д_о_р.
— Мужчина нельзя ли не выражаться.
— А как вы хотели, чтобы я сказал поприличней: «покажите мне этот волосиПЕДИК»

зы. прикрутите голосовалку.

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж_о_п_у порву! Видишь закономерность?
— Угу. А если я пакет лизну?

Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
«Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил

маленький мальчик залез в холодильник
папа рукой нажал на рубильник
быстро замерзли сопли в носу
больше не будет таскать колбасу

кто помнит чтото подобное? раньше много знал щас едва 1 вспомнил

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Маленький мальчик компьютер купил
Два дня поиграл и теперь он д_ебил.

Дети в подвале играли в гестапо
зверски замучан дворнит Потапов

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь совсем я не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул «Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН»
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли «Мой господин»

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Ж_о_п_и_н, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х»йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено.
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки — на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул.
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
«МИРЯ-А-А-А-АНЕ. НЕ Е. Т ЛИ КТО КОГО. УДАРЯ-А-А-АЮ. «

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.

Некоторые заблуждаются так глубоко, что начинают претендовать на глубину суждений.

Муж начинает искать ум у жены, только познав все прочие её качества.

Ничего так не мешает преодолевать трудности, как желание обойти их.

Иногда Фортуна поворачивается спиной, чтобы мы могли оценить её фигуру.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Не каждый человек может оживить разговор своим отсутствием.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж0пе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

А у меня черная нитка по макраме.

Человек как птица — может петь красивые песни и одновременно гадить.

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине «Лаки и Краски»

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное — снизу.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильнее, женская — интереснее..

Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.

Кто рано встает — тот далеко от работы живет

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…

— В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звёздочка».

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В русской интерпретации «метод кнута и пряника» работает немного по другому: у нас пряник запихивают в ж@пу кнутом..

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа — такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г0вно как человек…

За окном пролетела птица, ж0пой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата — приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через ж0пу» — то это не всегда плохо.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Доктор слушает больного:
— Хорошо. хорошо. таак. оч-чень хорошо. замечательно.
больной слабым голосом:
— доктор, а что именно \»хорошо\» ?
Доктор (радостно)
— Да хорошо, что у меня такого нет .

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
— Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду, залез сверху и трахает. Второй замечает:
— Слышь, чей-то она мне не нравится!
— Да че не нравится — быстрее надо, пока не очнулась.
— Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была — а эта на коньках.

(241) мега-б_оянищще :))

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по
горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу

(241) баян, но все равно спс)))поржал))))

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей.
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю.
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась.

(242) Тут всё — бо_яны. А давай, назначим человека, который будет отсеивать бо_яны возрастом более года? Давай, это будешь ты?

Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что

> Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через
> какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа
> выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
> Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к
> чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня
> ведь, малой механизации хватает.
> Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит
> их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
> — А где машина-то твоя?
> — Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
> — Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе
> запороли!

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.
На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.
На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок. А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
— Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
— Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском
зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе
с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
«Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки,
другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
— Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:
— Показывай!
— Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
— Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь.

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде «классная девица сзади пристроилась» (для тех, кто в танке, — стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! — дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
— Бл. Обидно, да! Даже П_И_Д_А_Р_А_С_О_М не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке):
— Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее.

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано «Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин!

Баян, но всё равно смешно.
Посвящается наступающей зиме.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде. Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА. Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Ж0ПА.

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег. Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода. И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое г0вно. Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ. А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров.

28-е декабря.
Этот гaнд0н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б. кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот mudak водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому. Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

(232) первое порадовало)
(250) ржунемагу. ой, спасибо, порадовал.
-мама мама, а я в школе пятрку получила !!))))
— Какая разница , все равно у тебя рак.

Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
-Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. — после небольшой заминки, — да и печень его у нас.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня.

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалованье сегодня давали?
— Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип. пип пип. »
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — «Тогда давайте его начальника курса».
Вызывают. приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери. и спрашивает: «А сколько у вас в семье человек?» Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: «Пять».
На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать. »
Все, кто стоял, упали. и помнят эту историю 10 лет спустя )))

С давних пор газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые талантливые!

— В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

— В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

— В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя…

— В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

— Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского «Франс-Пресс», которое быстро опубликовало фальшивую новость.

— В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль — 26 дней. И тот побежал. Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.

— В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг — к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

— В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

— В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

— 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел.

— В 1996 журнал «Дискавери» рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы — бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.

— В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

— В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число Пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу Пи.

— В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка — версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

— В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт — растворимая водка в одноразовых пакетиках.

— В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном — тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.

— В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

— В 2002-м сеть британских супермаркетов «Теско» объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.

— 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: «Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка». Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша — пресс-агент, которого тут же уволили с работы.

Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного. » Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

В 1973 «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать, что получилось.
В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна».

Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб — водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
«Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-«подонка». На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности
Как ты уже знаешь, мое рабочее место — на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это — «мокрый» костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: «Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу. «

(263)
:))
и не поспоришь

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:» Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую
вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу
моей мачехой, мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей падчерецы (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная
сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный

дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь.
Пришла по адресу, позвонила.
. В дверях грузин . Два мэтра (в какую хочешь сторону) .
И весь черный и волосатый .
Грузин:
— Чэго надо?
Девушка:
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют.»
А грузин ей:
— Раздэвайся.
Девушка:
— И трусики?
Грузин:
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .

Мэру одного из российских городов задают вопрос:
— Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку?
— Пробовал. Горит.

— Ох, это еще не все, сержант. Следующей будет Брокколи. Она может коснуться своего затылка ногами, представляешь…

— Я не могу в это поверить! — сказал Фред Колон.

— Она может, я сам видел…

— Я не верю, что бывают танцовщицы по имени Брокколи!

— Ну, раньше ее звали Конфетка, сержант, но после того, как она узнала, насколько брокколи полезнее для здоровья…

— Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва.
— Да просто всё: только сделаешь столицу — не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей«, она поднимает
еще выше, он: «три рубля«, она поднимает еще выше.
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! «

>У самца стрекозы пенис кончается иголкой. Нужна она для того, чтобы
>выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника,
>прежде чем впрыснуть свое собственное.
> Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам
> долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к
> занятиям «любовью» — все внутренности у бедолаги оказываются
> развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.
> На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности, впрыскивая
> в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание. Однако вещество,
> сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее
> потомство — если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму.
> Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы
> совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалывает им
> панцирь своим острым членом.
> А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в
> половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом от
> тягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу за
> него выполнит конкурент.
> Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей, гермафродиты.
> Главная их задача — выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот
> и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием
> в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они
> пытаются
> вспороть друг другу кожу.
> Слизняки — существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения
> заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников» способен
> одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. У некоторых
> тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз
> превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят к трагедии. Пенисы в
> пылу страсти так перепутываются, что слизняки сами себя кастрируют,
> откусывая их.
> Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера —
> до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи,
> трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновой затычкой, чтобы
> никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки
> своими острыми и колючими пенисами.
> Любовь пернатых — занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей.
> Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим
> маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так
> называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.
> Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой
> член — но только для предварительных ласк. Он — единственная известная
> науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.
> Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым
> добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах
> его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в
> него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий,
> спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.
> Шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить
> внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро износился.
> Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь только с
> тысячного раза.
> Белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже
> протыкают своей пиписькой пробку,
> оставленную предыдущим партнером.
> Пенис свиньи по форме напоминает штопор.
> У волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно
> вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, на
> протяжении долгих часов.
> Крыса, способна совокупляться 400 раз за десять часов
> Мышь Шоу — более 100 полноценных совокуплений за час.
> Рога лосей являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения
> оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.
>
> Из всех форм сексуальности, сексуальная озабоченность пещерных клопов
> (Cimex lectularius) самая поразительная. Никакое человеческое воображение
> не сравнится с таким извращением.
> Первая особенность — приапизм. Пещерный клоп всегда готов к совокуплению.
> Некоторые особи имеют более двухсот сношений за день.
> Гомосексуализм и зоофилия. Пещерные клопы с трудом различают себе
> подобных, а среди себе подобных им еще труднее отличить самку от самца.
> 50% их сношений гомосексуальные, 20% происходят с животными других видов и
> только 30% осуществляются с самками.
>
> Острый пенис. Пещерные клопы имеют длинный член с острым кончиком. Этим,
> похожим на шприц инструментом самцы протыкают панцири и вводят свое семя
> куда попало: в голову, в живот, в лапки, в спину и даже в сердце своей
> дамы! Операция ничуть не влияет на здоровье самок, но как же забеременеть
> в таких условиях? Отсюда.
> Беременная девственница. Снаружи влагалище самки остается нетронутым,
> однако она получила удар пениса в спину. Защитная система уничтожит
> большую часть как вульгарных чужеродных микробов. Чтобы шансы увеличились
> и хотя бы сотня мужских гамет дошла до цели, количество выбрасываемой
> спермы просто феноменально. Для сравнения: если бы самцы клопов были
> размером с человека, они бы извергали по тридцать литров спермы при каждой
> эякуляции.
>
> Множество влагалищ. Из за того что самцы грубо пронзают их где попало,
> самки клопов покрыты шрамами в виде коричневых трещин, окруженных светлой
> зоной. Они похожи на мишени. Таким образом, можно точно сказать, сколько
> спариваний было у самки. Постепенно эти изменения достигли невероятного
> масштаба. Девочки клопы стали рождаться усеянными коричневыми пятнами со
> светлым ореолом на спине. Каждое пятно — это вместилище, «дополнительный
> половой орган», напрямую связанный с основным.
>
> autococufiage. Что происходит, когда самец пронзен другим самцом? Сперма
> выживает и привычно направляется в сторону яйцеклеток. Не обнаружив их,
> она устремляется к семенным протокам нового хозяина и смешивается с его
> собственными сперматозоидами. Результат: когда пассивный гомосексуалист
> пронзит даму, он введет в нее не только свои сперматозоиды, но и
> сперматозоиды самца, с которым у него были гомосексуальные отношения.
> Гермафродитизм. Самцы клопов также подверглись мутации. В Африке живет
> клоп Afrocimex constritus, его самцы рождаются с маленькими вторичными
> влагалищами на спине. Однако они не способны рожать. Похоже, эти влагалища
> предназначены просто для украшения или же поощрения гомосексуальных
> отношений.
>
> Половой орган — пушка, выстреливает на нужное расстояние. Ими снабжены
> некоторые виды тропических клопов, antrochorides scolopelliens.
> Семявыводящий канал имеет форму огромной гофрированной трубы, в которой
> жидкая сперма находится в сжатом состоянии. Затем специальные мышцы
> проталкивают сперму с огромной скоростью и выводят ее из тела. Таким
> образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он
> целится пенисом в мишени влагалища на спине дамы. Выстрел пронзает воздух.
> Мощность этих выстрелов такова, что сперма без труда проникает в более
> хрупкий в этих местах панцирь.

Подарок от секретарши…

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала

своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне

домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:»Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя

жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване . голый!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *